我是在无意之间中了一种毒瘾。每当夜深人静的时候，那种毒瘾就像是从心底发出来的蔓藤，盘曲缠绕，紧紧地抓住已经纠结的不能再纠结的心。胸腔中埋藏的情感被一点一点的挤压最后喷薄而出。

心，于是变得混沌不堪，就像回到了那几年。每天都在哭泣中度过，每天都希望终结生命的那一天早点来临。白天昏暗，晚上漆黑，我在没有一点光明的日子里，静静地等待着生命的最后的通牒。那段往事再次被我想起来的时候，似乎已经忘却了那时的痛苦，也忘记了那种压抑的心口痛的感觉。

曾经留藏在心间的一些感觉竟然随着毒瘾慢慢散去。于是我在漫天淡紫色的迷雾中寻找一点属于我的光明，只是阳光很懒，淡紫色的毒雾温暖入心，我的意识在一点一点的时光中消磨。终究，毒瘾不是解药，我还是无法忘记那几年的阴霾，也无法挣脱心中的枷锁。

在某个夜晚，我从梦中惊醒，那个梦魇，似乎已经很长时间没来。黑乎乎的夜晚，那种压抑的感觉铺天盖地而来。想起这几日的温暖，突然觉得，我已经中了毒。刹那间，突然手足无措，一旦变成了依赖，毒瘾就成了疾病。

所以，我选择戒毒。

二月二十五日

第一日，悄悄地断了关于网络的一切，除了手机一如既往的安静，似乎所有的都还是原来的样子。

下午的天气很好，好的有些春日的模样。漫长的冬季绵延了几个月，似乎早已习惯了北方的干冷，也习惯了那凌烈的寒风吹过脸颊，留下的类似害羞的红晕。暖暖的太阳从窗子里投进来的时候，我似醒非醒。已经习惯了网络的我，断开了网络，简直就像是长期服毒的人突然之间断了毒品，于是手脚不知道往哪放，望着有些空洞的笔记本，打开熟悉的连接，只是所有的一切只停顿在寻找中。

我不知道它在寻找些什么，亦或者是我在寻找着什么。迷茫的有些像迷了路的孩子，徘徊在岁月的街角，不知道何处才是我想去的方向。睁开眼睛的时候，赫然发现，有些暗哑的阳光竟然有了些春天的温暖。躺在床上，静静地看着阳光照耀着的电脑。印象中，应该有一种声音把我从睡梦中叫醒。

这个下午似乎安静了许多，安静的有些像海水退去之后，只留下点点贝壳，不能随着海风归去，在寂寞的傍晚下留一个落寞的身影。海风再次吹过的时候，另一种声音伴随着久久都不响起的手机，在那么一刹那，竟然像是久不开花的树碰上了连日的阴雨，那些蕴藏在心底的欲念便随着几日的雨点绽放开来。

同学问我，你快乐吗？我当然快乐。这是毋庸置疑的，难道我不快乐吗？我反问。

我能感受到那边的笑意。他说，你不快乐。我能感受到你的孤独。我沉默，我是不快乐，蜷缩着岁月的阴影里，永远也不愿走出，我怎么可能快乐？

那边说，为什么沉默，我说中了你的痛处？我关掉手机，如同断了网络那般果断。

我还是一个果断的人，我想。

漫长的黑夜，永远是最可怕的梦魇，已经记不清什么时候，那缕缕温暖暖入心底的时候，已经成了一种习惯。习惯真是件可怕的东西。心中的冲动让我忍不住打开手机，忍不住上网，静静地看着留言，看着状态，看着我想看的东西。只是，我不敢点下一个键，要戒，就要戒的彻底一点。

很晚才能睡着，总是醒来，神经很不好，竟然有些未老先衰之症了。模模糊糊中看到昔日的一些场景。双手忍不住打开电脑，只是，空白的屏幕就像空白的心。

罢了罢了，既然戒毒，就要戒的彻底。

二月二十六日

第二天，天气很凉，北方的天气，似乎永远都是这样。温暖的天突然之间就变了，变得有些陌生，有些生冷。就像那日自己在家，啃得馒头一样，冰冷坚硬。

从不喜欢出门的我今天从家里走出，好像是放假以来第一个外出的日子。好久都没有飞翔了，呼吸一些新鲜空气也是好的。我想。挤上了公交，不想，却是周六，在混混沌沌中我已经忘却了时间，日子总是过得太快。我怎么忘了，今天是学生们出玩的日子。我在人群中艰难的呼吸着，本来不喜欢人多，不喜欢拥挤的我挤在公交车里，一阵又一阵的唏嘘。

到了终点，本来就不清醒的大脑变得更加混沌。晕车，真不是件好事，我深呼吸着看着眼前的同伴。刹那间，本来熟悉的小城竟然变得那么陌生，许是我许久没来了，在家里蜗居的日子已经注定了我的与世隔绝。

天空中下着小雨，本来阴冷的天气显得更加寒冷。忙不迭的躲进超市，温暖的气息扑面而来的时候，我竟然有一瞬间的作呕。苦笑，也许我早已习惯了寒冷的天气，就像我那永远都温暖不起来的手。寒冷，是另一种温暖。你不懂，我也不懂，但总有人懂。想到这句话，心里的感觉又像潮水扑面来，我晃晃头，开始忙碌的购物之旅。

疯狂的购物的结果是，身心俱累。这样也好，不会有多余的时间让我来想别的事情。坐在回去的车上，我看着手机屏幕，轻轻点开空间，静静地望着那些动态。强忍住心中的冲动，却不敢再看。或者，这样最好。

二月二十七日

第三日，一如昨天的阴霾。

天空中飘起了雪，从昨天晚上就开始的小雪，到现在已经堆积了十几厘米，厚厚的雪埋藏了一切肮脏，大地上的雪白似乎在昭示着冬天的尾巴依旧留在人们的心里。风依旧呼啸，我却听不到。毕竟不是冬日，毕竟有了春天的气息，即使再冷，也不会像冬天的寒风那样冷到骨子里头去。

毫不疑问，我是喜冷不喜温的。但是这种时候，我还是喜欢躲在温暖的地方，静静地想着自己的事，静静地看着我想看的东西。这好像也成了习惯。

就像尘烟从海的那一边吹过的时候，带走了所有的阴霾，只是经年不见阳光的脸，在岁月的氤氲里更加苍白。所有的语言都是无力的就像那漫天的洁白的雪花。纷纷飘落的时候，刻在当下的，不过是留下满目的苍莽。

静静地躺在床上，想着一些往事。轻轻地打开手机，看着前两日改的状态。苦笑自己的幼稚。是啊，为什么我那么幼稚，本来很聪明的人为什么会幼稚的搞笑了？

无解，我看着手机屏幕里的状态，突然想笑。戒毒戒到现在，似乎已经习惯了没有网络的日子，习惯了没有那种熟悉的声音响起，熟悉了深夜里没有一句又一句调侃和温暖的话语。当所有的习惯都不是习惯了，那习惯也会随着今日的风散去。

许是晚上睡得太晚，不到中午竟然睁不开眼睛了。没了网络的我就像是没了翅膀的鸟儿，除了睡觉，打开空洞的笔记本之外，似乎找不到别的东西。

好长时间不做梦的我竟然做了一个很长很长的梦，随着短信铃声的响起，我才被叽叽呀呀的笑声吵起，暗笑，三天的时间怎么像是三年呢。

二月二十八日

二月的最后一天，短暂的二月终于走到了尽头，就像我，离着开学的日子越来越近了。济南也下了雪，印象中济南的雪不是白的，带着点灰灰的颜色，不像老家里，虽然有些陈旧，雪却是很白很白的那种。

天气依旧沉闷，沉闷的有些忘记了阳光明媚的日子。阴霾一旦久了，那种埋藏在心底的阴暗就像阴天一样，久久不会散去。

机械的打开手机，机械的看着好友的状态，然后博客，好心情挨个的翻动。从手机上发出一条短信，很快就回复了。人真是很矛盾的动物。不想回复短信，却也不想自己发出去的不被回复。大概，人都是这样自私的吧。

打开电脑，机械的记下这一天的状态，就像毒瘾上升到了最高的状态，整个人都是浑浑噩噩的不知所措。我在博客上轻轻地写下，你是我戒不掉的毒。心情也像那句话一样，在有些阴霾的天气里，思绪飞到天空的最高处，在灰色的云彩上刻下一串又一串的佛陀，想借助佛陀的力量冲开厚重的云层，让久违了的太阳探出一个头来，照耀一下心生荒芜的原野。

深蓝的天空，厚重的云彩依旧厚重，就像毒瘾依旧在折磨着一样。前几天的铺垫只是一个不大成功的过渡，现在却到了高峰期。毒瘾越盛，越不能克制自己。

毒瘾上来的时候，我打开了音乐，还是浓浓的中国风的歌曲，浓的有点古代的韵味。就像那时的江湖，那时的花醉，那时的仗剑走天涯。很轻快的调子随着时间的流动慢慢的消散，涣散成一圈又一圈的江湖，而后我逃逸在江湖的夹缝里。终究，我会成为江湖的历史，或者这样的悄然的离去也会成为一种传说。只是传说来的太突然，突然的有些压抑。

心痒难受的时候，突然又想起了那几年，还是青春年少的时期，就像小说中的年少轻狂。只是时光荏苒，岁月老去，所有的不过随着风消散在春天将要来临的日子里。那一段往事是一个梦魇，就像这几天有些昏暗一样。

那日无意间看到古龙写陆小凤的句子，突然之间爱上了陆小凤的风格。在十七岁之前，陆小凤就遇见过好几件能让他去跳河的事，但他没有跳河，所以他成了浪子。流浪是一种病，一种染上了就无法治愈的疾病。

大概，如今的那种看似的潇洒，是因为我没有去跳河吧。

三月一日

又一个漫长的三月，尾随着短暂的二月，就那么悄无声息的来到了世间，似乎应该是春暖花开的日子了。又一个春天，又一个轮回，似乎所有的一切都在悄无声息的改变着。

陈旧的记忆在淡棕色的阳光照进来的的时候，泛出淡淡的雾气，我用一个转身的时间来憧憬未来，似乎属于未来的日子总在憧憬中慢慢失去，就像那日的光阴，刹那间物是人非。于是，明媚的三月里，多了些灰色的云朵。三月，本是花开四溢的时候，只是再精美的花朵也有凋谢的一天，似乎没有什么东西能够永恒，风吹过的时候，总带走一些似有若无的气息。花开的时候，我听到那一刹那的声音，也闻到花香，就像是从遥远的遥远的空间里传来的青草香味，恍惚里有些花醉的味道。是的，是我的味道。只是，那时花醉，不是此时的落花，时光总在岁月的街角里变得模糊，即使有再精美的脸也会老去在时光的长河里，留下的不过是另一份无奈和遗憾。

难得一个大晴天，似乎前几日的阴霾是为了迎接这个日子，一个崭新的春天来临的日子。只是阳光尚浅，流水潺潺而过的时候，流过花开的地方，花落的刹那，绽一生繁华，无奈流水依旧，花瓣滑下的时候，恰似一首诗的唯美，就像春暖花开时候闻香而来的粉蝶，随着岁月的老去，路过之后不再走过。

三月的第一天就这样慢慢过去，离开学的日子又近了一步，突然有些害怕开学的日子了。需要面对的太多，而我又太懒。陆陆续续的接到短信，原来是六级成绩出来的日子，刹那间发现了自己的懦弱。我对杜子说，你真的很勇敢。是的，我太懦弱。虽然已经知道了结局，却还是天真的等待着。就如同那几年的等待与遗憾一样。人生总在这样的时候度过，就如我，慢慢的习惯没有网络，没有聊天的日子，生活还是如同昨日一样，只是多了一丝波澜不惊。突然对自己的生活充满了信心，因为我或许还能从一个人的阴影中走出。

暖暖的阳光照耀着我的时候，眯着双眼，静静地躲在岁月的角落里，看岁月荏苒，或许，这才是花醉。

三月二日

三月的天气很晴朗，春天或许真的来了。迷迷糊糊的起床之后，看到那几日下的雪已经找不见踪影了。有些伤感的冲动，雪化了，花落了，似乎我也该离开了。

有些相信，这个世间是个可怕的轮回。一日一日的轮回，一年一年的轮回，一生又一生的轮回。人总在轮回中无奈，就像听的那首烟花易冷，低沉暗哑的声音里，多了些岁月的沧桑与无奈。也有些轮回之中的肠断复肠断的刻骨铭心。毫无疑问，我是喜欢烟花的，烟花落后的凉薄有些像那些时候的花醉。只不过少了些岁月留给的沧桑。

突然想起一个人说的话来，你明白的我都明白，而我明白的你基本不明白。听到这句话的时候，心一下子被震撼了。是的，在他面前我幼稚的无法言说。但，却似乎愿意这么幼稚着，因为我本就不是个聪明的人，更不成熟。我也不愿意刻意伪装成熟。

又想起那时候喜欢的素颜，似乎感慨多了许多，总喜欢问自己素面朝天的日子还能有多久？无解，于是一遍又一遍的听着那首歌，仿佛这首歌的循环是我一生的轮回一样。

同学发短信来商量回校的日子，也商量着考研与否。生活又要回到正轨，又要回到每天和微生物，和细胞打交道的日子。忙忙碌碌的日子也不错，起码比现在的空虚要好的多。

突然想起，今天是戒毒的第六天，似乎已经忘了戒毒的初衷。以前总喜欢说，习惯是件可怕的东西。那我这样戒毒似乎也成了一种习惯。

昨天悄悄的写下一个题目，彼岸天涯，那时花醉。天涯依旧在，彼岸的风景，妖艳的如同曼珠沙华盛开时的大红，如血般的夕阳里，留下最后一抹余晖。那时的花醉，彼时的天涯，花开时绽放的并不是瞬间，然而花落下却是转身的时光。

真的，没有什么东西永恒。

三月三日

又是晴朗的一天，日子这样暖暖的过着也挺好。懒懒的情怀如同下过雨突然转晴的午后，在广阔的草原里风云牧马。唯一的缺陷是，多了一些风。春日乍暖还寒时候的风有些凉意，透进脖颈进入内心深处，突然觉得，晴天的日子真的很好。暖风花香，纵然世界不再了，鲜花依旧，落花依旧。

看来春天是真的来了。是不是又一个开始？是不是又一个轮回？那些阳光明媚的日子里，一如昨日，今日，不知代表着谁的开始，也不知道代表着谁的结束。或者，这就是生活。

明天就是回学校的日子了，突然好想有一对翅膀，可以自由自在的飞翔在蓝天之上。只是，似乎已经习惯了生活总是留下一些所谓的遗憾，有时候也觉得，这样也是一种美。只是如今，竟然少了些年少时候的情怀。人都是在变的，就如我。

收拾着明天的东西，很感叹又一个新的学期开始了。同学说，是不是新的学期就很忙了，你想好了吗？

没有，年龄越大，越不喜欢计划，因为计划总赶不上变化快。于是，我在懒懒的阳光里感受一下最后的温度，或者，此次分离，待到下一年才能感受到那种暖如心魄的感觉。

想到这，突然又变懒了。好像从断了网络，断了一切联系之后心就很懒，懒得像在太阳下照耀了几个时辰，然后一份懒从心底发出到整个身体不受控制了一样。

手机还是一如既往的安静，偶尔响起的声音让我忆起一些往事，那似乎是发生在千年之前的，有些陈旧，带着厚厚的尘埃伴着手机里清脆的铃声响起。于是，我喜欢在这样的午后静静地看着一些人的状态，因为我，也曾属于那个年代。

三月四日

终于回到了学校，不知为何有种苍茫的感觉。好像只要我写东西，就有一种天地苍茫，万物之在天下，往事越千年的感受。

本不是这么多愁善感，只是为了一种信念，纵然我也不知道自己的苦苦坚持是为了什么。

我对同学说，来接我。

那边很无奈的说，好吧。

回到学校开始忙碌，很无奈的发现宿舍里只有我和杜子在，于是晒被子的光荣任务就交到我们两个手上。把被子悉数抱出的时候，阳光的味道再次侵进心田。突然忆起那些时候的玩笑，时光好像还停留在那时候的云淡风轻之中。

也是阳光的午后，同学说，别浪漫了，那不是阳光的香味，那是烤螨虫的味道。我很无语的看着她把一个浪漫温馨的场景变成螨虫的屠宰场。谁知，她又来了句更无奈的话，你在想泥土的芬芳？我点头，春暖花开的时候总是最美，泥土也是芬芳的，万物都在开始，就如我们。

我看到她撇嘴，泥土的土腥味不过是放线菌分泌的土嗅味素的味道。我很无奈的看着浪漫毁灭，就像花瓣纷纷飘下时候，有人打扫一遍又一遍一样。

下午出奇的累，那种无谓的感觉又涌上心头，晕车真是件大事，本来要变清晰的思维变得更加混沌。电话响起的时候，更加迷茫了，就如一直的迷茫一样。同学说小聚一下，讨论一下考研的问题，其实我想说，不只是他迷茫，我也迷茫。

喝了很多酒，当然是对我来说。

我一杯一杯喝着酒，不觉的苦涩，也不觉得凉，那种模模糊糊的感觉仿佛所有的不快，所有的压抑，所有的疑问都在酒杯中变的淡了。于是头开始晕，迷迷糊糊的竟然爱上了那种喝酒的滋味。

或者，酒真能消愁。

三月五日

很暖的天气，有风却也挡不住春天的风和日丽。寒冷仿佛是很遥远的事情了，遥远的就像在一千年或者一百年前存在的一样。但我知道，终究冬天还会回来，就像明天的太阳还要升起一样。

戒毒的第九日，不再习惯了一些事，戒毒也好像是很遥远的事情了。遥远的有些像一千年或者一百年前做过的梦一般，在每个阳光散漫的午后想起，于是懒懒的情怀更懒了。

不想躲在宿舍里，于是拉着杜子去买手机。

突然发现我真是很果断。

济南是一座很古老的城市，气质很像李清照，婉约古典还带着丰厚的文化底蕴，但是眉宇间的沧桑却总也掩饰不住。这种沧桑用飞舞的尘土来诠释，似乎更能贴近那场在中国历史上氤氲了几千的战争。也正是那场战争，让本来清心婉约的李清照沧桑劳碌。

所以我们游荡在济南的大街小巷，回来时手上脸上竟然有一层薄薄的尘土。

似乎这也算是一种幸运吧。

突然很想上网，戒不戒毒已经没有关系了。这也不算功亏一篑，只是我在突然之间明白了一个道理，一个我以前也明白但是不承认的道理。

太阳西下的时候，我和杜子从外面回来，满身的疲倦，满身的尘土。有些迫不及待的打开笔记本，校内网却不能上网，于是空洞的笔记本依旧空洞，就像我一直空洞的打字一样。

刹那间的失落如同济南的尘土一样，布满了全身。我突然明白，原来，在不经意间的尘土，或许就是你总也不想承认的那些琐事。不是吗？

或者，这也算是一种顿悟吧。

三月六日

这十天的心情旅程，终究还是结束了。

这几天的想法，一点一滴，似那日看到的流水，枯草或者黄叶飞舞在上面，沧桑着美丽。

人终究会长大，会变老。即使再不承认，时光也不会对你有丝毫的关心。就像这些日子的戒毒，有些事是已经注定了的，不管回忆或者思念有多唯美，都是过去的影子。

心事历历在目，如同双丝网，中有千千结。阳光依旧温暖的时候，我依旧在经历。就像是布满岁月尘土的沙地上画下的一抹又一抹苍凉却随风即逝的痕迹一样。

于是，我在岁月的角落里唏嘘，有些事不是说能忘记就能忘记的。就像有些毒，不是说戒掉就能戒掉的。生活本来就是如此无奈，就像没什么东西能够永恒一样。即使时光背后的那张精美的脸，最终也会随着岁月老去慢慢衰去颜色，世间总是轮回。

阳光温暖的午后，我突然想起一句话：最忆是当前。

或者，这样最好。

-全文完-