不断地刷新每一天的记录，但总会在开机之后重复同样的错误。我的心断开连接，在静止的记忆里再也无法登陆。

时间婆娑的飞逝,我驻足这里，感受着夏天最后的温度。初秋的细致已然覆盖了开裂的记忆,我把脚步放慢,轻轻地,任干涩的风把正在成熟的枝干拂的疼痛,思想的闸门又一次失灵在凋零的国度。想要不开启已经不是我一个人的事情，我左右不了自己的心，只能任其百转千回，但终是走不进一片晴空。

博客里收藏的音乐专辑已经很多，有些链接地址不明缘由的失效了，只留下了孤单的名字。有些歌名是我自己起的，那是音乐给我最深感悟的部分。也是某个时候某种心情之下听到这首曲子时，自己仿佛就是歌中的主人公。自己也总在幻想某天能写一首歌送给自己，也算这些年来描描写写的总结，给自己放下所有心结的一个借口。

一直寄托了所有的感情在一个人的身上，忽略了身边些许的或众多的美好的东西。我发现自己一个人忧伤地走得太远了。我看不到任何的快乐，没有任何表情的漠然于世。我把自己丢在了他那里，再也找不回来了。而他那里根本就没有存放我的地方，哪怕是一个细微的缝隙也没有留给我，我孤魂一样游荡在尘埃里。

我是在博客上知道认识他的，我们因文字的交流而来往于彼此的博客里，我们成了博友。后来知道了彼此居住在同一个城市，而且又近在咫尺，于是我们成了朋友。那段日子，是我最开心的一段时光。我去看他，他沏茶给我。闻着他的茶香，听着他的歌唱，我不知道自己那时刻的样子就像一个小孩被别人赠予了一个大大的棒棒糖，心里美成啥样子......

他工作一直都很忙，写博也在忙里偷闲时，但每次更新之后也总会去我的博客里溜达一下。不知道为什么，有一天他忽然把博客搬走了，一个文字都没留下。我望着空空如野的我们曾相识相知的地方不知道发生了什么事情，那刻起我找不到他了，他象空气一样在我面前蒸发了。我不知道自己做错了什么，让他就这样无声无息离开却不告诉我一声，我难过极了。

幸好，自己当时还有一个博客地址在和他有交流，只是我没有告诉过他那也是我的。从这一点上，我对不起他，不该隐瞒他。这个错误也在今后的日子印证了，成了他离开我最残酷的理由。当时我以另一个人的身份得到了他的新博客地址，那时我的心情打翻了五味瓶。后来的日子我们聊得很开心，虽然知道自己在他面前是何种角色，但我很满足了。

那个冬天，我们相约下雪的时候见面。不巧那时候爸爸忽然病倒，我一直在医院照顾了一个月，春节时我们全家也是在医院度过的。我失约了，很久没联络他。

回来后，我们仿佛有些生疏了。我感觉到他在怀疑我的身份，一再追问我是谁。我也很害怕他一旦知道是我后，他一定会离开我，我真的舍不得。但是，我在经历了痛苦的徘徊后决定告诉他真相。结果可想而知，他再一次离开。

如今，我依然不改对他的念念不忘，他的决绝我从没怪他，是我错在先欺骗了他，我感激他也曾对我好过，让我体会到了快乐。相识四年来，我走不出那段日子，如今，我们依然是朋友，在我的心里永远都是。但是往事茶亦香，天涯路已非。我不敢再有任何的奢望，他的世界里再不会接纳我，我将带着从前的茫然和当下的遗憾独望来路，把那些渴望和美好的记忆留存在梦里，做时间的过客。

-全文完-