上班二十多天，每天几乎从早忙到晚。沉寂了多年，突然间进入另外的一个天地，别说大脑，光是心灵似乎就有些承受不住。朋友们都希望我新官上任能烧三把火，可是我不知道为什么，去了却怎么也烧不起火来。前几天和领导交流，我告诉她我的心里总是乱哄哄的，过去总觉得自己理性思维很好，可这会儿却总也找不到思考问题的逻辑关系。

人的心灵看起来是经受不住大起大落的摧残的。年轻的时候春风得意，似乎觉得世界就是自己的。可是有那么一天突然我被抛向了九霄云外，眼前和大脑里似乎完全变成了黑洞。不知道能落在哪里，也不知道什么时候会落下。十几年的沉淀，生命总算有了平静，心灵总算有了归宿。可是忽然间一切有都变了，而且是在我毫无准备的情况下发生变化的。

这些年，我写了几本书，其实也没有什么主题，我就是按照心灵自然的轨迹在记录生命的一些感悟。没有别的意思，就是想让心灵在自然法则中慢慢的归于平静。不能再像年轻的时候，总觉得世界里的什么都是自我意志的体现。今天看来显然是不行的。我觉得，生命的激烈碰撞其实不是生命的本质需求。淡淡定定说不定才是生命的真谛。

新单位是教书育人的地方，没去我就心里有种压力。因为它毕竟不是政治，不是可以信口雌黄的地方。这个世界上，我一直认为只有生命的灵性才是最高尚的。在这样的地方，想要体现自我的意志，那么首先就得完善自我的生命本质。

记得我第一次和大家见面的时候就讲了六个字。前两个字是思想，中间两个字是责任，最后两个字是境界。说到思想大家并不难理解。我们生活在社会之中，思想在一定程度上决定着人的行动。既然我们担负着为未来构筑生命的理想，所以自我的思想成熟与否就显得格外的重要了。我们很难想象，一个自我思想无法和社会接轨的人，怎么可以做好育人的事业呢。

后来我说到责任。我觉得在社会里生活，责任是第一位的。不论我们的理想多么的宏大，也不论我们的现实是多么的实惠，我觉得生命对社会，生命对生命，体现的根本就是责任。说教需要，规则也需要，但是自我的责任意识才是生命存在意义的根本。这就好比做儿女的孝敬父母。

从社会伦理上说，应该这样去做，这是社会的需求，也是社会秩序的本质。但是从生命伦理学上讲，儿女孝敬父母就是一种责任。这种责任是与生俱来的。如果谁放弃了这种责任，那么他的生命内涵就会少了许多分量。生命的意义自然也就会大打折扣。

我当时给大家讲责任，意思也就在这里。教书育人是事业，但更多的应该是责任。生命里多一份责任，生命就会多一份归真。毕竟我们面对的是社会，毕竟我们面对的是社会的未来。我很在乎生命的责任。我经常想，如果生命没有了责任意识，那么生命就会随波逐流，生命的社会学意义就会不复存在。作为有思维的灵性，如果没有了责任，这个世界还有什么规则可值得炫耀呢。

最后我给大家说境界，因为境界我觉得是人这种生命体所固有的存在。人不管是对自我，还是对社会，他的思想和行动几乎都是来自于境界的操纵。我觉得，人首先是社会人，然后才是自然人。因为人并要在社会里完善生命的本质，提炼生命的精华。如果一个人不去追去自我生命的境界，那么活着和大自然里的动物又有什么两样呢。

因为过去在小单位呆久了，思维和心灵都停留在那种平静的层面之上。现在面对的几千人的大单位，我突然觉得，生命的意义不是那么简单。因为这里所容纳的生命的诉求可谓是五花八门，形形色色。我知道大家的心理活动，知道大家希望我能带来一些新的东西。可是我想我还是让大家失望了。因为这个世界的逻辑关关系本来就是存在的，是不以人的意志为转移的。所以我想，最原始的东西往往才是最真实的，最美和最好的。

第一次和大家见面，大家的希望很高，希望我能多说点话。可是当时我真的是不知道自己到底都该说些什么。只说了五六分钟时间。一切就都开始归于平常。也许我的理念是对生命负责的。我总是觉得，平静是真谛，波澜壮阔是形式。我不知道新官上任三把火的由来是什么。我只是觉得，对于生命的历练真的需要一个漫长的过程。缺少了这个过程，这个世界还真的就缺少了未来，缺少了心灵的图腾。

最近我一直是在满负荷的运转，生命的启动似乎有了另外的滋味。尽管我对自我的信任没有丝毫的怀疑。可是生命的真实有时候却并不是信念能够诠释得了的。虽说有人说开局不错，可是我心里明白，生命的的事业不在乎开局，最值得留恋的是过程和结尾。

每天坐在办公室里，时时刻刻总有人进来说事情。不知道怎么回事，也就在这几天，我每听到一件事情似乎都像是让生命经历了一次炼狱。在边远的农村学校，看到那些五十多岁的老师，历经沧桑，如今还兢兢业业的站在三尺讲台上，不知道为什么，我的心就在流血。难道说这就是世界给生命公平的归宿？

我只能埋怨上帝，我只能埋怨苍天。我看到自己的机关云集了近百十号人，有些年轻的朝气蓬勃，可整日却是无所事事。我不知道，责任和境界在这里到底是怎么被体现的。最近我一直在下乡，我知道自己没有多少能耐来改变一切，但是我总不能让自己的心灵在流血吧。既然命运把我存放在了这个岗位上，尽管我从心底深处有很多个不愿意，但是我想，历练了几十年的生命总不能在这样的窝心中完成涅槃吧。

每天面对杂乱的事情，每天我都想思考。昔日，我总认为自己的思维是灵敏的，可现在才知道，自己的心灵是脆弱的。在平稳中追求宁静现在看来是不经一击的。过去总觉得自己也算经历了人生的大风大浪，现在看来，生命的意义好像还没有被开垦。过去周末和平日一样，可现在周末成了我最奢华的向往了。

昨天一天关了手机，安安静静的躲在家里。去了新单位，和父母在一起的时间还真的就是少了。既然是周末，我想着应该陪着父母多呆一会儿。下午我和父母一起在街道上的小饭馆吃饭。我知道，吃饭没有什么，我只是觉得生命有时候需要的就是一种气氛的陪衬。其实对于我这样的家庭，经济不是问题，只是做儿子需要一种精神，需要一种责任。

可能是和父母呆在一起的缘故。晚上我突然觉得自己情绪不错。好几天都没有心情看电视了。昨晚看电视一直到很晚。什么时候睡着的我不知道，可是睡着了，我却进到了梦里，没想到会做一个奇怪的梦。

在梦里我和父母在省城的家里，不知道为什么竟然发生口角。要知道，在现实生活中，几十年了，我从来都没有顶撞过父母。因为我觉得父母就是天和地，没有了天和地，像我这样的生命还凭什么存在呢。可是在梦里，我竟然和父母顶撞的很严重，最后竟还气急败坏的把家里所有的什物都摔坏了。

我在小区找自己的车子，可是怎么也找不到。向来洁身自好的我竟然想到了偷一辆别人的车子，而且最后竟然还是偷了。回到家，妻子很惊讶，问我开的是谁的车子。我说偷的。妻子说怎么能偷别人的东西呢？可我不在乎，说现在的社会都成什么样了，看去个个都是正人君子，其实那个不是小偷。偷辆小车算什么呢。

可是没想到警察来了，看来人家发现什么了。进门就问我的车子怎么来的？我也不隐瞒，说是偷的。警察看去很惊讶，瞪大眼睛，好像很不理解。如此堂堂的大局长怎么会偷人家的车子呢。不过等警察缓过神来，也没有把我怎么样。只是笑笑说，偷当然可以，但总得讲点策略，不能让人抓住。最后警察把我叫到里屋，还给我暗授技艺。

警察走了，妻子说我真丢人。不过我却不在乎。就在这时，台湾歌手张惠妹突然进来了。一屁股坐在我身边，先是大口大口喝了一大杯水，然后喘着粗气对我说，她想为我们单位唱几首歌，出场费有回扣。我当时很纳闷，名气这么大的歌星，怎么会来我们这个小地方呢。再说了，钞票对她们来说已经没有概念，怎么还说回扣呢？

我问她怎么不让经纪人来洽谈呢？张惠妹很神秘的告诉我，现在社会可不得了，谁都在骗，谁都敢骗。她的经纪公司也不可靠，把回扣都自己吃了。现在她是亲自出马，心里觉得踏实。

我笑了，觉得这世界怎么会这样呢。我告诉她还是应该让经纪公司来谈，去找我们管这事的人。张惠妹看来还就是高山族姑娘的性格，一听我这么说，猛地一下从沙发上窜起来，怒目圆睁，说我真是不识好歹，不知天高地厚，竟然还敢对她这样。我想解释，可她不听，扭头就走了。

我醒了，是被床头上的电话铃声惊醒的。去接原来是母亲打来的。她问今天不会有事了吧，她给我包饺子吃。我最爱吃饺子了，可已经好些天没有吃过了。我答应了。同时也把昨晚的梦说给老妈听。老妈一听笑呵呵的说，“放心工作吧，我和你爸知道你很忙，不过你的注意身体。”

妻子什么时候起床的我都不知道。等妻子进到卧室的时候，我已经没有睡意了。半躺在床头上，抽着香烟。妻子说上午十点钟了，是不是该起床了。我把张惠妹找我演出的梦境说了一遍，妻子说，“神经病，整天都想些什么呀！”

我苦笑。也不怪妻子说，也真是的，我的潜意识里到底都成装了些什么……

-全文完-