最近想了很久、我一直在问我自己想要什么？或许连自己的内心也不知道吧！那时、那张稚嫩的脸、单纯的心，现在仿佛在时刻的改变着，儿时的那些事、那画面仿佛近在眼前，但又————触之不及~~

记忆好像定格在五岁的时候，　虽然太多事情已忘记、但留下的便是那些难以忘记的深深的刻在心里面，它是余忆？　

五岁的那年，我认识了程志豪、和强。有一次强掉进我家门前的池塘里，大叫不已、还好他妈妈和我妈妈在我家门口，及时的喊了她们才把强拉起来。拉起之后那深邃的眼神满是责怪　但更多的是害怕。

六岁那年，我上了学前班那时最大的乐趣便是老师上课讲《金刚葫芦娃》里面的七兄弟如何智斗蛇妖。

七岁那年，我上了一年级。和强、豪一个班，那时有一次老师交代的任务是把26个拼音全部写十遍，我和豪早早写完。就剩强没写完但是为了放学二人嘘唏不以一人拿一支笔帮强写。第二天老师批评强说a都写成了e—————

八岁那年上了二年级，老师让我当了一个组的小组长，那时我兴奋不已把好消息拿着到亲戚朋友面前炫耀，但是好景不长有一次我那同学们的练习本带回家几天没带到学校。后来被老师查到，然后就把我的小组长给撤掉了，那时我伤心了好久。

九岁那年上了三年级，记得那年爷爷去世了····我便请了假。那时刚刚好是在学习除法我没赶上。从此以后我的数学便挂了科，一蹶不振直到初中没有及格过，迷茫之中仿佛以注定、当然是自己不学习占最大原因。

十岁到十一岁的那一年，我和强、豪迷上了游戏机和电脑。很爱玩游戏，传奇、泡泡堂、梦幻、、、没钱玩就到别人旁边看着，日子久了看都看熟了。有了钱便自己交钱去玩玩！

十二岁那年上六年级，我自己上学期不甘自己一直当个中间人（不是好学生、不是坏学生、）我心里很纠结，想自己做个抉择，那年上学期和一群坏学生们吸烟、逃学、偷东西、欺负女生————一直持续了一个学期，到了下学期时意识到这样下去不行。心里想着和好学生天天在一起玩或许成绩会好点吧？下学期便和那些在班上成绩优异的学生玩在一起。但是成绩并没有上升多少。

整整小学七年没得一张奖状，被家里人说、每当看到别人家里的奖状贴的满满的心里很自卑！

十三岁上了初一，第一次学着简简单单的独立生活。有一次六班的学生找我们二班的学生挑衅、相比拼篮球。那时我们班出动所以个子高大的男生和他们班背水一战，直到下课打成平局、但他们班不肯罢休非要分出个高下来。我们只好应战，还好最后我们班团结一致战胜了六班。那时我们班带着胜利的余威战胜了三班五班最后却败给了八班。终知一山还有一山高的道理。

十四岁上了初二，第一次经历了全校的运动会，那时我好胜心爆发想得一张奖状当是苦于没有一技之长最后怯弱和理智败给了好胜心。很气自己没有一点长处。

十五岁上了初三，心知快要中考了心想成绩那么差最少也要考的高于自己的个在心里的最底线吧？怎么也要拼已把！那时一直在校恶补，但是苦于在学习上没有多大的上升空间。因为那时我以前的基础根本没有打好，可以说没有基础。苦恼了很久最后在体育上还了50分，一心想去争取。1500米长跑3分35秒立定跳远2.4米苦练了很久才勉勉强强的过了关。如何一心准备和中考一战！那时考试的时候就算自己不会的题目也给填的满满的，希望批阅老师良心发现多给我一点分数。那是我最后的寄托！

考完后我和豪一起去了武汉，我知道自己一定会考的很差。但是那时只希望我的最低线能达到。可是好景不长由于自己没回去那毕业证所以爸爸叫大姑爹帮我顺便拿一下，大姑爹是一名教师。当了很多年了，已经快到了退休的年龄了。他很严肃、我也有点怕他。过了不久大姑爹给我爸爸发来了信息分数是xxx爸爸一脸漠然，那手机给我看。我一下子蒙了！啊!怎么会怎样？怎么会？么会？当我看了自己的分数我心里在歇而底斯，撕心力竭的怒喊着问自己为什么？为什么？我害怕了，我想逃避现实了，我给父母丢脸了？我没得高中上了？我知道豪的成绩是我的一倍了。我整整想了几个星期、我在想我以后怎么办？我能去做什么？我可以想象别人看我的是什么样的眼神！我为什么还管不到人家的一半？那时我最害怕的就是别人问我的分数。我想把自己关在屋子里面怒喊着、疼哭着、那些所有的所有，已成定局就算我在恨自己也没有用。

直到十六岁我去了海新，哥哥以前上的学校。还没上学时候我便把所以关于电子的东西了解了了解，想到了一个新的环境里我该好好努力了，我该静下心来了、我该为以后想想了、可是习惯成自然，虽然那颗虽知要去努力的心，但是那颗伴随者少年的情怀变得依复当年，进校没有几个月便荡然无存了。空虚的度过海新的一年，虽然失去可一年，但是比较庆幸的我找到了一个我自己喜欢的人，那时我不善于表达、不会甜言蜜语，那份感情保持了一年多便像食品一样时间长了便没了新鲜感。

到了十七岁，到了深圳。开始慢慢的接触了社会，便深深的了解人间疾苦，太多不幸的人、太多不辛的事、太多的太多，深知社会的现实、深知人性的极差、深知你和我是一道不可逾越的天崭、我恨了、我怕了、我悔了、我觉得我自己很失败，我慢慢变得沉寂、变得自己都看不清楚自己的内心，内心想的是什么我也不明白。该奋斗？该放弃自己？该失去的更多，才会懂得珍惜？迷失的道路上仿佛从归年少时的彷徨、和艰难的抉择！是什么，是什么让我深思？是他？是她？或是它？那段时期那颗心好像是湖泊中缓缓升起的迷雾，变的如梦如幻。幸好还有人陪着我，陪我聊天、陪我分享不愉快的事情、教我去认识新的道路教我————很多、很多。　我们像朋友、像“师生”

这段时间想要看清楚自己的蒙胧的心中想去追求什么，越想越乱，那想的清楚啊？在喧哗的都市很容易迷失了自我，铁锤的敲打、汽车的鸣叫、小孩的吵闹————一阵一阵的吵闹的翁鸣，是像杂乱无章的草稿、还是每无论比的音乐篇章？走在路上仿佛自己是都市中的一位过客看着别人、看着身边的那些人、那些事。生死轮回，人生来本是一站从天堂开往墓地里的列车，只是那路途比较遥远、在路上会遇到很多最亲人、最好的朋友、最好的同学——————生命最害怕的是畏惧死亡，但是在生命本身的强大并不是害怕死亡、地震中老师为保护学生用身体挡住石板、母亲死前为保护孩子抗住无数从天而降的无数飞石、直至死前母亲满眼慈祥的目光用那缓慢的动作托起衣服哺育着那眼中满是畏惧的孩子，那仿佛是是人类最伟大的动作。。。我们畏惧死亡但是并不害怕死亡，有些事情还来不及思考、衡量得失，出于本能的动作。勇往直前！生命强大在于它本身的自强不息和无可阻挡的延续。

以前的那些余忆在回忆里很蒙胧无法克制自己不去想它，让它变的很淡、很淡。被记忆勾勒的那淡淡的忧伤只留在了自己的心里没人去发掘。那一条路自己始终难以坚守下去是人性的弱点还是自己没有彻底认识自己的内心、内心的不思进取，只空怀着那未知而又莫名的理想而去没有任何目标的去实现？那理想是遥不可及，还是片刻便在眼前？

那张落寞、憔悴的脸伴随着夕阳消失在天际的另一边，那颗沉寂的心或许会在黑夜中得以安抚吧？

-全文完-