昨天晚上接到爸爸的电话，声音很疲惫：“记不记得爸爸的老战友，逢年过节就来家里的那个刘叔叔？”　“记得，怎么了？”　“我昨天接到电话，说他肝癌晚期了。准备坐车回老家，我准备去看看他”“我回去看看您？”“不用，你工作忙。自己一个人在外面多注意身体，爸爸改天再打电话给你　”

晚上才进家门就接到爸爸的来电，接通后爸爸半天才说话“囡囡刘叔叔今天下午去世了??????”，“啊！怎么会，这才一天的光景，太快了！”“是啊！人的意志很重要，他自己不想活了谁也拦不住。明天我就去上海参加他的葬礼了，你陪我一起吧。”，“好的。爸您想开点儿，注意身体。我去飞机场接您。”　“好。”

挂了电话，我迟迟无法思考，爸爸这是头一次要求我陪他做什么事儿，这是第一次。接着的晚饭，我基本不知道吃的是什么，死亡多么沉痛的字眼，在很小的时候，我一直认为身边每一个人的存在，都是天经地义的，必然而然就要在我身边一样。在我们出生那天，他就在，伴随我长大，伴随我生活，直到我不见他才不见。然而我忘记了时间织起的网，它把我们都捕捉进去，使生老病死那么轻易的发生，使我们总在经历生离死别，只是最初的我们刻意的去遗忘了它，然而他去不曾被我们遗忘，就等在那里。

最为撕心裂肺的就是妈妈的去世，很小的时候就看妈妈生病，不停地进出医院，总是好好坏坏，周而复始，在常年的病痛折磨下，她的身体变得瘦骨嶙峋，使我一见她就很心疼，特别的心疼。最终她去了，很多人都说她终于解脱了，但是我很难过，她没有看到我长的，没有看到我结婚生子，更没有看到如今事业有成的我。我心中一直在怨恨，怨恨上帝的不公平。对于爸爸，我更是有很多不满，尤其是他的再婚。

我在很长一段时间里，一直抱怨他不够关心我，不够爱我。使得自己的脾气秉性变得很古怪，我忘记了在人生的长河中，任何一种得到都是宿命。一个大老粗怎么会知道怎样爱儿女呢？他只知道，给他们富裕的生活就足够了。

记得小时候。我特别爱吃葡萄，一年四季家里最不缺的水果就是葡萄，妈妈不叫他买，他还会买，每次妈妈一说他，他就会咧着嘴嘿嘿的笑，像个傻大个一样。小的时候爸爸的２８车梁上，总会夹着儿童的小坐，每次带我去玩儿，总会把我揣在怀里，特别温暖。现在闭上眼睛，都依稀能够感觉到那种沁心的温暖。

随着年龄的增长，我有了自己的主意，变成了一个大人，我也看到了很多身为父亲的辛酸，慢慢开始去理解和孝顺他。想到他电话那头低沉的声音，我突然特别害怕，怕他会离开我！我真的很怕......翻开相册，我才发现我竟没有和他合过一张影。我开始计划着要把他的张张笑脸，定格于方寸之间。

想到这些，我立刻马上往机场跑，我希望我陪他一起经过北京的上空，陪他一起，不让他一个人，一个人落寞的经历等待。曾经因为逃离家，离开他们自由自在的生活，而远走他乡，但今天我是那么的想家，那么的想要立刻把爸爸拥进自己的怀里。

我们只是忘记了最初那份美好的记忆，以为自己想的才是自己要的，其实不是这样。没有人见过幸福的样子，却总说自己不幸福。不要描绘着自己脑子里的幸福，去观看现实。这样你只能看到一个海市蜃楼，什么都没有。

有些人离家出走，说父母不理解自己。有些人自杀了，说父母给自己压力太大。你们可曾有想过父母的难处？从我爸爸来讲，他是一个农民，对于他来说他不知道该怎么教育儿女，该让儿女做什么，就像所有的农民认为的一样，他觉得只要好好学习考出去，就是出路。所以他不管任何事情，就专注于让你好好学习，没有顾虑到你的感受，但是他是一片好心。

小的时候我们都很任性，觉得自己没有被保护，没有给我们自由，长大了还是有诸多不满，等那么一天，你我也都有了家，做了父母，才明白就太晚太晚了。

随着思绪的飘飞，我已经到了机场坐进了飞机，很庆幸自己能订上最快起飞的这班飞机。回家的心非常的急切，不知道父亲睡了没有，记得母亲去世的时候，他整夜整夜的抽烟，怕影响我睡觉，小心翼翼的在房间里摸摸这儿摸摸那儿，我知道他在寻找妈妈留下的温度，确定她还没有离开，当时心酸的很，现在想起来不禁泪如雨下。爸爸的心经历了很多，虽然他是个男人，但是这些东西他承受的太多太多，他需要释放来，需要有个人陪他一起承担。我希望马上回到他的身边，告诉他有我在。

想想我工作上经历的那些事儿又算得上什么呢？失恋又算得了什么呢？何必要去纠结那些逝去还会在来的事情呢？爱的人寥寥无几，在一起的时间不多，让我们活着就在一起，不要为了那些身外之物，把我们最该珍惜的东西忘却。飞机平稳的降落在首都机场那一刻，我特别激动，想立刻到家告诉他，我爱你爸爸。

-全文完-