他们的到来都是美好的

正如每个来临的日子

永远不曾远去

--题记

我煮下柔软的时光

纪念一场又一场的相识与分别

长亭十里，谈笑依旧

莫道往事如风

来过的你说忘记也是自欺欺人罢了，前些天本想要把此写一组诗歌，但觉总不能把这个题材表达尽致，就随笔来写了，从前我说把痛苦的忘记，现在想想所谓的痛苦又是什么呢？对于来过你生命里的人无非是没按着你的美好愿望实现，比如你爱的人没有与你挚手共行，比如你费尽心思去爱的人对你没有一点的回应，这大约就是我当时认为痛苦的事了，yz是我当时认为痛苦事，因为从学校到外出的四年里，心中就只想着她一个人，写了厚厚一本的诗歌送她，表达我的相思之情，却因各方因素终不能如愿以偿，回信于我信被泪水打湿一大片，两人电话大哭一场，我悲伤的是四年里坚守居然如此之纯，我仅能忆起的是在她升大学考试的那天从浙江赶回去看她，那天在学校的湖畔牵手，她知道我喜欢白色，那天特意为我穿一身白色的连衣裙。晚上共餐，四年里仅此一次如此的亲密了。后来陪她考完后，我回浙江工作，她也回到家里等通知，所以的故事终会结束的，我与yz此次见面后再见面是08年了，那时她已有爱。我知道她来了这座城市，她知道我那时正处于精神崩溃边缘，（那时正与lz分手半年）一个信息一个信息的来安慰，受她之邀，也决定让自己的心情好过些，我答应去见她并去游山。现在yz因工作需要被调国外的公司了，但我们还是以朋友的身份联系着，我知道我与她此生的情谊会长久的，毕竟我们经历过这么久的时间，把当初的爱渐化成友情了。

lz的出现，恰是与yz无缘后的两个多月，lz是我的学妹，那时在学校大家都熟悉，她在学生会，我也在学生会，刚好也是我我管的生活部，因彼此熟悉交流起来也是十分顺利了，与她的相爱真正的源自天意，那晚我去上网，找了几个地方都没有，后来回到宿舍终感到心情不宁又跑外面去找，终如愿，上线，发现lz在，就聊了下，后说不是本人，我本无心网聊，就准备下了，此时对方发了一条信息说她来了要我留号，故事的发展从一个号码开始，后来得知lz一直在暗恋我，说喜欢我写诗，喜欢我的做人态度，那时我在广州她在深圳，写了一封信给我，尽是山盟海誓的句子，说此生无论如何，只要我不背叛爱她此生此世都会与我走下去，我是一个感性的人，看到此信，我泪流满面，相恋一年欢喜与生活的压力相伴，那时我不懂电脑，我的专业是模具，来到深圳的那一年里我几乎在流浪，而lz身体本不好，又是为我操心，她本有更好的工作，为我放弃了，这些我都知道，所以我也极为爱护她，医生说她的病不宜发生两性关系，我谨记着，对她爱护有加，生命里大约是要开些玩笑的，07年的中国情人节，lz忽然说要分手。对于我来说像是晴天霹雳，但在我的流浪生活里，这应该是注定的。她来过让我有生以来第一次体会到真正的恋爱，体会到真正的快乐，后来听说她去浙江了我去那寻她，寻她其实是不可能寻到了，只因知道那座城市有她为了自己心灵的某种安慰罢了，两个月后听说她回广东东莞了，便又返回广东，人就像一个疯子生活完全乱了，两年的痛苦与纠结终回到正常生活状态。一个人的释然首先是来自己内心的感化，当你认识越多，你就会想得的越开，就会开始反省自己。感谢我的亲人与我的朋友，在我内心最脆弱的时候他们给予我向上的心态。

yz一直在关注我，一直希望我从痛苦中解脱，于是在我心情稍好的时候把她的一个好友介绍给我，据说她的好友也是经历了痛苦的爱情，我本无心了，是的无心了，我只想再安静些让自己真正的快乐起来，只想好好的投入到工作中，与lz之后到09年这段时间我荒芜太多的太多，心的疲倦工作的怠慢，生活的无序（现在每晚都是一两点睡也就是在那时养成的）yz把我的qq告诉了她朋友，也留下了她的号码给我，有一天h给我回信息了，说自己的生活没有阳光没有她快乐的源泉，说为什么人不能懂得换位思考，我于是电话给她，有一天她对我说，我要告诉你我的故事，你愿意听么？我说假如愿意告诉我你就说吧，我会静静的听，她对我说她是一个石女，一个永远做不了妈妈的女人，问我活着该怎么办？我才知道世界上比我痛苦的人远比我痛苦，我只是好言相劝，说些激励的话，或许人在那样的时刻是需要人懂的，是需要依托的吧？我后来几乎每天会准时给她电话。直到有一天她对我说我想见你可以吗？我想你陪着我疗伤，我那时想，如果她真的是懂我，真的可以换位思考问题，真的如她说一样如果爱了就不分开多好，我也可以考虑深一步了解的。我决定去看她，陪她疗伤说话，我想可能会好的更快些，从深圳到a省行程三千多里，终于见到她，那天是她阿姨出来接我的，阿姨人很善良，一路说着真是辛苦了。回到阿姨家，h躺在床上，一脸的苍白，见到我真的来到她身边，似乎真的不敢相信我的决定，眼中噙着泪水，我向她微笑着走近她阿姨倒茶后就去了外面让我陪h。看着她那么憔悴，那么无助我像认识多年的朋友一样与她说笑着，大约是久没有与一个人好好的聊了，渐渐的她的话也多了。

中午她的母亲过来了，（阿姨家离医院近所以h一直在阿姨家里疗伤的）我想阿姨应该与她母亲说了我来的情况了，把我拉到外面说了h的情况，阿姨在一边也说你是不是真的喜欢小妮子，她就是这样的情况了，但她人好。我说阿姨，若果我没有心我就不会千里赶过来了，如果小妮（只是一种称呼）真的愿意与我谈，我会好好的对她，让她快乐幸福，孩子的问题即成现实，总会有办法的。真的无法医好抱养孩子抚育成人也没有事，关键是两个人在一起要相互尊重彼此谅解就好--我说得的的确是肺腑之言，如爱，就包容些，就担当些。阿姨与她的母亲非常满意我的回答也满意的我为人，第二天阿姨与她母亲又叫来其他几个附近的亲戚一共进的午餐。后来几天我就陪着h说话上医院上药。在我几天的陪伴下伤明显好起来了，谁也不会想到会发生后来的事，六七号去了她自己的家里，转眼到了五月八号，这一天本是我回深圳的时间，只因这天下午h还要去上药，我又推迟了一天，决定九号回，八号的下午我们在医院的门口边打点滴边聊，h说明天我跟你去深圳吧，反正我的伤也好了，没有什么大事了，去那边有你陪着我再疗养下就会很快好了，想想也行，我工作的地方自己也是租房的，什么都有，下面也正好是医疗机构。晚上回来h想想说还是先不去吧，好了我就去找你，到时你接我也行。我说如果在家感觉不好你就跟我过去，我照顾你，如果感觉好你就先在家，我先过去，好了过来我接你。h　去睡了，我在她的日记上留了言，到了这时我才发现一个秘密，她把我与她谈过话的大意以及以前的信息交流全部记录了，其中一段说，他是不是上帝派来的天使，让我有幸与他相遇。他说永远对我好，我是相信的，因为我已经看到他的心。我留言大意是说让她好好的疗伤，在我不在的日子里好好的照顾自己，我会尊重她的选择。让她不要去送我了，因为怕那一刻的送别又让双双不舍。第二天早上她看到了我的留言，大约是我的留言里有什么用词不妥的地方吧，她生气的说我的家人不是因为你才可以获得尊重什么的，我一头雾水，我把留言拿过来看仅在一处连续用了尊重几个词，有一处说我会尊重你的家人，也不会因为你怎样怎样而让你家人感到有愧我什么什么。那几个词在我看来并没有什么，可是不知道她为什么会这样的激动，这意外的事，谁也没有想到，我也没有想到会这样，我留什么言啊，如不这样什么事也就没有了，那一刻我大约感到自己很委屈吧，我急得语无论次，怎么解释都没有用，阿姨此刻从外面回来了，问了情况后把我拉到外面说，小妮子心情不好，心烦燥，可能你今天就走了心情就更燥，你担当些，没有事的。

h坚持要去送我，我也没有办法，因刚刚的不愉快，一路也不知道说什么，走到车站她坚持要给我买票，像是要偿还我什么一样，我坚决不用她买，她生气的走了，一会买了一大袋零食回来，真是一个倔强的人。九点半车来了，她赌气的转过身不看我。（后来又去了一次她家，想不到那个词还真的伤了她心，我想再去一趟亲自接她过来，让她真正的知道我无意的伤害，让她知道我不是一个有始无终的人，让她知道正如她留在日记里我说的话不是戏言。去到她家时，再次见到她时居然发现比我第一次见她还要憔悴。我心痛的不知道说什么，只是轻轻的说妮子我来了。她是真的不想原谅我了，任我说就是不说话。第二天她赌气要去北京，早早的收拾东西要走，我看到此幕真的不知道说什么，想想既然如此，还是我走吧，我与她母亲道了别，她母亲噙着泪水说小郑，真对不起了，小妮子不懂事，你别怪她，她要去北京就让她去吧，让她静静也好。无可原谅了，我象征性的吃了早餐告别了他们。我做出了一个决定，决定从她家走到车站去，二十多里吧，那是一段从前她在阿姨家养伤时到她自己家的距离，边走边在心里说，h这段我们曾经从阿姨家到你家经过的路从此告别了，h这个地方的每一步从此告别了，你不懂的我心，不懂我！那一刻的确很悲伤，我不知道我做错了什么，为什么就为一个词而如此的不原谅我呢？可是从此一别后的10年5月，时空跨过一年之后她又在我的qq空间留言说：“我经历过那么多地方，回首才知道，在我的生命里你是最好一个，你用你的心疗好了我的心，而我却那样的去伤害你，请你原谅我的任性与过错。一年了，我也谈然了，况且在这一年里发生了那么多事，那次步行到车站后上车离开那里后我的心就释然了，我该做的已经做了，我问心无愧的。即然如梦一样那就早些如梦一样的去吧。

回来后，我买了电脑，去了珠海一趟见了大海，我说生活重新开始吧，面对大海我觉得我的心很坦荡，后来把自己的业余时间用在了自己的爱好上，写作也回贴。　

其实我与y还有s她们的认识始于09年，她们俩的诗歌很好，我从09年开始几乎都在关注她们的作品，y诗歌里的纯粹与美好的向往让人读之心净，而s的作品用词神秘而诡异。让你感到就像是经过一片林子你感到林了的神秘也感到了诗歌的美妙之处。其实也没有想到最开始我会与y有一段人生中心灵的交集，我心虽向之，但是很纯很纯，就像后来我对s　一样都是很纯很纯的向之。y要遥远的某个省工作，一个喜欢安静写作的女子，而s后来我才知道她居然离我很近很近的一座城市，却因各种原因我们没有见过面。

我承认在我的生命里，在从a省回来后的这两年里，我在心里爱过y，也爱过s，但是我要说的是对她们也只是心向之，遥远的距离，以及我无法抵达的地方，我是幸运的，在我的生命里来过y与s这样优秀的女子，让我心纯净的向之。是的是纯净的向之，现在s已回到她的家乡，我们会电话聊之，而y一直也在关注着我，虽然很少联系，但是这份相遇这份文字中的心灵相遇是永远无法退潮的。

从yz到lz是我一段心灵的历程，在这段时间里让我心灵成熟并感受过人生中最初的恋爱，从h那让我知道爱其实真的无法说清道明，想当初我那样的用心过还是不能改变什么，（其实h在10年的十二月又一次给我留言说想做我幸福的新娘让我说服我的家人，一切既然错过了，也就错过了是我们的缘）而y与s这两年给我的是爱在心灵上的净化，让我知道，爱不一定要拥有才是完美的。彼在心中开成一朵纯洁白的花才是一生的铭记。所以我会记住最初的纯真yz给我的蒙胧之爱，恰如雾中的花。神秘而唯美，会记住lz给我人生中最真实的恋爱，让我有生以来如此那般的爱过也痛过，疯狂过（其实对lz我在后来还写厚厚一本日记，寄给了湖南卫视真情栏目，后来离厂了也就不了了之）也会记住y与s她们的给我心灵上带来的净化。让我知道在世间有一种美好的存在。可以触手可及。

莫道往事如风，他们的来过都是一种美好，让我在岁月中感受过，亲历过，触及到真实的存在。季节的深处，飞花似梦，而真真实实的存在。

而今写下这些，只是作为我的人生记事，我知道有一天我终会离开这个人间，而我生前的事应记下一些。不是为了什么只是给自己一个交代--这是我的本意了。　

-全文完-