深夜十一点了，还听不到他熟悉的车声。连发三条信息，毫无回应。想打电话，唯恐他不方便。关了门又开，开了又忍不住关。

正在踌躇间，他的嘿嘿声响起，我训斥他也不看看几点？他说没事，就是喝多了酒。我说那么不顾惜身体，明天不用上班了？他说照上不误，且要出远门。我说那还磨蹭，招架得住？他不回答，却笑着说，太阳从夜半出来了，我头一次牵挂他呢！而后问孩子回家没？

晓得他安然无恙，我随即挂断了。

孩子说酗酒的老板一定为难她爸爸了，不然她爸爸早疲惫的见周公了！我点头默认。孩子又问我，真不拉扯他爸爸一把么？就这么眼睁睁地看着他忍辱负重？我淡然地摇头，无人救得了他，除非他自救。孩子想说什么，却知道是徒劳无功。

这个和我领了结婚证的男人，年轻时候晃悠来去，硬是耽搁了日子。现在有两个大学生的女儿催促，他才稍微收心。昨夜他满身狼狈进门，说他既饿又渴，吩咐我以最快的速度做点吃的。我由不得翻白眼着说驴命。

他问何以是驴命？我解释就是蒙着驴的眼睛，让它不分白昼，一刻不停地拉磨，直到筋疲力尽。

他唉声叹气，说我在家养的白胖白胖，哪里管他的死活呢！

忘了当年的意气风发么？吃喝嫖赌，只差一个偷就占全了，可曾关心过我在人背后的辛酸和恓惶？他家本身底子薄，他又遭遇离婚带女儿的落魄。他不掂量自己的斤两，和狐朋狗友成天鬼混一起，天灾人祸来了，他不但将我羞辱的一无是处，还撂下一摊子要我收场。

为了顽疾的孩子，我下咽了苦和累，为了支离破碎的娘家，我错过了爱我的男人，如今的他，是回心转意了，却已是不惑之年。生命于我有几多青春？生命于我又能几多重来？爱我的男人还在原地等我，旭日东升的事业也为我留着，可我不得不苦笑着拒绝。

倒不是说我对这个怒其不争的家伙抱有什么信心，是我替自己哀其不幸。他还理直气壮说都过去了，我老提旧事，难道他犯了一时的错我就一辈子不原谅？我哼了一声，提醒前阵过年把公款都输了，这个我总没给他捏造吧？

孩子有心也鼓不上劲。

他气愤不过，可却强词夺理说他都改变许多了。我撇嘴地说我有上班的打算，但挣的工资是买车。不会给他还高利贷了，也不会供养孩子。他立刻暴跳起来，说他那么无助，我不陪着度过难关，还嚣张的买车，这不是分明让债主要他的老命吗？

我说，那时他宁可赌，也没为我考虑，现时赌，更轮不到我，至于我的追求和理想，全让他的赌和浪毁于一旦。这次我要是辛苦卖命，若不买车，那么跟着他哪有所谓的心劲？

见我说的是事实，他索性躺在床上赌气抽闷烟了。我看着他臃肿的身躯，看着他苍老的面容，看着桌前满瓶的药丸，禁不住生有一股恻隐之心。而怜悯归怜悯，他的难过我终究替他受不了，我一而再的宽容和忍让只会增加他赌博的数量。

跟着过活的这十八年，受够了无休止的疗伤又敷药，受够了他出尔反尔的不耻作为，当他给不了我要的踏实和富裕时，我暗下决心，靠自己的努力收获幸福！只是，孤军作战的劳苦和屈辱可想而知。被荆棘刺痛了肌肤，被恶涛淹没了思想，灵魂也差点被暴风雨俘虏。

多想靠近他，求得他的一丝力量，好让他搀扶我行走那段最艰难的路程。父亲走后，他就是我的天了，而他吝啬的没有伸出援手，就那样绝情地撂下我，任由自生自灭。直至我在手术台几次的疼痛，他都无动于衷。

我早已不怨恨，但同时也不会为他赴汤蹈火，在所不惜了。就是我的口头禅：可以礼让，绝不会忍让，更不会到底。

前几天，母亲和继父抱着弟弟的小毛丫来家，我正好坐在门口，磕着瓜子，喝着茶水，眯缝着眼沐浴春天那一缕灿烂的阳光。

她看见我身穿纯白的运动装，轻松惬意地享受生活，忍不住皱起眉头训斥：“你没有老小的拖累，也不说去找个事情做，助他一臂之力，真服气你能歇息的住！”

我赶紧起身让座。她仍然满脸不悦：“两个孩子每学期要交付昂贵的学费，你们又旧债累累，他一个在外劳碌奔波，你不去帮忙，也看不到他可怜，还这么张扬？”

她只一味宣泄她不满的情绪，根本没有顾及我的感受。鉴于继父在旁，我没有多言。而她走后，我实在冤枉的想哭，却连泪水也挤不出几滴。别人这样指责我，我毫不在乎，可我怀胎十月的母亲，养了我十八年的妈，你怎这样对待我？

你不理解不要紧，骂我也无所谓，但请别说我张扬，好吗？

从醒事起，就分担你的家务，到大一点了，又尾随父亲耕种。同龄的伙伴去地里割了一小会草，就娇滴滴地吼叫三天，并赖在炕上三天以示委屈。她的父母怕出意外，赶紧给她买了花衣服补偿。我呢，病的发烧头痛，依然撑着去施肥，下种。

父亲让我打针，我怕花钱，执拗地说，喝点药就好。那次你应允，我要是将八亩的棉花一天采摘完，奖赏一条红纱巾。

天不亮我就提着竹笼去了，露水浸湿了衣裤，手臂被扎的满是伤痕。我却一概隐忍不言。天黑了，大人都回家了，月亮地里，剩下我孤单的身影。父亲来了，看着我下坡摔断的胳膊，万分心疼的说我这么傻？

睡在被窝，我既高兴又难过。难过的是你那么放心懵懂的我去干事，我不但干的让你心服口服，且让全村人刮目相看。但高兴的不是为了你口中的那一条红纱巾，是父亲说我有一股愚公移山的倔强精神。

第二天中午，你又说水缸空了。我去半里外的井边挑水。每次挑两大桶，整整挑了十多担，尽管在春节围上了红纱巾，可我不埋怨迟早，因为只有辛苦的劳作才能早日实现梦想。尽管为了微不足道的结果，我也愿意付出百倍的代价。记忆犹新，那年的我十四岁，才辍学不久。

要出嫁了，他家一贫如洗，你说，只要好好奋斗，会挣来财富的。种菜，栽果树，什么都干过，可财富呢？是挣来了，且挣的不少，而我连续三年没有购置衣物和家当，却被他拿去全赌了！我骂他没出息，我恨他不成器。我哭的天昏地暗，我闹的死去活来，我甚至拿起刀欲和他同归于尽！

你没有给我说过同舟共济，齐心协力，你没给我说过，人面的丑陋，人心的凶险。我还是无知愚昧的给他干。他去打麻将时，对我说赶夜幕降临把那点地锄完。孩子在地头哭的撕心裂肺，我呼哧呼哧却也还有一大截。

邻居男孩实在看不惯，拿起头三下五除二替我锄平……

村里人溅着唾沫星子无不说我老实巴交且还挺好强逞能，他竟然一个鼻孔出气，神采飞扬说我那么容易欺骗。我想我是真的悲痛欲绝了。跑去父亲坟前欲一死了之。父亲却说我之前答应过他，无论身处何地，无论日后有什么作为，一定圆他的爱好梦和出国梦。

社会主义的形式发展良好，纵然我是低下层，纵然生命中无一人救赎，只要勤快，没有什么不可能如愿。我活了过来。干的更加卖力，却不是为他。我用我的血汗买了床垫，冰箱，油烟机，用我的血汗给你买了耳环，给妹妹买了项链，用我的血汗给弟弟盖房时添砖加瓦……从小我就是无私正义，爱憎分明的孩子，我一点也没有想过以自己的喜怒哀乐为重心。不论吃穿玩乐，我都是以大家为前提。

没有人跟我一条战线，我不强求。可我也不希望谁拉我的后腿，说的清楚点，没有人能阻止我前进的信念。

这个毫无自尊的男人，这个无赖死狗的男人，这个没有血性的男人，他有何能耐将我打爬下？你没有教育我柔而不弱，你没有教育我对狼不要讲仁慈，我不怪你。他呢？还是死猪不怕开水烫，他走了邪路，歪路，永远那么振振有词。我的苦果我自己来吞噬。他要是有点良心，他要是怜香惜玉，我再怎么着，也会不计前嫌。

不等我释怀，老天让他尝到了此一时彼一时的滋味。他是我相偎依的人，他是我生命的支柱，他倒下了于我又有什么利益呢？不是我没有仁爱的心，不是我没给他机会，是他让我一个人作战了那么些年，我的身体早已被医生判了休养的命令和死刑。他是否明了？他是否获悉我隐藏的暗伤？连我最亲爱的你也不相信。

我什么都不指望，我任何人也不靠，我习惯了一个人的煎熬和扛事。女儿成人了，他逼上梁山，我暂时获得了一个小小的解放。人都说老天有眼，人都说苦尽甘来，我想，这肯定是我的韧性和坚毅感动了菩萨。所以她让我休憩一小刻。然，我没有让她失望，也没有辜负父亲，我记得幼时掷地有声的承诺。

我冒着风霜雨雪攀沟越崖采集景致，我在春夏秋冬的夜里笔耕不辍，我用感恩的心态，我用淡定的行动善待身边的每个人。而我的这一“壮举”被你认为不务正业，浪费价值和意义！你说买相机能顶钱使？你说写作能当饭吃？你说我悠闲自得的神情简直忘记了自己的身份和环境。

妈，一年的庄稼颗粒未收，我还知道我失败在那里。我们的婚姻亦如此，起码让我看透彻了病症。不是我懒惰，不是我狡辩，不是我无情，是我的收成得不到应有的珍惜和保护时，我只能转移视线。妈，别用那个命定的人压制、拖垮我，行吗？你深知我不屈服的个性。路走到这里，我给你摊牌，做得了他贤惠持家的妻子，却做不了他的救世主。

既然他不愿与我同行，既然他停留在他一尺见方的位置，何必作难人呢？大概是我心气太高，大概是我对人生倾注的希望过大过多，总之我不会为他这条小溪放弃浩渺的大海。即使让我最敬重的你误会，谩骂，我还是会认准目标，持之以恒地战斗下去。那怕是一个人，那怕苦不堪言，我也义无反顾。

-全文完-