打算吃完早点，就和女儿去街上乘车，吃完早点回去收拾东西的时候，心一阵阵的跳，那种呼吸困难的压抑感让我觉得心脏难以承受，一方面是吃的牛肉洱丝有点辣，我可能辣椒和花椒放多了，嘴里都有那种气味过重的感觉，另一方面是找好了车子，司机和车上的人等着，我心急，女儿总是慢悠悠的，我告诉她我自己先回去收着东西，等她后面吃完再拿自己的东西。

从街上到宿舍需要爬坡，我一路喘着粗气，回到宿舍，坐到沙发上，就不想动，那种心慌心跳的感觉，无形之中加重了我心脏的负累，休息了几分钟，感觉好了点，快速的收好笔记本，女儿也回来了，就一起又往街上奔去。

左弯右拐的破路，一路晕乎乎的，好不容易终于安全抵达六库。老公告诉我，先别回家，先去大哥家，侄儿子生病，大嫂也病，需要帮忙，我还没有喘不过气来，马上就去为他们洗床单，因为侄儿子得了痢疾，拉得到处都是，洗完床单，又得帮忙厨房里的杂活，好歹总算把早饭吃了。

吃午饭，本想好好休息一下，无奈又有熟人得肝癌死亡，他和老公这边还有亲戚关系，以前还有过一些交往，于是，老公约好他的伴，我们搭顺风车到了殡仪馆，里面也异常热闹，嗑完三个响头，唠了几句家常，里面的人实在太多，就来到外面休息，还遇到几个熟人在打麻将，外面的桌子都是各单位的人，基本都是在打麻将，有人让我替换，我拒绝了，一是刚刚坐了很长时间的车，还在晕的状态之中，二是自己也没钱，身上钱少的时候，我也不好意思坐下去，一般我赢的几率小，几圈下来，几百元就不见了，没钱就没胆，还是忍住吧。而且赌博也会让人的心绪变得更加狂躁，我好不容易沉寂的心又会掀起涟漪，而很多时候不是爱好，实在是身不由己，有些时候可以拒绝，有些时候无法拒绝。

东看看，西望望，时间还过得挺快的，老公说要上班了，我立刻和他一起离开。

最近几天，家家户户都在忙着上坟，因此，连空气都弥漫一股别样的哀伤。我最怕的就是这些场面，看见突然死亡的人，心里还是有阴影，知道是自己认识的人，还是觉得很感慨。很多疾病，很多灾害，都让人们束手无措，措手不及，结合自己早上那种心跳的感觉，感慨生命的确太脆弱。真的不知道，下一刻会发生什么？

老公去上班，我一人在家，洗完澡，打开电脑，看看需要审核的稿子，忙完了该忙的事情，头脑就是一片空白。

想想离开了一个多月，应该去看望一下父母，也是觉得累，只能等明天了。

人到中年，很多事情都是没有分身术的，在红尘的时间越长，那种倦怠感越深，不过依然还是只能勇往直前，没有任何选择的余地。

不知道什么原因，是死亡的阴影折磨我的神经，还是别的什么方面，反正觉得心被掏空了一样的感觉，看什么都是淡然的，看见别人激情飞扬的文字，突然觉得很感慨，也很累，感觉自己再也没有这种豪情壮志似的。

“我刚上完一个夜班回家，读着菊梦老师这篇文字，温软恬静如水，洗涤着我疲惫的心灵。感觉真美好！”这是有人给我的留言。让我的心中也充满了感动。我一直坚持做真实的自己，无论网上还是往下，都努力做到言行一致。也许是受职业的影响，或许是自己家里有人信佛的原因，我觉得自己需要这样一种修为和沉淀，我希望自己能够以平静的心写宁静安详的文字，让那些浮躁和繁华远离自己的视线，远离自己的灵魂，尽量让心静如水，文字简单随意，却恬淡安详。

生活之中，工作之中，网络之中，只要有人存在的地方，矛盾和纷扰都是在所难免的，如何理性地对待，给自己的心灵找一片干净的栖息地，让疲惫的心灵歇息，给自己减压和减负，这是我们每个人都需要考虑的问题。

以前有人感慨我在制造文字垃圾，说我当了网络主编也没什么了不起的。我淡然一笑，我本来就是一个俗气的女子，平凡而卑微，苟且偷生的活着，从来没有觉得自己有什么了不起，我就像一只丑小鸭，努力的做好自己，奔波于生活和网络，于我而言，生活和网络并没有多大的差别，因为我都是一如既往的真实，而且我也知道自己永远也不能变成白天鹅，更不可能从灰姑娘变成白雪公主。

其实很多在文字里穿行的人，工作都比较累，内心一直渴望拥有一个属于自己的世外桃源，于是就用文字去营造生活里没有的美好，把所有的情感寄托在文字之中，感动不了别人的时候，就感动自己，于我而言，文字无非就是心灵的调节剂和润滑剂，它让我很好地平衡生活和工作的缺憾，弥补那些空白和遗憾。

逝水有声，岁月无痕。感慨不知不觉间进入不惑人生，有时我喜欢在回味往事之中思索人生，让自己活得更加睿智和从容。许多远去的人和事，会越来越清晰，有时我怀疑自己真的老了，变得怀旧了，变得恋旧了，我喜欢一个人独自发呆，似乎在想很多事情，似乎又什么都不想，我还喜欢自己和自己对话，特别是看见某一个感慨的场景，或者是遇见某一句触动心弦的句子或者话语，我会更加敏感，而且在这样和灵魂对话的过程之中，心态也变得良好，逐渐达到自己追寻的境界，心静如水，一切都是淡然的，没有波涛汹涌的骇浪，没有大起大落的情绪，没有跌宕起伏的缠绵情思，没有惊天动地的悲壮豪情，似乎自己越来越柔弱，越来越温柔，甚至还有点倦怠和慵懒，似乎完全成了一个娴静的小女人。

我会记得对自己说：想要发火的时候，忍着，想要生气的时候，忍着，告诫自己不值得，想要抱怨的时候，还是忍着。就像现在，已经很晚了，家里没有任何吃的东西，老公在外吃饭，叫我等着，他回来就带点东西回来，疲惫和劳累，有时也能减弱食欲，熬过了那一阵，居然也没有很想吃东西的感觉。平时习惯了自己照顾自己，老公说让我等待，我也只好安然地等待，觉得生活居然可以如此宁静。纯粹的轻音乐缓缓地飘荡在夜色里，我自己许诺给自己，心绪平静再平静，宁静再宁静，独自享受自己一个人的安宁，一个人的自由，一个人的寂寞，一个人的孤单，居然也没有伤感和埋怨。原来，我也可以给自己一个一世安然的境界。

2011.04.02

-全文完-