一直认为自己很有资质，所以我看不上他，至少我认为自己具备找个比他更好的男人的条件。但我清楚地知道，他一直对我很有意思，很想往男女朋友的关系上发展，而我为了不伤害他，为了逃避他，我告诉他，自己已经有男朋友了，他便不再频繁纠缠，由于是发小，关系本来就不错，所以我们一直保持联络。

很寻常的一次，他告诉我，他可能快要结婚了，是跟大学时代的一个女同学。我简直觉得不可思议，他那样的一个男人，老实巴交的怎么可能会有人喜欢他？后来，他才告诉我，是因为我找了，他觉得没希望了，自己到了年龄，又受不了家里的逼迫，所以就想到了与那个女孩儿交往。

听到他说要结婚的消息，突然觉得有点儿失落，好像我一直拿他当备胎，如果他要是真的结了婚，那我的车轱辘半途坏了而又没有备胎怎么才能继续行驶呢？我竟然紧张他，我害怕自己找不到好的，而他又结婚了，只剩下孤零零的我，我怕自己会后悔，那一刻我是超极的不自信。

我是一个极为自私的女人，我讨厌为任何一个男人牺牲自由，但一个人不能永远自私地享受自由，始终要为青春安个家。我左思右想，努力驯服自己，他这个人嘛，说起来也不算是太差。长相吧，对得起观众，也不影响市容。收入吧，基本稳定。房子吧，正在购买中。车子吧，以后会有。存款吧，肯定不多，毕竟才上班不到两年，但是年轻呀，留得青山在，不怕没柴烧。能力吧，属于那种争强好胜的一类，虽然目前还没有成就事业，但将来肯定是会有一番大作为的。跟他处，正应了古人那句：“门当户对。”

所以我寻思了半天，觉得应该抢回原本属于自己的幸福，纵使我们之前那次试恋是失败的，纵使冒着充当第三者的骂名，我还是决定一搏，可我真是把自己的人生降低了很多档次，对自己的未来降低了标准，因为他跟我理想中的，差的不只是一点儿的问题。

当我前前后后向他理清我空白的感情生活，并提出跟他以结婚为前提交往恋爱时，他简直幸福得发了疯，说什么都要晚上下了班来找　，只有看到我，他才会相信是真的。

那个时候，他的到来对于我来说实在是太鲁莽了，当他说要找我的时候，我才发现，我并没有做好准备跟他交往，我只是害怕别人抢走自己的备胎。

我知道，他找我，就只是像一般情侣那样，见见面，谈谈情，说说爱。就这么一点儿合乎情理的要求我都满足不了他，我找了一堆很烂的理由，再加上那天下雪的天气帮了我，好得没跟他见面，没让我跟他单独相处。

接下来的日子，我更是疲于应付，这谈恋爱，只有两个人在一起谈，才能恋上爱上对方。说实话，我在以前的时候，就很不喜欢听他说话，他打电话给我的时候，我也是任手机肆意地响个不停，连接听的欲望都没有。

我对他就是不来电，记得在去年秋天，我们第一次想要试着交往的时候，我竟然对他连牵手的兴趣也没有。

我无法拿对待恋人的态度对待他，他并没有给予我恋人的感觉！

我就说了五个字：我们结婚吧！他就快刀斩乱麻的把他那个女朋友处理干净了。我的话就这么奏效，跟我结婚，真就让他觉得那么幸福么！他可是一点儿定力也没有，我的一句话就把他搞得神魂颠倒。哎，原来是，他根本不爱人家，他心里还是一直在惦忙着我。

婚姻里，女人找个爱自己的男人总好过找个自己爱的男人，我又说服自己跟他约会见面吃饭，心想着，上次手也没牵过，这次就找找牵手的感觉，如果气氛好的话，我再主动来个情人拥抱，看看是否会有过电的感觉。我得牺牲一下自己，才能尽快找到是否跟他继续下去的理由。因为他这个男人，很怕我，至少在气势上就压不过我，在男女关系上，我要是不说发展，他是肯定不敢碰我半根儿头发的。所以，我一直掌控着大局的发展，这个男人便在我的控制范围以内。

他来找我，我很兴奋地跑去跟他约会，可我一见他下车走向我来的姿势，我就立刻否定了他。光是他走路的姿势，我就觉得很厌倦，无奈搞得我整个晚上连吃饭的心思也没有。

我们有一搭没一搭地聊着，大概他感觉他很幸福吧，而我真是痛苦至极。这个男人，别说跟他拥抱亲吻了，连话都不想多说半句。听到他的声音就会觉得莫名的心烦，怎么还会有心情跟他搞情调。

跟他在一起，注定无法享受浪漫，如果真的想要浪漫一下，那也会是我去创造浪漫。

我慢慢地沉淀自己，他实在不是我的菜，我天真的认为，只要他对我好，我便会改变。哪知，他那种形象早已刻在了我的心里，他分明就属于只可以做朋友，永远不会成为情人的那一种。

我静静地思考，跟了他以后我的人生，我觉得嫁给他，还不如一个人的单身生活。或许，我还是没有看上他，只是害怕失去他，所以才会那么紧张，那么感性的一派胡言。

我把自己硬拽进了婚姻的池塘，一个掠夺人自由的地方。我觉得压抑得喘不过气来，这样的恋爱让我很有压力，那么接下来的婚姻又会谈何幸福？

我们和平分手了，我若真的跟他结婚，那便是对他最大的伤害。因为，我了解自己，这一辈子，我都不会爱上他。爱不爱，跟他的好坏无关。我们只是臭味不投，我喜欢甜言蜜语，而男人在女人身上必须发挥的一点，他从来没有，甚至他还总是讲反话。我的身材明明很棒，他却说我自我感觉良好，还会说我胖。我很讨厌他那张嘴巴，一开口，便全都是损人的话。我实在不想，在恋爱的时候，就面对这么现实这么俗套的一个男人。

正如我说，一直是我控制着大局，所以我说分便分了。而他也觉得稍微有些不合适，因为我们的个性都很明显，都想当家，但家只有一个。都想控制对方，但谁也不想被控制。其实说分并不恰当，只能说是两个人都从那段并不适合的关系中解脱了出来。但我们还是朋友，我们就属于那种做不成情人便可做朋友的人。

我对自己的搅局并不感到愧疚，因为后来我得知，他并没有跟当初那个女朋友彻底地决裂，我不伤心，也从来不认为他是在脚踏两条船。因为，我知道自己从一开始都不愿做他脚下的船。反而还觉得有一点点儿的安慰，那个女孩儿的存在，才减小了我对她的伤害，我是要感谢他，给了我一个参与的机会，让我们发现彼此真的很适合做朋友。而在恋人的路途中，我们也了无遗憾！

他是一个很好的男朋友，在我伤心的时候，会想要陪着我，在我快乐的时候，会远远地看着我。但他不是我的男朋友，他也知道，他不

会跟我结伴同行，共度人生。

很多的事情过去了，我蓦然回首，发现有这个朋友真好!

-全文完-