生活中有很多东西,看起来很琐碎,但细想想,其实,那就是生活,最现实的生活。所以,我今天想讲几个小故事,看看生活的本来面目其实充满了哲理,也令人思索和回味。
天下的那一对父母都不是先学会了再去做父母,而是边做边学,随孩子一起成长、成熟。
记得大女儿去幼儿园的时候,最喜欢吃幼儿园的豆包。女儿从小就比别的同龄孩子要大一号。所以吃的自然就多一些。有一天,吃晚饭的时候,他吃完了一个豆包,举手告诉老师还想吃。老师告诉她没有了。女儿很不高兴。爸爸把她接回来以后,告诉爸爸:“今天我和老师要豆包吃,老师没给我,说没了。可我没吃饱。”她的爸爸听了孩子的话,很不是滋味,说明天我去问问她们老师,怎么不让孩子吃饱呢?我就说,算了,也许真的就没有了。再说,你的女儿就是比别人吃得多,别去了。可是她的爸爸还是忍不住第二天去找了她们的老师,问在幼儿园孩子吃饭有没有定量。老实说没有的。结果从此老师再也不敢随便的不满足女儿的要求了。其实这个事情是一件很小的事,但是我总是忘不了。其实,我也知道,孩子的爸爸不是斤斤计较的人,可是那次在孩子的问题上他就计较了起来,非常认真,我虽然觉得他是小题大做,可也不是完全的去阻拦他,潜意识里也还是希望他去和老师理论。其实这件事的背后就是做父母的那种百般呵护的情结,或者叫舔犊情结,那其实是一种自然的流露,无法克制的。现在想想,其实也是一种不成熟,也包括我。
还记得又一次女儿回来告诉我们:“今天练节目了,是跳舞。我跳得不好,跳错了,老师踢我了。练完了节目,老师告诉我,不让把她踢我的事情告诉爸爸妈妈。”童言无忌,女儿何止是告诉了我们,就连老师的“不让告诉爸爸妈妈”也一起告诉了我们。我听了,就想,就算是我的女儿跳错了,也不该踢孩子啊。他的爸爸则是不依不饶的,说明天去问问她们的老师。第二天送孩子的时候,果然去问了老师,弄得老师一直道歉,说当时是生气了。一件小小的事,如果放在自己身上,都能过得去,忍得了。可是,一放到孩子身上,就过不去,忍不了。我以前归结为狭隘或者自私,不懂得宽容,总是在心里自责。但是从骨子里是不甘心的。天下父母是不是在孩子的问题上就变得狭隘了呢?我不得而知。
记得小女儿上幼儿园的时候,她稍稍知道了人都不是一样的,因为上厕所不一样,有男女之分。但她并不是很清楚,只是知道至少不和她去一个厕所的人和她是有区别的。她开始思索:爸爸妈妈也不一样,怎么住在一起,又用一个厕所呢?有一天,她鼓起勇气偷偷问妈妈:“你和爸爸是什么时候开始在一起的?幼儿园吗?”我说不是。她想了一会又问:“那你们是什么时候开始好的?是从小就好吗”我就告诉她:“我们都二十多岁了,才认识的。”女儿问:“那你们是怎么认识的,是在大学吗?”我只好如实的告诉她,我们是经别人介绍认识的.......这样的问题只有小女儿才探索,不断地问我。其实我现在才明白,那是女儿在成长过程的朦胧的性意识,只可惜我这个无知的母亲不知道怎样来引导女儿了解这些,让她总是在困惑中询问、探讨。那个时候,我不但不去主动的引导和解释,还对她很不满,就想,这大女儿从来不问这些稀奇古怪的事情,小女儿怎么就这么多的为什么,整天的缠着我问这问那,是不是将来会早恋呢?一直就这样担心着,也悄悄地观察着。
两个女儿慢慢的长大了,也稍微的懂些事情了,有的时候她们两个还唧唧咕咕偷偷摸摸的聊什么,可我一出现在她们中间,立刻停止讲话。我就问:“你们两个在说什么。”她们很神秘的看着我,一声不吭。我告诉她爸:“这两个孩子嘀嘀咕咕,总是在说什么,还不让我听见。”他爸说:“她们慢慢长大了,也该有自己的秘密了。”而我想的却是不那么简单,因为我就是担心她们之中要是有一个早恋了,也是我的失败。所以,我每天晚上一边做饭,一边等孩子回来,有时候着急的时候还从阳台上张望。偶尔的看见她们了,还会无意中说起什么。其实我不是监视她们,有时候就是等着急了,张望一下,结果有一天,让女儿看见了,回来以后就和我生气,说我对她盯梢,监视,我当时真是百口莫辩,其实就是一种担心着急而已,可两个女儿从来都不认为是这样,就认定是我盯梢,说我不相信她们。我就告诉她们,等你们将来有了自己孩子就理解我了。
两个女儿就这样懵懵懂懂的十多岁了,慢慢的也懂事多了。她们的爸爸把两个女儿视为珍宝。简直是当做掌上明珠。等两个女儿十多岁的时候,她们慢慢的知道了一个家庭,如果有了两个孩子,最理想的是一个男孩,一个女孩,她们似乎还知道了生男生女的奥秘。有一天一家人吃饭的时候。15岁的大女儿说:“爸爸完蛋,弄不出男孩....”她们的爸爸听了愕然,一脸的无奈,没有说一句话。那个时刻,我只觉得她们的爸爸被孩子这样说,简直就是颜面扫地,她们也太不尊重她们的爸爸了,小小的孩子简直太不像话了。我就生气的说:“你们两个怎么什么都说?”女儿听了,很不满地说,我们老师给我们讲生理课就是这样说的。其实现在想想,那也是孩子的一种成长的表现。
现在孩子已经磕磕碰碰的长大了,我最担心的小女儿倒是没有早恋,大女儿却不知不觉得在高三的时候早恋了。作为母亲,我亲眼看见了女儿的感情的沦陷和挣扎.......反对、训斥、说教都无济于事,他们不离不弃,最后认可了,并且也有了结果,走入了婚姻的殿堂。
小女儿不知受了什么刺激,发誓说终身不要孩子。我问为什么?她说:“一个人要是没有足够的能力养育培养好自己的孩子,就不该要孩子。”我在想,她这是在针对我吗?是我对她没有尽到责任吗?依然是整天的担心,时而还给她讲一些为人父母的道理,告诉她一个人只有经历过做父母的过程,生命才完整、完美,才能懂得和体会养育之恩,否则,人生就是有缺陷的。可是她依然不动摇:“那是你的观点,我不那样想。”她已经大三了,依然没有男朋友,说实话,多么希望她有一个男朋友,这样,她的心就有所寄托,像常人一样,慢慢的学着爱,也被别人爱,被别人呵护。我多想看着有一个男孩在她的左右在乎她,呵护她,然后慢慢会想到组成一个家庭,或者也会想要一个孩子......
我作为母亲从怕她早恋到希望她恋爱,这种心理的变化其实也有着很多的成长的成分在里面。人真的是如此,做父母也不是先学会了再做,而是边做边学。可怜天下父 母心哪!
两个孩子在成长,我们做父母的何尝不是也随着孩子在成长。我常常想,如果再从头来,或许我会把孩子培养的更好,我也许会是一个更合格的妈妈,不至于那么无知。可是,没有那个机会了。
-全文完-
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