同事的母亲生病，由于事发突然，她只能在电话里向我请假，　echo，我妈妈病了……她声音哽咽，我的心一下子被她弄乱了，我忘记安慰她，只是急急地说，赶快回家陪她呀。同事也不道谢，呜呜咽咽的恩了一声，收线后，我才发现，翻来覆去她就只说了一句话，我妈妈病了。至于要请几天，何时开始请，她没说，我也没问，当真是胡涂。

同事小我六岁，她妈妈的年纪也正好小我妈妈六岁，年前见她时，她的精神还健旺的很，才一个月而已，怎么就病了，想想一阵后怕，先是想到了我爹和我娘身上，然后又想到了年迈的公公和婆婆身上，他们好么？现在在做什么？

人到中年，发现孩子慢慢长大，父母在衰老，这同一时间内发生的两件事情。令我手忙脚乱，有一种隐隐的痛在心间萦绕，搅和，发酵……一切都贸然来临，一切都混乱不已。为人女、为人母、为人妻、为人友，通过对个体生命间的交流的体察，我看清了爱的要义中总是纠结着温暖与苍凉。每个人都会有这样的心理体验，每逢读到看到听到一个不相干的场景，总会不自主地揣想曾经在里面活动过的人现在怎么样了，乃至要悬揣一茎草、一片雪的下落。换句话说，就是总想重现和追问一段历史。假如时间回头，假如昨天可以重现，假如……

然而，不管我有多少种假设，时间这个东西才是最可怕的，它造成的距离就像王母娘娘用簪子划开的那条天河，拉开距离看到的，往往是人们最不愿意看到的事情真相。就像远隔两地的织女和牛郎，牛郎看到的可能是织女的孱弱、娇纵和不善理家事，织女看到的可能是牛郎的粗俗、莽撞和没有修养。我绝不相信他们隔了遥远的天河，还能相爱千年万年。同样的道理，假如时间能够回头，我就能做个乖乖女，心甘情愿的陪着爹和娘么？

我自问，我不能。十八年前，我喜欢上了一个状元及第的男孩。可惜男孩的母亲不喜欢我，备受相思和尊严煎熬的我，为了能够和状元的差距拉近，做出了离家到湖北继续上学的决定。启程的那天，雨丝纷飞。孤独的娘亲坐在滴雨的屋檐下目送女儿欢天喜地朝远方走去，她默默地注视着女儿执着的背影祈祷着：“孩子，你仿佛被一根施了魔法的绳子牵着往前走，我只希望你回头看一眼娘，哪怕一眼呢……”我欢快地走着，哼着欢快的歌，始终也没有回过头。　我多像那个懵懂勇敢的小女子斯佳丽。尽管对她而言，阿希礼是永远的天涯，两颗心跳从来不是一个节奏，入了梦的，也不是一样的愿望和梦想，尽管她追求得那样的辛苦，却无法看进对面而立的这个忧郁的男人的眼睛里去；但是为情还是不顾一切。

再后来，我疯狂地爱上了去远方的大路。多年来总是行色匆匆地穿行在来广州和回家的路上，每次离别时总是弄得爹和娘伤感不已，而我拎起行囊道一声：“我走了！”“我回广州了！”头也不回便出了家门，一心直奔目的地。

直到有一天，我离开村子走了很远，忽然漫不经心地回了一下头的时候，发现两鬓染霜的爹娘仍然伫立在村口望着我，一种悲喜莫辩的心情填充了我的心。可是，我仍然没有打算留下来陪他们。我头也不回的走了。

这一走，是插在岁月心上的一把刀。此去经年，屋后的那颗桃树反反复复地提醒我，好也罢，坏也罢，喜也罢，忧也罢，爱也罢，恨也罢，我今生的一切都是一棵树上开出的繁花。爹娘啊，原来我和你们的相遇，只不过是今生最华丽的一场缘，当我回首寻望的时候，你们那含蓄而沉默，亲切而深情的笑，在不经意间被刻为一个时代的坐标。在那个坐标上，爱，就是肯为其死的真爱，情，就是肯等一生的深情。

细思量，人与人之间的爱，可分为两种：一种是为了在一起，还有一种就是为了离开。与恋人、朋友之间的爱是为了有生之年能在一起，而父母对子女的爱，则一开始便直接指向了离开，生老病死爱，人生大课题，父母无法替子女作答，所以，他们盼望子女尽快长大成人，然后能独立面对生活，父母希望有生之年能目送子女，走好他们自己的道路。

罢了，想来世上谁也不是谁的永远，这种东西脆如玻璃艳如花，就像山中偶然见过的一种梅，花朵像一只只小酒杯，娇薄脆紫，一不留神，就会捏碎。这趟珍贵的人生之旅总有一天也会走到终点，虽然也失落，也难过，可是，我爱的你们啊，既然总有一人要先行离开，那么，不如我先转身。而你们，不必追。

-全文完-