流水光阴，这不由地让我想起又是一年的清明节快到了，今年清明是年四月五日，（农历是3月初三）。　

清明，看着这两个字，我的思绪竟不知不觉的飘忽起来，身在外地，清明又至,凭吊故亲,遥寄哀思,悲意戚戚绵绵,泪水溢溢涟涟,无限情思漫漫心田。

在这寂静的夜晚，我回忆着，开始悲伤起来。脑海里开始浮现出奶奶和父母亲的样子。屈指一数,奶奶离去有二十一年了，和父亲隔世已经二十四年了，母亲离开我也已经十六年了。几位亲人时常出现在我的梦中，二十四年来，我虽然不能年年都去给您们上坟，但逢清明节在家，我都会带着您们的儿孙们踏着山间小路，到镌刻着您们名字的墓碑前，默然追怀往昔，追忆着您们的音容笑貌，想着和我们在一起的那些日子，想着您们的艰辛人生，想着对我们的惦记和关爱，来不及报答恩情，是永远无法弥补的遗憾，我的心绞绞的疼痛着，刻在心底慢慢形成一道不能愈合的疤痕，我不得不为我过去的任性、不够成熟而歉疚与忏悔。而每每去一次，站在您们那杂草丛生的坟前，为您们献上儿孙们对您们深深的思念，感受着那一种无言的凄凉，内心无限感伤！看着冉冉飘起，萦绕于坟前的青烟，我的心竟感伤不已。恍惚中，我感觉自己的灵魂仿佛与您们灵魂进行了一次飘渺幽远的交流，我感受到了还欠一份厚重慈祥的关爱和一种难以割舍的血缘亲情，随着青烟渐渐地散去，看着坟头那随风摆动的香火烟柱，接受了回归的现实，不觉茫然起来。

思念是一种痛，在飘渺虚空里聆听着源自血缘深处的心灵召唤，冥冥中又看见了您们慈爱的颜容。我亲爱的爷爷奶奶、父亲母亲：清明，本是返乡祭祖，归宁省亲去看望您们的日子，可您们的儿孙们为了让您们看到，您们教养的后人不想辜负您们的期望，而栖息在异乡忙碌，不能回去看望您们，前天听您们的孙女惠群说她们清明要回家，只好托她们带上我对您们一份浓浓思念的纸花插上，为坟头添上新土，而我遥想当年和您们在一起的温馨日子，托带上我的祭文，换一种方式来寄托我对您们的哀思，抚慰您们人生最完美的尊严，心中会在千里之外燃起了几柱香火和纸钱，伴着哀伤和对你们的无限思念，让轻风默默的把它们送往天际，历历显现，此刻虽远隔千里却相依，至亲音容宛貌犹在，朦胧而清晰，仿如昨天。

亲爱的爷爷奶奶、父亲母亲：您们在天国还好吗？我不敢想象您们的人生曾经度过的那是苦难岁月。那过去的日子向我传达的那种沉重，悲苦，无奈，屈辱，经常把我敏感的神经放逐在一大片苍茫的灰色空地里。我不得不感叹人生的苦短、命运的多舛。您们那些曾经熟悉可亲的面孔，如今都已长眠地下，爷爷我没有见过，听奶奶说才不到四十就过世了，奶奶的一生是苦难的一生，爷爷早逝，家庭贫困，母亲来不及孝顺您就残病在身还要你侍候。父亲的一生，其实只有常人的半辈子，二十五岁年纪轻轻的您，母亲就不幸残疾病倒在床，上有老下有嗷嗷待哺的我，憨厚老实、坚韧艰辛的父亲您吃尽人间苦和累，贫困交加的重担压垮您年仅四十五岁就疾病缠身而离开人间。母亲的一生，更是苦不堪言的一生，那时您才二十几岁，青春韶华，作为年轻少妇的您，刚刚要享受到当母亲的幸福，那时我才出生几个月，生活才刚刚开始，您却因大跃进炼铁砍木而坠下悬崖不幸终身残废，贫病交加，从此只有在病床上度过漫长的苦难人生。母亲您那么难的日子那么苦的生活都熬过来了，老了老了，该享福了，我们还没有侍候够您，可您因常年疾病，母亲您也只活到六十五岁又离开你宠爱和爱您的儿孙们，在这六十五年中您几乎在床上度过三十八年，三十八年呀，对于一个正常人来说，也许是弹指一挥间，而这三十八年对于我的母亲您来说，那是在炼狱中折磨度过的。

伟人有伟人的丰功伟绩，凡人有凡人的快乐生活，贫困和不幸的家也有温馨和欢笑，在我心里，奶奶、父亲、母亲就是家，有了您们，就有了对家的依恋，有了您们，也有了无数的欢笑。那些普通人的生活，曾被我怎样的忽略与淡漠，我从未想过，直到您们都相继逝去，那都会是我苦苦的记忆，深深思念的一部分。今天，当您们都离我而去时，我只有心中强烈的怀念。可是，敬爱的奶奶、父亲和母亲，在您们苦难的一生中，您们把我当做快乐和希望，您们的养育之恩，您们的爱，难以忘怀，多少次，您们笑呵呵的眼神总是伴着我思念的泪水在梦中，伴着窗外寒风的呜咽。时至今日，我不相信您们真的已驾鹤西去，每当春节回到老家，一定都到我们一起生活的老屋看看，那儿有我童年最珍贵的记忆，那儿有您们最深的足迹，哪儿有您们宠爱的幸福，那儿有我灵魂的依靠。

清明雨蒙蒙，春天的气息把我引向了心中的春天，这春意怏然也会同样照在您们的长眠地里。爷爷奶奶、父亲母亲：您们不会孤独，因为我们的灵魂永远相依，等我回到家乡，我会把最深的思念和最愧疚的心灵献给您们，让您们在天国的春天安眠。

-全文完-