离开家已经很久了，这段时间的流浪、漂泊已使我疲惫不堪了。我真的好想回家，回到那个温馨的家。

可家对现在的我来说，已变的陌生，已变的可怕。记得最后一次离开家时就说，再也不要回去了。可如今我要回家了，我要违背“誓言”回家了。其实我也想回家，我早就想回家，我很想念家，很想念家人，很想念那个我熟悉而又陌生的环境。

已记不得是第几次回家了，以前每次回家都是爸妈接我，当他们看到我时是那么的高兴。可如今我要回家了，爸妈还会来接我吗？我还能看到他们脸上的笑容吗？我知道这次我做的太过分了，太伤你们的心了。记得在我离开的时候你们就说，你敢走就不要在回来。我是太冲动了。以前的个性也太强了，觉得自己只要说到的就一定要做到，如今我知道自己错了，知道自己太韧性了，太无知了。可这一切还能挽回吗？真的还能挽回吗？我期待……

我知道你们一直都很疼我，爱我。记得我退伍时给你们打电话说要回家了，您说要开车去我当兵的地方接我。可最终还是没让您们来，我知道您们想孩儿亲切，我知道您们想马上见到您们的儿子。您们对孩儿的爱，我都能明白。可我明白又如何呢？还是冲动的做了很多对不起您的事。我懊悔了……

在部队总是喜欢和战友们谈“家”，我知道那时我有个值得骄傲的家。幸福的家。可如今呢？最怕的就是和别人说“家”。我伤了您们的心，我离开了幸福的家，可今天又要回去了。我不知道要怎样面对您们。可我也真的不想回去，回去以后又要什么都听您们的了。您们把我的事业，把我的前途都已安排好了。可我不想在那种环境下生存，不想。我想闯外面的世界，我想靠自己的能力，我想以后在自己的天空翱翔。可您们又一个一个的电话催促我回家。我真的是无奈。我和朋友说，也许今天回家明天就出来了。这也许是真的……

明天就要踏上回家的列车了，心中的感觉说不出来，懊悔、激动、还是恐惧，我已乱了。昨天和朋友说要回家了，朋友说应该高兴才对啊，可我不知道我应该从哪里高兴。我知道每一位父母都会原谅自己子女的过错的，我的父母也不例外。可我该怎样去面对他们？心里一团糟……

您们知道吗？我想在这边定居，我在这边已什么都有了，所有的一切我靠我自己也拼回来了。可就是没有家的温暖，没有家的气氛，我不喜欢在这边的家，若大的房子里就我一人，我很少在家睡的，有时在家睡也会让朋友陪我的，因为我已变很孤独，很寂寞。我想告诉你们一切，可我没说。我想把妈妈接来住，尽一份孝心，可我没敢。流浪让我感到孤寂，漂泊让我觉得好累。后悔当初没听您们的劝告，我悔了，您们说的对，一切都不会真实的，那只是虚幻而已。是啊，一切都不真实，只是一场梦而已。我想回家了，想回到温暖的家好好的“睡”，永远也不要在醒来。

听着王杰的那首《回家》激起了回家的渴望：“昨夜的沧桑匆忙早已麻木在不知名的世界，微凉的风吹着我凌乱的头发。古老的歌曲有多久不曾大声唱，我在岁月里改变了模样，心中的思念还是相同的地方。谁还记得当年我眼中的希望，谁又知道这段路是如此漫长，我不在乎有没有梦里的天堂，握在手中的票根是我唯一的方向，回家的感觉就在那不远的前方。心中的思念还是相同的地方。”我不知道为什么听着听着眼眶就模糊了……伴随着歌声我真的想家了。

回家的感觉就在那不远的前方。心中的思念还是相同的地方。

最真实的一切，永远只有家。

-全文完-