中国的文字很有意思，词组的构成也相当的有趣。舍得从结构上看是一个偏正形式的复合词组，有着两层意思，一是“舍”，一是“得”，就是放弃和得到。只是随着时间的推移，“得”的意思在逐渐的弱化，直至消失，使用起来就是舍去了。这样，在前面加上一个“不”字，组成不舍得，很多时候叫作舍不得，重新有了“得”的意思。

这里白话半天是不是故作博学，不是，只想强调一下，舍去有时比较容易，不想舍去就要付出努力。

有这样一篇日记在无意中看到，是不是对不舍得有着很好的诠释。

《一个女人的日记》

与难缠的疾病抗争了许多年，你来我往，反反复复，年复一年，这一回好像是彻底的失败了，它逐渐的脱离了我的控制范围和忍受能力，不管我表现得是如何坚强，它本质的狰狞让我不寒而栗，我已经被逼进了绝境。已往的坦然和淡定逐步的被恐惧所代替，时间如同润滑剂，在加速病魔的张狂。我停下所有可以停下的和不能停下一切，既希望又绝望的走进了医院。我才不到四十岁，尽管生活的并不如意，一路走来，磕磕绊绊摇摇晃晃，但还是不舍得。不舍得给了我生命的父母，不舍得刚刚成人的女儿，不舍得这个虽是物欲横流还有着绿树蓝天的世界，更因为还有着憧憬和五彩斑斓的梦……　

我冻结情感里所有能让我受到一点伤害危险的元素，将自己的大脑精简成一片空白，如一株植物一样单纯的呼吸者，很机械地，很冷静地，按部就班地，完成了一切手术前的准备工作，做着最后的垂死挣扎也许是重获新生的奢望。

老公依然每天忙碌着自己的事，商场上的绞杀使他像个高速旋转的机器，甚至来不及定期的润滑和检修，更不能为了我而放弃一切可能出现的商机，尽管这只是为了生存。还好，还有懂事的女儿夜以继日的陪着我流着无声的泪。　

早上起床，打开手机，看到医院打来的一条条的未接电话，恐惧再一次填满空白的大脑，潜意识里感觉事情有点不妙。我颤抖着拨通了医师的电话，得来的却是严厉的斥责：“我的手机都打烂了，怎么不接听，你不要命了！马上来医院！”他是很焦燥的语气带着命令的口吻，叫我立马到医院去进行活检。

我条件反射地问：“是，是，是癌症吧？”

医师不置可否地说：“手术预设时间取消，一切等待活检结果出来再作决定。”

我微笑了一下，不是面对死神的从容，它只是一种表情与心胸和勇敢无关。唉，人吃五谷杂粮，谁能保证不生病，可为什么单单的是我，这算不算是报应！　

我胆怯了，有点死到临头的感觉，想叫女儿陪我壮胆。躺在床上的女儿还懒懒的或者说是疲惫的在被子里窝着，她也许还不知道事情的严重性，也许我的疾病使她身心交瘁的快支撑不住了。我推醒她，她第一眼看到墙上的时钟，掀开被子跳下床，像战士冲锋似的刷牙漱口，早点没顾得吃风一样的跑着上班去了。她已经请假好几天了，那个蓝眼睛大鼻子的老板早就你耐烦了，再不去，这份得来不易的工作就没有了，迟到的后果也很严重。我自嘲的笑了一下，于是，去了一个人的医院，不，糊涂了，应该是，一人去了医院。

主治医师对着我，将我在手机里听到的内容对我又讲了一遍，重点强调：xx细胞高度病变，患癌症的可能性增大。

我尽力做到让医生看不到我脸上一丝反应内心活动的变化，我真的是虚伪，虚伪的在这个时候还在乎别人感觉。其时，医生已经司空见惯了各种癌症病人的面部表情，有着一种职业性的冷莫，他只是就事论事进行本职工作，他的兴趣点不在得了癌症的是什么人，美女还是丑男，老人还是小孩，而是这些客体身上的病灶的性质和位置。尽管我是他的朋友，却不能得到特殊的关照，在病魔面前人人平等，该死的活不了，该活的也死不了。他没这样说，从表情上能够读出。　

经过一场折磨，顺利的做了活检。躺在病床上输液，突然感觉到人生怎么就一下就走到尽头，遗憾的感觉让自己心中隐隐作痛。虽然在别人眼里我不是个弱者，有着生来的勇气和忍受力，有一定的抗击打能力。但此刻，一切对抗都败下阵来，不是韬光养晦的去寻找事态发展到此种地步的原因，而是生发出极大的怨恨，去寻找别人的罪过。在心里，抽丝剥茧的把自己不是的地方一点点的剔除，然后再一点点的累加到老公的身上，于是，是他的不是和不是他的不是都变成他的不是，找到了让我如此倒霉的罪魁祸首，心中的哀怨有了发泄的对象。待到女儿工作中偷着来看我时，我已经恨得老公咬牙切齿了！

我和女儿说：“我大概得癌症，已经做了活检，就等结果了。我若是，我就坚决和你爸离婚的，我根本就不喜欢他！”

女儿眼泪夺眶而出。

我有点不耐烦了，病魔缠得我早就不耐烦了，“这点抗击打能力都没有？你的人生长着呢。”　

其时，事情并没有最后认证，就算真的是，也不会馬上面临死亡，我干什么会蠢到在一个没有被最后证明的癌症上去预支悲哀呢，让自己无辜受伤，也让女儿体验到一种即将失去亲人的痛，体验到没有妈妈的感觉？她虽成人了，却也是温室里的花草。为了不让自己受伤，在心的周围砌了一道墙，却又故意向她淋了这么一场瓢泼大雨，是不是太残忍了？　

直到很晚才给早上去了北京的老公打了一个电话，故作平静的，心里早就火冒三丈的说：“你几时回来？”

老公说：“明天，你手术的时我一定回来！”

我说：“手术取消了，早上做了活检，我在医院里等待结果，医生怀疑肿瘤是，是，是恶性的。”说到最后，我的语气噎住了。

老公很震惊的口气：“怎么可能！”他常常喜欢说怎么可能，让我感觉很盲目的自信。

我这时更反感了，“怎么不可能！”

老公好像真着急了，“我今天晚上就，就赶回来！”

我为了掩饰有点失控的情绪而故意用不耐烦的口味说：“好了，好了，不说了，你看着办吧！”并立马关了手机，情绪发泄后似乎得了一点安抚。望着四壁洁白的病室空空荡荡的寂寞凄凉，刺鼻的药水味凝固了浑浊的空气，挤压着抑郁的泪水点点的滴下。我期盼着满是罪过的老公赶快回来，我现在是一个人，他回来了就是两个人了。他虽然并不伟岸，也不富有，却有肩膀可以依靠，可以耐心的听我倾诉……　

下午，我害怕再想到那个可怕的癌症，输完液就破天荒的去了茶楼，还装模作样的打了半天打牌，输了钱，把坏心情也输了不少。

中间，哥打电话来问：“做手术了吗？”

我已经变得不以为然了：“说是癌症，现等待化验最后证明。”

癌症真的好可怕将，哥惊得语音都在颤抖了，“怎么可能……”他和我老公一样的语调。

父亲在一边也焦燥地叫起来了，“你不在医院上茶楼干什么，赶紧回医院，我们马上就过去！”

我有点不耐烦了：“好了，好了，我都不着急，你们急什么？”说完关了手机，把我的注意力都集中在打牌上。我真的不是东西，我自己将自己的思维凝固起来，不去想像面临癌症的可怕情境，却再次犯同样的错误，将不好的信息传递给我的亲人，让他们在惶恐中忐忑，在恐惧中煎熬。　

晚上，结果还是没有出来，我彻底的绝望了，医师们可能不愿告诉我这不幸的消息，等待着家属的到来。我没有吃晚饭，直接去了网吧查询资料，在是与不是中纠结着。　

转天老公赶回家，很祥细地问了原因，又是老话：“怎么可能？”他说得很坚决，好像这样说我就会完全好了。

我有点生气：“你凭什么不信科学？”

“医生骗你的。”他还是不甘心的样子。

“医生为什么要骗我？并且又是朋友，你连朋友也不信了？”

“他说了你是癌症吗，你看到结果了吗？”

“正因为没有，结果才会更可怕!”

老公沉默了下来，变得小心翼翼。　

我看着他，感觉有些事在化验结果出来之前得先做了，“我若是，就和你离婚，我去乡下住，若不是，当然很好。”我想到老公的那很多不是，恨死他了，若有这机会和他做个了断，也算是解了心头之恨。我突然想到很多，结婚那天的风雨交加，简陋的婚房，粗糙的被褥，一日三餐的粗茶淡饭……

老公看着我，我也看着他那张四十多岁犹如六十开外满是沧桑的脸，心里在流泪。

“若是，我请最好的医生，住最好的医院，就是倾家荡产我也要治好你的病，我舍不得你！”一句舍不得，伴着他伸开的双臂把我搂着几乎窒息。在我的肩头，他喃喃的继续说着，“医得好的！我在北京朋友那儿都咨询好了……”　

他做了很合我胃口的饭菜，有空时他老悄悄看我的脸，而我很狐狸，什么都留在心里，脑里，就没在脸上。　

转天早上，他陪着我去医院，活检结果证明我不是，那一瞬间，从老公心里溢出来涌上脸的那一笑，能感觉到他轻盈得想翩翩飞翔。我第一次看到这样醉人的微笑，这让我感觉到我在他心里的位置，结婚二十多年了，所有缺失的体贴，关爱，在这一刻得到补偿。　

在这以后的日子里，我很是享受老公女儿竭尽全力的对我的服务，他们不舍得，我也不舍得，我们都舍不得！　

出了院，我又对老公发起牢*来，“真是的，你这个人……”生活又回到原来的轨道。

日记结束了，这个女人也完成了又一个轮回，我却沉思了久久。　

生活是什么？生活便是敲响锅碗瓢盘，虽不是动听的音乐，也有着优美的旋律；

老公是什么？当你跌倒，扶起你的就是老公；

老婆是什么？当你丧失奋斗下去的勇气时，端上一杯清茶的就是老婆。

这就足够了，人真不能太贪心，有一声不舍得，人生足矣！　

无论谁经过了这么一次洗礼，从此，老公和老婆们都应该如初见时一般纯美和爱恋……

-全文完-