【阳光灿烂的日子】

我相信缘分。一直相信。

瑾在年底给我发来邮件，传来她在普鲁旺斯照的图片。大片的薰衣草在她身后盛开，她只是笑，很灿烂的那种，一个腾飞的拥抱定格在那个画面。几个简短的文字便是她特意留给我的注脚：普罗旺斯里没有你的身影，但我仍能替你飞翔。相信吗轩，总有一天，松软的花田里会烙下你的脚印！

一种久违的安慰平复了许多复杂的情绪。我才想起这么多日子一直感到萎靡不振的原因是因为许久未与她联系。一种灿烂的笑靥瞬间也在嘴角扬起，我迫不及待地浏览完她全部的照片。她还是那样，那样爽朗，那样无忧无虑，那样可以因为大好的天气随风起舞。

她终于抵达了我的梦想地，那个魂牵梦盼的浪漫之都。

我给她回了邮件，感觉她依旧在身边，依旧一遍遍喊我轩，依旧和我谈起钢琴和小提琴。依旧和我席地而坐，一起抄乐谱，和我说那些我并不喜欢的韩国明星，或者哪部偶像剧里面出现的场景。

记忆中的自己自然是一副很无辜的表情。只是如今的我在笑，在怀念中记忆起那些形影不离的岁月。只是一切终究只是怀念，犹如那些散发出青樟味的校服和因为奔跑赶赴补习班而汗流浃背的时光永远地装裱订入纪念册，隔着厚重的虚线写下日期，而后，再也没有人拆封。

当时的我们，如今只剩下我。五年的时光仿佛就在昨天，似乎一切都没变，变得只是我们忽然长高，嗓音开始变化，开始喜欢留头发和长指甲，然后开始很介意别人说我们在一起，开始信奉男女有别，逐渐逃离彼此的世界不在一起游戏，慢慢地远离那些童年里的场景。

我常说，年华里，我们终究会走散，会一步步背对着彼此的背影，大步地迈向成人的殿堂。

然后我们就彻底地各奔东西。你依旧朝着心目中的音乐殿堂展翅翱翔，而我，选择了新生，用考试的方式为自己的后青春换取重生的机会，然后我们就行走在岁月的罅隙里，头也不会地奔向一种未完待续的结局。

你常问我：轩，你会后悔吗？学了那么久的音乐，真的愿意放弃？

我更多的时候选择沉默。其实你知道，我不会后悔，只是更多的是舍不得。

就好像我也会舍不得你一样。虽然一直撕心裂肺地说不曾想念你。

我时常会在一个漫长的午后独自走在曾经的校道，想起那个远远向我奔来的你。只是，时过境迁，旧地重游，你在遥远的墨尔本，而我依然在南方。大片的阳光直射我的眼睛，而我，却不会流泪，或许，我的感情一直很荒芜，甚至在你离开的那阵我都不会流泪，我只是不愿意再弹钢琴，我害怕在某个音阶，忽然跳出你的模样，害怕你孩时的那句：白的是新娘，黑的是新郎，黄色的手指是鹊桥。

多么让人怀念的童谣。只是，那些停留在时光某一刻度的记忆，没有删减，却再也没有相遇或者重逢的可能。

你在我上大学的第一生日传来简讯问我，生日时最想实现的愿望是什么？

我只是冷言冷语，随手回了个不大可能实现的愿望：愿望说出来就不会实现，就好像普罗旺斯不会拥抱我一样。

……

我们的谈话一直都是这样，莫名其妙地开始，然后又莫名其妙地结束。好像所有的一切只为得到了自己想要的答案，然后便逃之夭夭，就连很客气地说一声谢谢或者再见也不会刻意地抒情。当然，学校匆忙的节奏也没让我想起你，我只相信，这个愿望，唯一实现的可能就是我可以顺利出国读博，或者，毕业后有足够的财富，周游世界。

或许正是因为不报任何希望的愿望对你来说才是最能够让我诧异的礼物。如今，你站在普罗旺斯的花田里，那个展翅的拥抱，朝向我。那张璀璨的笑脸，让我想到，法国的阳光，是否也和我们年幼的日光里，可以散发出让人眩晕的浪漫气息！

我是多么地窃喜，你能先于我享受到法国的阳光！

事到如今，很多爱或许感激，都羞于说出口，仿佛那种造作的告白让人心生忐忑。正如这么久的经过，你依然在我心里扮演着妹妹的角色，你的飞翔，何尝不是带着我折翼的梦想起飞。我会在某段熟悉的旋律下写出你的名字，邮寄给你，告诉你，蜀地的我很好，那些烙下光阴痕迹的青春，正被我折叠成心的形状，温暖着孩时一起追风筝的翅膀。

如果有一天你问我，我会将你遗忘吗？

我会惬意地告诉你，你是我的一亩三分田，你的存在，就是太阳。

【生命如尘埃，红尘里能不能开出花来？】

在我写完最后一组诗歌的时候，时针正好划过八点。尽管一整天未进食，但是白天繁杂的实验程序和难闻的化学气味依旧没有让我心生享受食物的欲望。我讨厌瓶瓶罐罐的药品，但又十分喜欢不同试剂搅合在一块反应的过程，正如，我并不会乐于与任何一位素未谋面的朋友见面，但那些通过文字带给我的祝福抑或鼓励，仍会让我欢喜不已。

或许人与人的交集正如反应一般，正如我和你，你和他，会在时间某个拐角，邂逅彼此，并且产生火花。

这让我想起自己来到烟雨的日子。一年的历练，俨然重新点燃了我喜欢文字的激情。我时常会从一些在在网站坚守几年的编辑身上看到未来的自己，也从一些新人的身上感慨当时的自己。当时的我和年轻的他们一样，在开始的一段时间任何一个动作都可以引来灵感，然后用自己真诚的文字，书写那份尚且幼稚，但很单纯的情感。不在乎人气与否，我始终觉得最让我感动的是那些真正领悟我感情的人，那些能带给我鼓励的话语，是我崛起不可或缺的一种原料。

依稀记得，第一次被推荐的喜悦，第一次被精华的感动，还有，那些在路上默默搀扶我的人在看我文字后给予的安慰和鼓励，每一次都深深地触动到我。

我明白再多的谢谢依旧不能表达出内心深处对他（她）的报答，妈妈和我说过，要想真正报答那些帮助过你的人，唯一的途径就是崛起，不辜负他（她）们的希望，那种看到你成长的喜悦，比任何一句感谢更能让人满足。

正是如此，这份深深的感激我一直不愿意过分地显露出来。我依旧坚信堇年说的那句：有时候沿着一个陌生人的生命脉络向深处追溯，就清晰地感到每个人灵魂深处的雷同。我想，那些懂得自己的人，大抵有过类似的遭遇或者一份善良的心，在我并没有完成蜕变的时候，就算是一言不发，他（她）们也就能在心里为你鼓励，那种深厚的友谊，并不会在日子尽头黯然失色，因为旧址里，那些熟稔的文字会根深蒂固，会在那些沧桑的岁月里积蓄力量，等待破茧成蝶的时刻。

时间真的没有让我停留任何喘息的机会。我庆幸在烟雨里遇到那些真正为我鼓掌的人。我时常问自己一年以来坚持写下去的原因是什么，曾经想过放弃这个地方换取另外一种方式和更多的人交流，但是每一次都觉得自己的想法多么可耻可笑。

我经常把烟雨比喻为自己的娘家，这里留下了我太多的记忆和成长。我戒不掉烟雨里那种活跃的气氛，更多的是我在这里寄存了很多感情。那些见证我一步步成长起来的朋友，给过我很多搀扶和鼓励。就算我走得再远，依旧会回眸，感慨那段一起走过的岁月。

师姐说，我放不下的不是文字，而是一份感情。

我说是，我不愿意因为文字切断彼此的联系，那种从文字脉搏里体会的心跳，更能激起内心深处那些藏匿很深的动力。

尽管我知道，岁月一层一层地刷洗，有人来，自然就会有人离开。天下没有不散之宴席。但我坚信，只要我还在烟雨，当彼此偶尔的路过，他（她）们就会记起那段关于文字的岁月。那些渗透在文字里的悲喜，曾经被一个人真诚地阅读，就是幸福，就是一种情感瞬间撞击交汇的融合。

私下经常有人说，轩进步了，文字的表达趋于成熟。

其实听到“进步”一词，那种由衷的欣慰会无时不刻地鞭策着自己。我会觉得，写了这么多文字终于有了成效，那些自己没有经过，但是目睹一切的世态同样能让自己有感而发是怎样的一种成就。一直觉得，在我二十岁的年华里，能够从渺如尘埃的生命里留下一段关于心语的书写，若能在文字的方圆里开花结果，是上帝的一种恩赐，抑或造化。

“太阳尚远，但必有太阳”，一直都以此为座右铭，现在依旧用这句来时的话作为来烟雨一年的历程和未来岁月的希冀。我坚信，在每个人不同寻常的生命轨迹里，或平庸，或出众，只要心存善念，就算渺如尘埃，总能在彼此的红尘里开出一朵以文字命名的友谊之花，

愿与文字结缘的我们，能在摇晃的红尘里，沐浴一场及时的烟雨，抽芽拔穗。在未来某一段力不从心的日子里，谨记：生命如尘埃，红尘里能不能开出花来？

-全文完-