从小我就是妈妈的乖乖女，是爸爸的掌上明珠，从小我就听父母的话，老师的话，努力做一个讨人喜欢的孩子，获得很多的荣誉，很多人都夸我是一个优秀的学生，我以前也认为我的确很幸运，而我就是父母的唯一期望。可随着年龄成长我觉得这是一种压力,我好像在某种影子下生活着……

这种感觉是从他们的话语中透露出来的。那时，我中考的分数跟重点的分数还差一些，所以我不太想去那区重点的，但父母只说那的环境好，对考大学有好处，就多出点钱而已，，我还能说什么，对于这些温柔的压力我根本不敢反抗。在那所重点中学里，我的压力就更大了，父母时刻要我要努力，但不管我怎么努力都没结果，我很沮丧，但又怕看到父母失望的眼神，我只好硬撑着。跟那些被老师确定为考重点大学的同学比起来我真的很渺小。但父母根本不了解我的压力，他们知道我在努力。其实我只是在欺骗自己。

父母失望的叹息在高三的时候一直在我耳边，但他们还在鼓励我。后来在一所大学降分录取我了以后，我继续带着我的不安跟恐惧来到大学里，父母的束缚仍然没结束，他们要求我一定要把英语学好，其他科他们只要求我过。我的哥哥，嫂子已经取得去加拿大的绿卡了。他们很希望我毕业后也可以去，所以，我的命运早就不掌握在我手上了，前途父母已经帮我设计好了，但我的英语基础不是很好，要想在短时间内过四级是很难的，当我艰难地说出：很难。母亲说了“你不用功当然就不可能了，努力了就可能的”她不知道为此我花了很多无用的时间，人家都说大学很轻松，可我却活得痛苦，就是为了父母的把我送出国门的梦想，我的未来如何，就看我的英文学得如何。在父母眼里，英文是最重要的。

就这样在大学里过了两年，我遵照父母的话，火拼英文，在教室与宿舍之间我不断来回徘徊着，我只希望但愿父母是真的对的。但效果并不怎样，在这些日子里，我开始想叛逆，想挣脱这些束缚，我想走我自己想走的路，我真不想就这样，在父母的安排下走我的路，我有我自己的理。我现在真的恨死了英语四级了，大三了，我开始彷徨，看着周围那么多的人过了四级，我只能干着急了，我觉得自己无能为力，用郭敬明的话说“如果明年这个时候我还没过四级，我就死定了”，“我也觉得自己不笨，”但我为什么就过不了呢？

我真的想对父母说我自己的心里话，但又怕看到他们不屑的神情，因为在他们看来我自己做的决定是行不通的，他们只认为我还不能决定自己的人生，除了四级我没有其他别的选择。于是大三的我就继续拼四级，过了四级的也在劝我早点把四级过了，我真的好失落，除了不甘心，还有那么一点嫉妒。尽管如此，我也知道要努力，但每次听到父母在电话那头给我的“忠告”，我不禁觉得世界正在我的视线中消失。就这样吧，用压力来当动力了，父母也曾说：是这个社会在逼人。所以对于这种压力我只有低头

望夕阳西下，我真想重新过一次，温柔的压力，也许是我避不掉的，我真的累了……

站在我的人生路口上，我觉得出口好模糊，很难看清楚，我自己到底想要追求什么，是难以抉择，那不过是自己的幻想中的天堂，我走不进去，只有在黑暗中摸索，也许人不能总能自由地飞，但只要还有追求就好，看不见明天，就让自己把握今天，还有机会，也许被期待也是一种好的希望。今天起，我能给自己一个交代就好，不必再怕温柔的压力，人不能没有压力，有这个压力源，也许会学会一些难以学到的。

-全文完-