不曾记起是因为从未忘记。以为不会再有勇气回来，因为这里记录了所有的感触和不舍记录了离开的那段时间所有的思念所有的爱与怨，而当自己必须面对现实从梦中走出来时，这一切是那么的无奈的必须封印，因为我害怕记住这发生的一切，可是，手却不受控制，就象我拨通他的电话时还是回来了。即便这里有我不愿意面对的过往，我还是忍不住回来了。一样的在笑，却笑自己的傻，笑自己的荒唐，笑到不知不觉让整个脸被眼泪的孤独而淹没。

吻依然熟悉，他还是一样的拥抱，他说即使梦醒后的我们无法沉沦，可是我们可以选择在梦中沉沦。我也以为我可以，我可以不在乎我的彷徨，我的害怕，我的患得患失，我可以不在乎他的身边已经有一位女孩，他已经不象以前一样只有我一个人，他已经不是原来的那个只是我的笑容就可以给他一点阳光的他，他已经离开阳光太远了……我怎么可能不在乎，我在骗自己些什么，我骗得了自己么？骗得了么？我的泪水把他的吻也变的咸咸涩涩，我不敢做梦，因为本来就陷的太深了，早已经分不清梦与现实。梦中的你也只是一再的转身离开，而我看见的永远是最清晰的背影。知道么？那天上车的时候，我又坐在以前经常坐的那个窗口静静看着你离开……

离开，真的是很容易的说法。我在克制着自己去想念你，因为你说过，既然我接受不了偶尔做梦的建议，那你就给我三个月的时间来完全忘记你。相信么？我真的很努力。为了这份忘记，我醉了又醉，却醒了再醒。我一定会忘记你，一定一定。我这样对自己说。我提前离开了家乡，结束了短暂的暑假。我以为我会好一些，可是，离开的泪水还是淹没了那小小的坚持。我第一次的爱，就这样的要和它告别么？我离开了，人离开了，可心呢？……

还记得第一次坐上火车时满心的雀跃，我当时单纯的期盼着可以很快见到你的，那时我不但已经长大，而且所有关于“风铃”的梦想都可以变成真。可是，我却亲手毁了一切。我不知道你是怎么过来的，我却清晰的记得当我从“他”的口中听见你有了另一个女朋友的时候天黑了的感觉。离的太远而“他”又一再的提起，我开始怀疑，因为在我的心里，你周围有一个都是比我成熟比我懂事的朋友的圈子，我一直都不敢走进去。所以怀疑，所以不相信，所以……我单纯的以为，与其让你困在我的太单纯的负担中而矛盾不如我先提出离开，至少我走的比你早，至少我能保留一点点尊严，至少是我对不起你。我说过只要你过的开心，我愿意退出，我也许真的是个过客……知道么？那段时间，我的彷徨与无助，我想找个人靠靠，可是却发现他永远也代替不了你的体温，而我却一再的记起“他”的话，说你很幸福很风光很快乐很好很好……

对不起，你总是很讨厌我说这句话，可是我还是要说，因为我真的是弄错了。我不怪“他”，真的。因为是我自己不相信你，是我不够爱你是么？所以我才没有相信你。其实说出来自己都觉着好笑，自从认识你以后我居然学会了自卑，还记得我见你的时候对你一再的重复自己在学校的辉煌么？知道么？我一再追求肯定，可是到有人肯定的时候我却又不相信肯定了。那所有的记录只是一个自卑的人在一再的希望自己相信自己其实很好。没有用，真的没有用。面对你我还是一样的幼稚一样的无知一样的不明开始也不明结束。知道么？那天晚上我接到妈妈电话要我回家的时候我真的不想回去，可是，我却没有理由留下了。我跑离了那里只是害怕一站住就再也没有那种冲动离开，而只是想留下，当片属于你的阳光一直一直那么下去……

以后？不知道。当我坐上离开的火车的时候我就知道有些东西错过了能再来，但是有些是错过了再也回不来。还是在一天天积累着寂寞和思念，也许当再也积累不下的时候我就能真的离开了，离开那幸福的梦幻，离开那与你构建的“风铃”传说，离开真正的单纯，也离开幻想的未来和真正的过去，离开……

会爱上我因为你寂寞，虽然你从不说。因为受不住寂寞，空虚的时候想有个寄托……

-全文完-