新单位上班一个多月了，大脑里整日也不知道都盛装了些什么。反正早晨出门，晚上才能回来。开始觉得是体质不够，全身好像总有散架的感觉。可到基层跑了一段时间，我才发现，真正累的不是肉体，而是心灵。

单位大了，人也多。也许正就像大家说的那样，从一个和教育不沾边的地方走来，一切都显得有些空空荡荡。有时候我想，也不知道是不是一种宿命，换新单位之前不久，我也不知道突然哪里来的心劲，忽然间有了想去青藏高原感受一回的冲动。

当时已经是深秋，天气已经开始有了丝丝凉意。好多人劝我不要去了，说这样的天气到了青藏高原会受不了的。可是我向来固执，最后还是在十月的二十号我启程了。从家乡往西，经过甘肃兰州，两天时间我就到了青海西宁。对于青海湖我曾有过梦想，所以在西宁我只做了简单的休整，就直奔青海湖。

当时已经是天高云淡的日子，虽说我一直生长在大西北，整天面对的是黄黄厚土。可是当我到了青海湖边才发现，什么是蓝天，什么是空旷，什么是生命的那种纯洁。尽管当时天已经冷了，可是我的心却一直热呼呼的。特别是我走过格尔木，来到昆仑山下的时候，终于被原始的生命力给折服了。

要不是海拔太高，要不是我身体不允许，我真的想就在这样的地方好好的住上几日。好好的让自己的生命接受一回无与伦比的荡涤。关于那次青藏高原之行，我已经写过不少的文字，今天想起它来，是因为最近我总是觉得自己的生命被某种污浊包围着，甚至有时都让人有些喘不过气来。

几十个学校我跑了一遍，用朋友的话说，我真的好精神。其实我也累，只是觉得今天走进这个行当，容不得我再有过去的那么多的随意了。因为今天面对的是社会的未来。是生命留给生命的渴望和期冀。

我的家乡是国家级的贫困县，广大的农村如今还显得很落后。在我的印象里，我们县这些年学校的建设发展很快，不论去哪里，看到有点气象的地方肯定是学校。如今这点也没有变。只是在调研中我发现，许多建设很不错的学校已经弃之不用了。原因是没有学生。时代在变，我不知道这是时代的进步，还是因为别的原因。只是看到那些标准化的学校如今丢弃在那里，多少让人心里觉得有些不是滋味。

不是我可以要说什么，而是在我觉来面对国家的未来，我们不能自己欺哄自己了。看到许多农村的学校没有教师，只能去雇请一些人，我就觉得心灵像是被什么狠狠的捅了一下，不敢说在滴血，至少留下的也是伤痛。

这段时间，我听到最多的就是边远农村的学校没教师。尽管这些年我们一直再喊，再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育。从国家的层面我们不能说没有做到。可是面对眼前的现实，我怎么觉得自己就像是被丢在了空旷无比的青藏高原。说是历练生命，其实却是在和生命的真谛作比对。

前不久国家有政策，像我们这样的贫困县可以招收特岗教师。听说去年招了三十名。可对于有着六七千人的教师队伍，三十名教师的补充有能起什么作用呢？我们系统每年光是退休人员就是一百好几，还不要说调走的，有病的。所以面对这些我的心还真的是很沉很沉。过去我们说，巧妇难为无米之炊，可是没有教师的教育又会有什么让人期待的东西呢。

今年我们决定招收一百四十名特岗教师。我知道，这样的举动最多也算是亡羊补牢，可是不这样做又能怎么样呢。看到城里的学校老师超编，农村学校没有老师上课。我就在想，我们整天高调不断，为什么就不能实实在在的为那些可怜的孩子做些事情呢。也许我是初来咋到，还不理解教育和社会的真实关系。不过我觉得，不管是什么，我们都不能对不住自己的良心。

有朋友告诉我，说我才到，许多事情还不明白。说不定过上一年半载，一切都会明白，一切都会觉得事情就该是这样发展。可我走了快半个世纪的人生路，人生的体验还是有的，说教可以为所欲为，社会可以五花八门，但做人我们不能也是随波逐流。要不然这世界不要说对不起谁，恐怕将来有一天上帝也会弃而不接受的。

现在我坐在办公室，有时候觉得自己就像个木偶，听着自己不愿意听的话，写着自己不愿意写的字。特别是面对有悖自己做人原则的事情不能去选择的时候，我才知道，空荡荡的世界，有时候还真的就是拿生命在开玩笑。最近按我的想法做了一些事情，不敢说有什么效果，可我想，生命既然有固定的轨迹，那么做事也应该有做事的原则。

从一个几乎是无所事事的单位突然来到这里，除了新鲜，留下的就是困惑和不解了。尽管肉体的疲劳也有，可那毕竟都是表象。每每看到那些让人无法诉说的学校困境和怪圈，我的心里还真的就有些不知所措。这段时间下来，我发现如今的行当不是在考我的体质，更不是在考我的智商，而是在考我做人的原则和为人的良心。

最近每当夜深人静的时候，我也会生出怪念，甚至后悔来这样的地方考验自我心灵的承受能力。怪不得去年就有朋友说告诉我，说我那里都可以去，唯独就是不能去教书育人。当时我还不明白，我还觉得朋友在小看我。如今我已经隐隐的觉得朋友是好心，也是真心。因为他比我更知道我对生命的哲学意义的珍惜。

走了几十年的人生路，也多少经历了一些人生的波折。自认为自己有了对生命的一些感悟。可今天面对一个新的领域，我才发现，我的心灵竟然会是那么的脆弱，我的生命竟然是那么不堪一击。劳作了几十天，我发现摧毁我意志的不是身体，而是一种生命意义里的不协调。

有了这种不协调，我的心里开始了一种争论，进而发展成了一种磨难。大概就是因为这样的磨难才让我知道了生命真正的累是什么。上班也不算短了，可我一直没有去省里衔接。有人说，如今的教育拼的就是资金，没有资金，所有的一切都有可能是一句空话。尽管我不是完全赞同这样的观点，可我也知道，当今社会，没有钞票是什么也做不成的。

在刚刚经历的那场大家都知道的金融风暴中，钞票的力量看来还真的是巨大的。要不然我们提出用四万亿来拯救世界，立马我们就好像会成为世界的英雄。既然大家说我应该去，那我也就没有理由不去。原定说早晨八点就走，可到了单位里，总有事情做不完，一直到了上午十点钟，我想这下该没有事情了，可谁想电视台又来了，说让我表态发言。我记得前不久关于重点工程我已经表态过一回了，怎么现在又让表态。

电视台的人也有委屈，说他们也是按照安排的。既然是安排，我也就无话可说。开始我想就在办公室里说上几句了事。可是没想到人家要求必须在室外。说这样才能彰显精神风貌。到底室外和室内有没有这样的展现，我不得而知。我只是觉得虽是春天，可外边这个时候还是很冷的。因为说好要去省城，我已经把衣服换的单薄了一些。没想到会遇到这样的事情。换衣服是来不及了，我也只好就这样了。

来到院子里，西北风呼呼刮着。刚开始还没太觉得什么。可是过了几分钟我就发现全身被寒气侵袭了一遍。特别是电视台的人也不知道从哪里搞来的那个摄像机三脚架，半天总是调不好位置，光是这一项就让我在寒风多呆了五六分钟。等到把一切都摆弄好了，我发现自己的脸已经开始有些麻木了。

稿子是办公室给准备的，我也没看都要讲些什么。但是大的方向我是知道的。临上镜之前，我早早把稿子看了一遍。这些年别的本事没学到，上台说话倒是没有耽误下。二分钟的表态发言，我讲了些什么，都没记住，不过记者说讲的挺好。看来这世界，自己有没有感觉无所谓，大家说好才是真的好！

忙完了一切，我赶紧起程。去省城的路上到还顺当，只是到了省厅一打探，相见的领导都不在，不是出国考察的，就是到下边检查的。相见的人没见上，没计划见的人最后都全见了。看来这不过是人生赶不齐，做什么都有可能不随人愿。

去的时候可能是心里有劲，所以倒还没觉得什么。可没有按计划来，心里泄了气，走出省厅我就觉得自己有点犯迷糊。省城很熟悉，可是感觉来来往往的人流给我产生一种幻觉。看来是真的累了。我赶紧让司机登记宾馆，躺在床上还没有来得及想下一步做什么，我就进入梦乡了。

等再醒来已经天黑了。这时我才知道还没有吃饭。最后就在宾馆门口一家葫芦头泡馍馆吃了一碗葫芦头泡馍。总算让全身出了点汗。回到宾馆房间，看到电视里又在播放利比亚的那点事情。也不知道怎么啦，只有五六百万人口的利比亚，怎么会惹得西方那么多的国家愤愤不平呢？是公理出了问题，还是世界就是强权的世界？

远离了办公室，暂时不想单位里的烦心事。身心似乎也没有了约束，躺在床上，这时才体会到了，原来累竟会是这么一种感觉。尽管我知道今后我的路会很不好走，也知道还会很累。只是我想只要生命的真谛还能留住，只要感悟生命的力气还在，就好比在青藏高原上感受苍穹大地一样，也许这种累也会成为生命的一种定格。

我想只要累不毁灭生命，累就累点吧。有时候生命和心灵还是应该经受点磨难，要不然心灵和生命会少了许多原始的意义……

-全文完-