那些留在记忆中的痛不知道该怎么宣泄，那些曾经感动过的感情和人也不知道　该怎么忘记和记起，那些经历的坎坷还在某一个时刻在脑海中跳跃再跳跃。记起了初恋的铭心和刻骨想起了那些惨厉的伤。

哪个曾经爱过的一个女孩。

哪个曾经伤过的女孩。

晓晶，我知道你是看不到这些写在网络中的文字的，但是我又是多么的希望你能看到这些东西，因为在你和我的感情中除了文字我真的再找不到共鸣的东西了，这么多年过去了，我依然没有忘记过你是一个喜欢文学的女孩，你也曾经说过你和我一样喜欢那些压抑的可以　让人窒息的文字，你说那些文章中闪现的是一个没有人能够读懂的哲学，其实当是我是不能理解的，直到有一天我把自己的心情写在网络中的时候我找到了我自己的哲学，因为你在给的回复中说。你的心是苦涩的。

晓晶，还记得你第一次到我家的情形吗？那是一个细雨绵绵的下午，我用自行车带着你到我的家中，我记得很清楚，当我们走进房间的时候我的妈妈就出去了，我知道我的妈妈很“自知”，因为她知道她的儿子不愿意她在同学面前丢人，因为我的妈妈是一个很普通的农家妇女，她不会说普通话也穿的不好，所以她出去了。房间里寒酸的让我不知所措，一个床，床上用了很久的床单，还有一个掉了油漆的桌子，再就是两个椅子，我站在哪儿一直问你喝水吗？我拿点东西给你吃，好吗？等会让妈妈做饭我们吃啊之类的话，你可曾知道我当时的心情吗？我一直在为了家里的　贫穷而不敢带任何的同学朋友来的我家中，但是今天在这样的一个下着雨的下午带你来我的家中，我真的是鼓足了勇气的你知道吗？在后来的后来你说，你不在乎那些你不爱我也不是因为那些，你说，你的学生时代应该是快乐的，你也说让我重新来一次，除了爱情，你说我应该是优秀的男孩。

晓晶，记得我们一起做车回家的　情景吗？在颠簸的车里是我一个颠簸的心，我看着你的脸，想起了我们认识到恋爱再到结束的一切的　一切，你说。我们两个摸不清是一个怎样的一个故事，总是不轻不重而又断断续续的延续着，你说那是友谊的真谛，当你说你晕车的时候我抓紧了你的手，放在我的手心中，我　看你的脸的时候我知道你是无奈的，因为我真的很认真的抓着你的手，但是我却不是你的男朋友，只是曾经爱过你的　一个男孩，我很贪婪。我这样的想过。

晓晶，现在你还好吗？很长的一段时间没有联系了了，我是真的想你了，尽管你一直再坚持着不爱会爱我，我真的没有怨恨过你什么，我爱你，但是我不会很诬赖的纠缠你，因为我真的是不想让你不开心。在认识你的这几年里我改变了许多也真的失去了很多，我以一个男孩的挚热的心去追求你，但是得到的却是无边的痛，为什么要这样的对待我，难道我真的没有一点让感动的地方吗？我可以为你去做一些别的男孩子不敢做的事情，因而让老师批判为恐怖分子，让同学视为多情种子。可以花很多的钱为你买很贵的东西但却舍不的买一本自己最爱的书，可以为了你的一句话而开心一整也也可以为你的一句话而喝的不省人事。可这样又有什么用的，到最后你还是说你不能爱我，我们是最好的朋友，为什么会这样呢？

晓晶，我真的不知道对你再该说点什么，真的不知道，因为我知道在你的心中永远的不会装下我，我什么也没有什么也不是，但是我要让你知道，我不会后悔什么，真的不会的。当我把用一个假期的时间写下的　关于的自己的心情的那些东西寄给你的时候我已经做好了打算，我不在说我爱你也不会在去找你，我只是想让你看到我的心，我已经足够了真的足够了，因为你说过人要学会知足，是的我是知道怎么知足的。

晓晶，再过几天我就要到另外的一个城市中去流浪了，因为我说过我喜欢那种流利失所的生活，我要在这个森林城市中寻找属于我自己的东西，今天我坐在异乡网吧里。整理着自己的心情或者是过时的感情。我告诉自己你不是一个小孩子，我不会再把朝朝暮暮当作天长地久也不会再把某一个时刻的感动当做被爱过一世。但是心情的峡谷里总是流淌着一种叫做想念的河水，我知道我是再想你，原谅我。

晓晶，我走了，以后的日子里但愿你幸福，因为你说过，幸福是属于自由的人的，那么你现在就是自由的我也是自由的。

自由的人不会再爱不会再受伤。

-全文完-