很多时候，我不敢想我已去的亲人。因为想也只能徒想，还有，再无处可话重逢啦。他们每一位都值得我去怀念，因为他们都是我最亲最亲的人！以前，每至清明我也写一些文字作为悼念。但时间久了，似乎也就能够放了下来。

他们都是老而逝世的，我最早逝去的亲人是大爹，享年92岁。以后爹爹、外公、外婆、奶奶也就相继去了世，他们享年分别是92岁（爹爹和大爹去世时是同岁）、80岁（妈妈说外公那年其实79岁，但是儿女们在墓碑上为他进满了80整）、82岁、84岁（奶奶嫁给爹爹时整整小他二十岁）。他们都是我最亲最亲的人！犹记得大爹去世那年是1987年12月，据母亲说那个冬天很冷，就连农村里的很多大白菜都冻死掉了。其实，我怎么能够遗忘呢。论起所有的亲人中，大爹对我们家来说不仅是亲人，还是恩人，并且是和我们在一起生活时间最长感情最深的一位老人了（大爹的儿子是一场名战役中的烈士。他家经济条件好，后来奶奶就将我爸过继给了大爹，但我爸一直没断过在经济上赡养自己父母和接济叔）。当大爹去世的消息从老家传来时，我得知后，赶紧往县医院跑去看住院的外婆，并且把所有的眼泪都背着家里人在夜行的路上哭个一干二净。

大爹是一位非常令人尊敬的老人，他去世前所做的事都自个儿明白。当时父亲在苏州学习，妈妈在单位里上班，他却非和我吵着要回老家。我当时年轻不懂事，不仅埋怨了他而且没送他，就由着他任性走了。因为他身体好，以前也独自回过老家，按说也不觉有什么。谁也不会去想，这就成了永别。

爹爹去世更是我最最难遗忘的。他去世那天正值我在南京新婚度蜜月，那时候没有手机，联系不上我，所以连他的丧礼都没能参加。外公和外婆的去世说起来并不让人伤心，而且是他们和我母亲的共同“福气”，我觉他们活着太受罪了，我妈也服侍够了，她说外公外婆把对她的好连本带利都要了回去。外婆从1987年就开始生怪病，我高中刚毕业就到医院帮助母亲服侍她。外公也是因她的病长期连累而病倒的（外婆当时瘫痪比一般病人需要的人手多），结果外公走在了她的前面。

微值庆幸的是外婆瘫痪几年后又重新站了起来，后来还帮我带过几天孩子，在我家里居然能做包子和包饺子。然而好景不长，最终因难以说清的一些隐情陡然去世了。他们中最享福的还当数爹爹和奶奶，都是好生生离开人世的，去时很满足很安祥，一点儿没受折磨。这五位亲人中，爹爹和奶奶是最普通不过了。用我妈的话说：爹爹奶奶一辈子啥本事都没有，很贫穷很平淡。而外公外婆和大爹常常被我妈抬举得很高很高，说他们是多么聪明、勤劳、有能耐和会赚钱。

无论母亲怎样说奶奶的不是，说爹爹的矫情无能，却无法影响到我对爹爹奶奶的感情。他们给我不多，没有外公外婆给我的多，我对他们也一样，给的没有对外公外婆那么地多。但是，感情这东西就是怪，他们毕竟是我的亲爹爹和亲奶奶。谁说爹奶不疼我们，疼是用金钱衡量的吗？妈妈说奶奶嘴巴甜，会哄人。我觉不是那样，一想到他们，我流出的眼泪总是最长和最多。我不知道那是怎样的一种感情，但我知道亲人永远是亲亲的。

我记得他们的好是从一言一行和每一个举动中都能够流露出来的，丝毫也虚伪不了。虽然他们给不了我很多，甚至连解释都无需解释，无须为自己辩护。穷，笨，无能，懒惰，这都是我妈对他们的评价。然而，他们生出我爸这样的好男人就足够了。也好，这成了我对他们最难忘的理由，我的大脑整天都被妈妈的话折磨够了。虽然他们已经去世，但妈妈没少提他们。这如果也算是怀念的话，那五位亲人中他们算是最常令家里人怀念的了。就连爹爹奶奶的丧礼都无以伦比地隆重，他们就是充满了福气。爸爸爱他们，我也一样爱他们！

作为家里出嫁的女儿，而且是家里的老三，我很少过清明节。清明节祭祖回老家都是我哥和我爸的事，路途太远了，很不方便。我唯一能够宽心和安心的是，我去过一次，那里的风水特别好，周围景物也优美。大爹、姑奶的墓都在那儿。外公外婆，还有外太的墓离家不远，我随舅舅也去过。迁至山上公墓的时候，我到过两次。那里，是少不了以后常去的（公公和婆婆的墓已经买在那儿了）因为出嫁的女人，多是随丈夫而为他的亲人祭祖。我这嫁出门的闺女泼出去的水也没有必要刻意回娘家祭祖啦。所以，无处重逢，重逢也只在梦里！

写这篇文章的时候，我非常想念我的外婆和外公，更非常怀念我在他们家度过的日子。他们太疼爱孩子了，也从来没有对女孩和男孩看法不同的世俗偏见。无论是对母亲还是对母亲生养的四个子女，他们都付出太多太多。依我想，是无论如何也报答不尽的。那些幸福的回忆，那些珍贵的时光呵，从此也再无处重逢啦！

-全文完-