中午时分，阳光披散成千丝万缕的长发，纷披在半开的窗户里。我恍惚间抬头，又急忙闭上了眼。是那午后的阳光太过强烈，还是沉睡太久以致厌恶光明了呢?总之，我习惯黑暗的生活，同时义无反顾的热爱上安静的日子，一个人读书，一个人写字，一个人听着音乐，听时光像风一样呼啸而过，卷起一阵阵的悲伤。

而这一切，都是在你走之后。

我活的是这样的潦草和迷乱，像一个废弃的易拉罐，被抛弃在无人问津的黑暗角落里，日复一日不见阳光。我的心和外表一样，遭受寒冷的凌迟，分分寸寸，可见淋漓的心血。这种撕心裂肺的痛苦，我实在难以栩栩如生地描写出来。我只知道，沉浸在泪水之中的人会麻木于悲伤。而我，无疑是这种人了。

如果结局是如此的惨淡，我情愿我们从未遇见。

不要误会，我不是抱怨你蹉跎我的青春，也不是苛责你的告别，我只是在一个寂寞疯长的午后，又想起了你，并且希望见到你，哪怕只是仓促的一瞥，不经意的微笑，或者一闪而逝的背影。我仿佛又见到你明亮的眸子、蓬松的头发和那个不大不小，正好与我适合我依靠的肩膀。当然，值得一提的，还是你的难得一见笑容，清浅从容，叫人沉醉。

那一日，你和唐小米在超市大街前走过，你手里拿着数不清的包装袋，大大小小，颜色各异。一定是你的胳膊伤势未愈，所以不小心露出呲牙咧嘴的表情。看着看着，我就伤心起来了，仿佛身体被悬空，放置在半空中。而唐小米一定是不知道你的隐情，颐指气使地指着你的鼻子嬉笑地说着什么，而且不仅不帮你分担。我想，她定然不知道你左臂上的伤是为我打架留下的印记。你也定然不会主动说给她。你们笑着走着，唐小米不时转转身子，把脸对着你，身体倒行。在你们亲昵无间的表情中，我努力不使自己回想起我们也在这样的三月春光里没心没肺地在大街上嬉戏、购物，聊自己的家庭，分享生命中的点滴小事。每一次都是你一本正经地勒令我走在你的左侧，我莫名其妙，觉得你是无理取闹。你说，这样你离我的心房更近一些。听到后，我哈哈地笑起来，却又不知为何，望着笑着眼睛就湿润了，鼻子也酸酸地。似乎有你陪伴的三月天，更温暖一些。周围喧嚣的世界，突然，安静下来，静得能听到两个人的心跳。我沉默着，怔忪着，是你微微低头，用一个温柔的吻叫醒了我。等我反应过来，呼喊你欺负人，追着赶着扑打你的时候，你早已跑开了。你在前面，我在后面，中间盛满浓稠的幸福。我以为，这就是永恒。就像电影里男主角抚摸着女主角的脸，然后深情地注目三分钟，再紧紧拥抱一下。男主角说出“我爱你”的那一瞬间，电影就该大功告成。那样，我至少会节省大把大把地泪水。然而，现实容不下一厢情愿的理想。

你和唐小米在一起，想必很快乐吧。我想。毕竟她是我最好的朋友，在各方面都可以替代我。说来好笑，小米还是我介绍给你的。那次在步行街，我邀你陪我买衣服，从街头逛到巷尾，再从巷尾到街头，我饶有兴趣地往身上个花花绿绿的裙子，看着你气喘吁吁的样子，觉得开心又心疼。那天小米和我们在一起，穿了一件和你同一个牌子同一个颜色的上衣，她一边和我说说笑笑，一边偷偷看你。我是应该看出来的，她是喜欢你的。可我还一脸天真地开玩笑说，呦，你们穿的挺般配嘛，是不是早有预谋啊？说罢，我笑得前仰后合，手里的裙子差点滑到地上。而你，愣在原地，一动未动。

不久，决裂的气息浓郁开来，弥漫在六月校园中，掩盖了蓄势开放的花香。

是一个我记不清日子的夜晚，我拖着疲惫的身子从杀气漫天的考场中逃出来。站在教室五楼的阳台上，瞭望万家灯火，远处川流不息的车辆连贯成一条没有尽头的路。我忽然觉得那昭示着我的前程，看不到远方的路，恍若一次错乱的迷失。这样的比喻，是有根有据的。回想起整个高三，我从来没有敢把即使换成百分制还不及格的数学分数告诉过父母。不要怪我，我只是不想见到妈紧缩不开的额头，不想闻到爸香烟制造的烟雾，更不想在饭桌上撞上他们黯然的眼神。除了吃饭和上学回家时父母必要的问候外，我们大部分时间保持沉默。久而久之，这成了我们之间的默契。

而你不同，你从来都是老师眼中的宠儿。上课睡觉、不交作业、下课就往老师办公室里钻，和班主任关系打得火热。你的成绩一直很稳定，不是第一就是第二。反正那是你和唐小米二人的角逐。记得高三年终考试前你故意空出所有的数学大题不写，就为了要赌一次天意，争取和我呆在同一个考场，趁机帮帮我。为此，你挨了数学老师的严词批评。你站在楼道走廊，呵呵地冲走在走廊里同学傻笑，我怪你说这样做不值得。心里却感动得一塌糊涂。最后，是我拜托唐小米找数学老师求情，其实，我不去找她她也会去的。

你有骄人的成绩，你是众人眼中的明星，你是上天赐予我的奢侈。越到后来，我们越格格不入，分手的必要显得势在必行。随着日子的挪移，分手终于水落石出。

你给我发了短信：我不适合你。我们必定是殊途，还是分手吧。莫问原因。

我顿觉天昏地暗，脑子一下子被掏空了，陷入巨大的失落。仿佛被整个世界抛弃了。我清楚自己的身体开始不自觉的颤动。但我马上恢复镇定，云淡风轻地回复：其实，这句话早应该说了，而且是由我说出来。呵呵。

头顶上是浅灰色的天幕，急掠而逝的飞鸟，穿行在滚滚如涛的黑色云朵里，一会儿悲鸣，一会儿安静。像无家可归的孩子，在路上踌躇。

然后，我转身，前行。六月的风吹在脸上，和着泪，竟也觉得凉凉的。走在离家不远的路灯下面，我再也无法伪装，卸下所有坚强的外壳。泪水倾流如雨。脑子里渐次出现你帮我帮我收拾书包，你陪我沿街买我想要的蓝色水晶手链累得满头大汗的狼狈模样，你和我庆祝十七岁生日的不眠之夜，和那些碎在记忆里的小欢乐和小感动。

“你怎么了，一个人在这怎么哭成这个样子？”是妈小心翼翼的声音。

还没等我反应过来，妈轻轻地抱住我，小小的怀抱包揽了我沉重的悲伤。

我终究还是没把事实的真相告诉她，假装因为考试成绩不好挨了老师批评。她抱得更紧了，我终于忘却了寒冷。

我很聪明地放弃了高考，有很聪明的跟随父母选择搬出了这座城市。

在春末夏初的交接里，向着那个城市的方向瞭望。默默地流泪，吞咽进嘴里。

音响里单曲循环——

把梦藏起来

把你藏起来

把爱藏起来

把笑容藏起来

把泪藏发起来

分手说byebye

一切因该是安排，

不是意外

此去经年，桌子上的一张纸上写着：

对不起，我还没有忘记你。相反，在日复一日的告诫自己忘记那段残损的爱情时，我发现对你的遗忘纯属徒劳。你走出了我的视野，却无法逃脱我的记忆。又一次，你的面孔映照在我的印象里，给我强烈的温暖。于是，我禁不住一阵悲恻。谁也无法剥夺我对你的这份思念。

否则，我将一无所有。

-全文完-