仅以此文祭奠一位我所敬重的老人，并祝天下所有的母亲永远健康美丽幸福长寿。

特殊的怀念

姥姥离开这个世界已经很多年了。

这很多年的时间，我学成，就业，结婚，生子。也曾经经历过许多事情，也曾经更改过不少感情。唯一不曾动摇的，依旧是对姥姥的那份怀念，那份饱含我深深自责与愧疚的特殊的怀念。

那是我一生一世永远也抹煞不掉的伤，藏在我的内心深处，从来不需要想起，永远也不会忘记。

姥姥是自杀的，走的时候身边没有一个人。

姥姥的故去对于我来说，不仅仅是一种经历与回忆，更是一种永恒与讽刺。永恒于我的生命，讽刺我生活的苟且与做人的虚伪。它就是一面最真实的镜子，让我认清了自己亲情的麻木与良知的泯灭。

我至今仍无法让自己冷静下来，平心静气的去回忆这位七十四岁高龄，最大曾孙已五岁的长者迫不及待地扼杀自己生命时那种触目惊心的样子。每念及此，那种残酷与血腥总令我不寒而栗，而那种无奈与悲哀，更让我无地自容，

那一刻，姥姥的心境该是何等的凄凉，处境又该是怎样的无助。

姥姥用自己真实的生命和滚烫的热血捍卫了她作为人，作为一位母亲，最起码的地位与尊严。

姥姥是在发现自身的存在已经成为了别人的负担，是不受欢迎的累赘的情况下才选择了那样一条道路，她的死，与其说是为了解脱自己，倒不如说是为了给别人一种解脱更为确切。

姥姥去了，义无返顾，无牵无挂。然而，她给我们这些活着的，她曾经爱过的人留下的又岂是只有遗憾和悔恨?

姥姥过世后，母亲曾不止一次地流着泪对我诉说姥姥是怎样的疼爱几个孩子，怎样的把自己的心血都扑在孩子们身上。

妈妈说吃食堂那几年，家里人口多粮食不够吃，姥姥就把自己那份本就不多的口粮全部分给长身体的孩子和下地干活的丈夫，自己则喝点凉水硬撑着。后来站都站不住了，就用背靠着墙坐着，要不人就倒了，差一点命都没了。

母亲说那么难的日子那么苦的生活都熬过来了，老了老了，该享福了谁知却走了这样一条路。

望着母亲泪眼模糊的脸，我不知该说些什么。

能说些什么呢，话已多余，泪更无用。

谁能保证时光继续，姥姥就能享受到幸福的生活。谁又知道如果岁月回头，类似的事情不会再次发生。

吃食堂的时候孩子们还小，需要姥姥照顾　，再难，她都能忍耐坚持。因为她的心中有责任，有期待，还有对未来美好生活的希望。

如今，什么都没有了，她还如何留恋，还能留恋些什么。

姥姥是十六岁的时候嫁给姥爷的，而姥爷比姥姥大了整整十岁。

十六岁，对于现在的女孩子来说只怕还赖在妈妈的身边撒娇呢，正是人生中最宝贵最美丽最幸福的黄金时代。而姥姥却早早地披上了嫁衣，开始了自己何其不幸而又何其漫长的婚姻生活。

姥姥一生洁净，走的那天也是沐浴更衣梳妆打扮的整整齐齐的。所以我常常想，十六岁的姥姥又该是怎样的纯洁美好啊。

姥爷家里很穷，结婚的三间土房都是借钱盖的。

但是直到去世，姥姥什么都没有抱怨过。只是以女人那种特有的忍耐与坚强，默默地和姥爷共同承担起这个家。

姥爷是个地道的庄稼汉，为人极为憨厚，一年到头除了干活话都很少，所以家里家外的事情几乎全靠姥姥一个人张罗。

姥姥身材瘦小又是缠足，却极要强，每一天都是没日没夜地劳作着劳作着，把自己的青春和对于这个家的热爱全部融入到为这个家所付出的每一分汗水当中。

姥姥一生共养育大了四儿四女八个孩子，还有两个孩子在很小的时候就夭折了。

随着孩子们一个个出生长大，盖房子娶妻子聘闺女生孩子，当年那如花般娇嫩的姥姥也一天天老去，岁月的痕迹慢慢爬上了她的额头。

如果说人生注定要承受磨难，那么作为这么多孩子的母亲，姥姥所要承受的一切，又注定要比别的人多更多。

姥姥的不幸是在儿女们各自成家之后。

儿子之间的不和，不孝，婆媳关系的不睦，丈夫的不争，是姥姥致死的真正原因。还有的就是对我们这些所谓的"亲人"的绝望.

多口之家的人际关系本就微妙而复杂，作为一家之主的姥姥很难做到一碗水端平。日久天长，便多了许多猜忌，诽谤，谣言和中伤。

面对这些中伤，开始的时候姥姥只是逃避。躲得远远的，躲到一个看不见听不见的的地方，试图用这种方法求得心里的片刻安宁。

那段时间我和妈妈去姥姥家常常见不到人，后来才知道是因为她躲在村西一片偏僻的小树林独自垂泪。

姥姥个性极为坚强，不愿被别人发现她的悲哀，耻笑她的不幸与软弱。那种身受磨难而又难以表达的苦楚没有亲身经历过的人是难以想象的。

然而我们又做了些什么呢，又能做些什么呢？

解劝，安慰，用一些苍白的没有份量的话语。

一次次的，姥姥失望了。她所希望得到的东西我们没有能够给予她。姥姥的目光渐渐黯淡下去，以后再有什么事情，姥姥似乎都不想对我们说了。

待姥姥失去了劳动能力。她和姥爷的日子就更难过了。

那一年，姥姥卧病在床，姥爷也干不了活了。向儿子要钱　，都推脱，要人照顾，没人来。

女儿女婿倒是来看，姥姥又不愿麻烦他们，总觉得闺女已是别人家的人了，老麻烦人家不合适。

后来还是老姨硬强着把姥姥接到自己家里来住。

那时我正在老姨家里寄读，也是最后一次在老姨家见到姥姥。

还记得和姥姥的最后一次独处。

那一天是周末，外面下着很大的雪。三姨和三姨夫顶着雪到老姨家来看姥姥，还买了许多东西。

姥姥在老姨家已经住了好多日子，总觉得给闺女添麻烦了，又气儿子们没人来接她回去，正那样郁郁着。

吃饭的时候，老姨做了许多好吃的，姥姥却不肯吃，只要了一小碗方便面汤，独自在卧室里喝。不肯出来。

因为老姨要招呼三姨三姨夫他们，过来请了姥姥几次，见姥姥执意不到客厅去，只得作罢，径自招呼客人去了。

我见大家都在顾自吃饭，便端着一只碗到卧室挨着姥姥坐下。

姥姥盖着厚厚的一床棉被躺在床上，床头柜上堆了各种各样一大包的药。

姥姥患有多种病，有时她的药都不知道该怎样吃吃哪一种，最寻常的就是把药当作饭吃。

艰辛的岁月已经把姥姥折磨的不成人样了。

听见声音，姥姥仍是没有抬头，只轻声的问了一句，“你怎么来了?"。

只见姥姥憔悴的脸在蓬松白发的映衬下显得更加苍白消瘦了。我的心里酸酸的，有一种想要哭的冲动。

我故作轻松地说了句"过来陪您说说话”。

姥姥沉吟了一下，没有作声。

客厅里传来三姨家的两个孩子和老姨家的两个孩子嬉笑打闹的声音。

"您怎么不去客厅吃",我没话找话的说。　

“在哪还不都一样”，说过这句话。姥姥就永久的沉默了。

第二天我放学回来听老姨说姥姥一定要回家，老姨只得把姥姥送走了。

姥姥回家后不久，不知是谁的主意，让二老分开住，并且四个儿子轮班。老伴老伴，老了却不能相伴，没人愿意要了。我想姥姥的心那时就已经碎了。

大孙女结婚，匆匆忙忙办的，没人来请这位奶奶。

不久三孙子要结婚差一套崭新的衣柜，没有好的板子，竟然把二老早已准备好的寿材给破了。那一天，姥姥已是欲哭无泪了罢。

如果说岁月是一把刀，那么它对一个人的摧残伤害绝对比不上亲人亲情对一个人的摧残伤害更为可怕。

那时，我已是一名初中生，对人对事也有了一些自己的想法看法，对姥姥的处境也有所耳闻。而我又为姥姥做过些什么?

曾经，在姥姥对我诉说她的不幸的时候，我只是和妈妈一样，让姥姥忍耐，等待。忍耐痛苦，等待奇迹出现，等到我长大了给姥姥一些遥不可及的幸福。这种不负责任的态度现在想来都让感到羞愧。

有那么一次，我和姥姥坐在她那间老屋的土炕上聊天，姥姥说着说着突然冒出一句:"我怎么还不死呀，我要是死了该多好"。

那句话当时吓了我一跳，真的，但也只是吓了一跳。我仍然什么都没有做，什么都没有。我只是不疼不痒的说着您别瞎说，别整天胡思乱想，您还得等我长大了吃我买的好吃的呢。

姥姥只是听着，却没有再说话，

在我一次次似是而非乏力推脱敷衍塞责的苍白话语中，姥姥知道了我的许诺对于她的希望是多么渺茫，没有份量。

姥姥对我所付出的那许多无私的疼爱在我这里没有得到任何的回报。

如果那个时候我能够勇敢地站起来，哪怕为姥姥说过一句主持公道的话，我想，姥姥的心里也会舒服些，我也不会如此的愧疚吧。

但是，我没有。就连这么小小的一件事情我都没有为姥姥做过。

我是多么的软弱，我又在害怕些什么呢？

由于姥姥的赡养问题，几个姨和舅舅们之间的关系也不是很好。

妈妈排行在二，而大姨嫁给外县，离得很远，想照顾姥姥也是力不从心的。

妈妈的立场是中间的，只是徒劳的对双方进行着调解，却好像一直没有什么收获。

也许是妈妈的立场影响了我，我也是如此，才会一幕一幕的看着姥姥的悲剧上演着，继续着。。。。。。

终于，那一年的正月，姥姥的悲痛彻底爆发了。

春节的时候由于姥姥姥爷分了家，女儿们不知该去哪里看望二老，也因为互相间有了矛盾，约好了似的谁也没回娘家。

心力交瘁的姥姥一定是无法再等待了，刚过完初六就托人送信让十五的时候女儿女婿都回家去。

我们去的那一天，姥姥很早就已站在村口张望着呢。

还是那三间老屋，打扫得干干静静，还像以前过年时的样子在新糊的雪白窗纸上贴了一些红艳艳的窗花，老房也变的喜庆明亮了。

"今天咱们哪儿都不去，就在这里”姥姥用很久没有的洪亮嗓音说。

吃过饭，妈妈说住一宿，陪姥姥说说话。

姥姥说回去吧，回去好好过日子，我想自己清静清静。

姥姥把我们都送到看不见了才回家。

晚上，姥姥把女儿们拿来的东西全部给几个儿子一家一家分了。连结了婚的大孙子都送去了俩瓶酒。

正月十六，老人在家里烧了一大锅水洗了澡穿戴整齐后自杀了。那样善良的连只鸡都不敢杀的老人竟那样勇敢地结束了自己的生命。

晚上来串门的邻居发现姥姥的时候人早已经不行了，姥姥就那样孤单而狠心的离开了我们。

姥姥至死也没有离开自己的三间老屋。至死也没有等到我许诺给她的喜悦与幸福。

那晚的月亮好圆，像姥姥生前慈祥而平静的脸。

姥姥，您在天堂还好吗？那片不染尘埃的净土才应是你的家，只有在那里，才不会再有人让您受到伤害。

我在这里衷心的祝福您，如果能够有来生，我希望您是这个世界上最幸福最美丽的人。

如果能够有来生，我希望您能够得到的真正的快乐永远的快乐。

如果能够有来生，我希望您能够拥有世界上最美满的婚姻，能够有一个人永远的爱您保护您，给予您此生所没有得到的庇护与体贴。

如果能够有来生，我希望您能够拥有这个世界上最美好的家庭最贴心的亲人，永永远远把此生忘掉，把此生所有的经历忘掉，把此生所有的人忘掉，把我忘掉，重新来过。。。。。。

昨夜，我做了一个梦，梦见天上那轮皎洁的明月，幻化为无数美丽洁白的雪花飘落人间，飘落在姥姥的老屋上空。。。。。。

姥姥，您可安息?

外孙女敬上　一一年三月二十日

-全文完-