今天是离开他的第六天。

还不到一个星期，却觉得这么漫长。

我坐在冷气开放的快餐店，要了一杯咖啡。我喜欢这里的环境，以及音乐。这些天一直在街边忍受油烟和苍蝇。这个小城在发展的同时忘记了清理周围的环境。

刚到的时候，看到的是马上就要倒掉一样的旅馆，以及陌生的气味。找不到可以租两个月的房子，包很重，没有水，没有东西可以吃，什么都没有。买了一瓶啤酒，喝到一半就睡着了，醒来后天已经很黑。看不到亮光，成了全盲。

放的是爱就爱了。莫名的委屈一下子就消失的很干净了，心里留下的是坦然和安宁。也是在狭小的街道上买青苹果以及看那些孩子穿过街道，他们的笑脸和纯真。有一家卖孩子用具的店子，里面有美丽的衣服和布娃娃。

他已经有了一个儿子，很瘦，有和他相似的眉眼。他看着我经过安检，一直注视着，我跳起来跟他挥手，可是已经叫我去里面等候。在机上挨着的是个中年女子，她看我的手指上的戒指，问我是不是已经结婚。然后她讲起她的孩子。孩子在婚姻中有很重的分量。

我不过是在成全，成全自己。就象跟自己的赌博。我还没有重要到他可以放弃一切。他的社会地位，他的儿子。我以为自己有。但是他从来没有说过会放弃。他吻着我的头发，爱抚我，他想要个女儿。他说亲爱的，她一定可以受到最好的教育。

他已经不能给其他的。我叹了一口气。不能把一切想的太清冷。这样会对自己失去关爱。我不能去贪心。我一直在盗取别人的幸福。我不需要婚姻，只要爱情。因为他不能给我婚姻，所以会有愧疚，所以，会给我爱情。而没有爱的婚姻我不稀罕。当然，我必须坚强，这样才符合这个世界的要求。我选择妥协，放弃我的锋芒，是因为我爱上了一个已经不能再被刺伤的男子，他的脆弱事实上比任何一个人都需要保护，而爱一个人，是要他更快乐，而不是给他负担。

爱的快乐是用同样的痛苦去交换的。不能死守。只能守着空气般的爱情，用不能触摸的幻觉告诉自己爱的感觉。刻骨铭心的痛会在午后缠绕在心口。没有人，会知道那个喜爱咖啡的女子，她的裙裾里，漂佛的殷红。

我很喜欢吃一种放了葡萄和山查的冰粉。吃在嘴里有很冰的感觉。我已经在开始遗忘。那些本来应该丢掉的东西。忘记他曾经怎样的爱那个女人，他曾经偷偷去看她，并且流了泪，从来都不敢问，在她和我之间，他到底会选择哪一个。这是怎样的悲哀，如果不是因为爱，这样的委屈又怎样可以咽下去。

我喜欢孩子。一个女人，爱到及至的时候，就是想和他有血液的牵连。依嘉，取我和他的名字并成的。我想象她是怎样一个美丽的女孩子。忘记了我应该怎样跟她解释，我因为爱，而在她的生命里留下的残缺。而我自己，已经是个残缺的女子。我抱紧自己，想象是他的温暖，身上是他的衬衣，每天晚上穿者睡觉，可以闻到他的味道。

只是我们都没有错。他的妻子，付出了那么多，不能对她不公平。那个女子，她也不过是因为爱，爱是没有罪过。她总是在我们即将做爱的时候打了电话来，然后在那边哭泣。她已经35岁。我背过身，假装睡着。他讲完电话，会来抚摩我。他是在道歉，他没有勇气告诉那个女子，他的解释并不能说明他的遗忘。也许他还在怀恋她的味道。我总是很快原谅他，然后自己吞下眼泪，我害怕失去他，非常的害怕。

我穿了睡衣在阴暗的楼道边行走，去把衣服洗干净。然后要排队洗澡。早上六点起来，给自己买牛奶，决定穿什么样的衣服。七点的时候要到教室外面站着，对那个表情暗淡的男子微笑。上午要写教案，听课。步行去很远的地方吃午饭。下午继续。晚上有班会。然后守晚自习到十点。坐在三轮车上不敢睡觉，回去后还有很多事情要做。

我需要完成学业。这是给妈妈最后的安慰。她给我的慈爱，已经不能去回报，于是只剩下这最后的机会。

他给了我电话。在去长春的路上。他可能会去家里住。这样他就会非常怀念我。那里满是我的味道。

今天是九月四号。离开他的第六天。

-全文完-