我对写字似乎有点小瘾，开了头的作品便希望能够一下子写完，无论天有多晚夜有多深。可是，当第二天的忙碌开始时，我又会头晕眼花的去面对，总想以一种平日里最正常的面孔出现。结果往往是口舌生疮，体力透支，心情烦闷等等不良特征堂而皇之地跟随而来。我不得不命令自己暂时放下文字，专心致志去做自己认为极为重要的事情了。

身体并不见得有什么致命的大病，可是由于体质原因，每次病愈后，医生都会留下相同的叮嘱：不能太累，不能熬夜，小心复发。有时候，心绪会寞名纠葛，总会在自己状态较好的时候给自己开个小灶：连续通宵看一部特别喜欢的电视剧或是熬到深夜写篇长长的文章，轻狂得跟什么似的放纵一番。当然，这“轻狂”也必须在一天的繁务全部放下之后，辅导完儿子的作业并安顿他睡着之后的事情了。

一直希望自己能够开朗起来，所以，我常常在文字里写下期冀，播种鼓励，以自己的方式排遣忧郁，尽量不要让自己沉没在孤单寂寞里。可是，无论我以怎样的笔调开始与结束，我的文字总会留下太多落寞的痕迹，哪怕是曾经尝试着换一个笔名写小说，我的性格又会不由自主的在女主角身上安附。这种低沉的笔调压得我难以喘息，于是，我害怕在安静的夜晚让自己真正安静下来，害怕自己陷入颓废，走火入魔般迷恋那种忧伤情境。大半喜欢写字的人或多或少有一程孤单的心情，我写字只是为了想让这种孤单变短。有一天突然发现自己的孤单越写越长，长到看不到尽头的时候，我必须学会调整情绪。

寂静似乎可以让一个人变得纯净，我欣赏骨子里非常纯净的性格，喜欢这纯净中的真实血肉，与我们息息息相通的存在着。所以我喜欢写一些生活在现实中挣扎的微弱力量，看到她们在低微中努力生存，我也会有着真实的疼痛。这种疼痛不会关系到生死，至少没有严重到这种程度吧，所以每当看到一部好的影视作品或文章里赋予一个生命终止的信号时，我并没有看到这种终止就是真正的结束。也许生活中有很多的东西并不会因为脉搏停止跳动而终止得了的吧。在写完《卑微爱情》至今，一直都在思考文中的私生女丫丫在她的母亲结束了这段卑微爱情之后，又将以怎样的方式生活下去呢？由此可见，爱情并不是真的那样自由，想怎么爱就怎么爱，什么时候有了爱情都企图发展也是不正确的。所以，固守孤单心灵的人一般都保持着高洁的情操，也有着极为纯粹执着的情感维系。

孤单的清晨，常常不由自主地走向那个留下由太多太多抗日战士留下生命印迹的遗址，那里现在已经改造成一处幽静深沉的公园。公园里的矮树，石桥，纪念馆，人工湖，晨练的人们和小提琴的声音，都是那样熟悉。我和他们没有言语沟通，却能感受到那种和谐与安逸。站在人迹稀少古朴石拱桥上，脚下的湖水是安静的，桥头的古树也没有声音，这时候，语言是多么奢侈的东西呵。走近自然，走在这细雾微洒的清晨，安宁如许，静寂如斯，有几人会在此时此刻缅怀此处曾经有过的拼搏与战争？有些心境，无法用语言表达，更无须与人诉说。有些感触，无法诉诸言语，也不强求用一种具体的符号记录或代替。年轻的时候，做一件事，说一句话，常常会在乎旁人的目光，于是总会警小慎微地注意自己的一言一行，结果发现自己越是在乎别人的看法就越是落入世俗。不知道从哪一天开始放下，放下恭维与异样眼光，做最真实的自己，感觉异样踏实。为什么一个人一定要在别人的思维里行走？很多时候，我们都在做些自欺欺人的游戏，放下，原本就是快乐。

很久没有写字，其实最客观的原因应该是我的境况有些改变吧。今年，我一直强制自己不要花精力去写字，不要因了写字而影响自己的情绪和生活。都说创业维艰，既然选择了独自创业，我便应该义无反顾地坚持。也许生活赋予每个人不同的历程就是要让我们不断地提高自己，磨练自己。生活赋予男人和女人相同的责任与义务，我们必须学会用力承担。依然依赖，依然会给他留言：特别特别盼望你早日回家。也许是孤单太久，我的依恋已无处安放。　

写这篇文字的时候点开了一首歌，“奶茶”有点无聊而卖力地唱着：当孤单已经变成一种习惯/习惯到我已经不再去想该怎么办/就算心烦意乱/就算没有人作伴/自由和落寞之间怎么换算/我独自走在街上看着天空/找不到答案/我没有答案/天空已蔚蓝/我会抬头看/电影越圆满/就越珍惜伤感/有越多的时间/就越习惯不安/因为我总会孤单/过着孤单的日子/我想我会一直孤单　……蓦然想起，今天原本是个孤单的日子，光棍与我，都不可幸免。

散记于2010年11月11日光棍节

-全文完-