在夜深人静独自喘息的时候我才知道，我真的做错了很多事情，也伤害到了好多人。只是我实在不知道自己错在哪里，也不知道为什么能够伤害别人如此深。
夜很深了，虽然家里还是很热闹。无聊的翻查着ｑｑ好友里的资料，同时也加深了自己的罪恶感。因为从几个资料里的话，我认识到自己的所做导致了些什么。我想要解释，告诉他们我没有任何恶心，也不是故意伤害到他们。但是我不能，那样只能越描越黑。如果他们认定是我伤害他们太深，那么，就这样认为下去吧。
不知道是从什么时候开始，自己开始明白了一些事情。以前就模糊的知道，只不过是现在突然有了明确的答案。感情的事情让人措手不及，也让人无奈至及！抱着侥幸的心理将它保护而不戳破，但是该破的，最终都会飞出蛾来！
自己没有任何优点，有的，便是一大堆缺点了。喜欢不分男女的玩野蛮，喜欢将男女分的清清楚楚而自己是男生。或许最大的缺点，就是自己保护意识太过强了。总在意识到什么的时候就撤兵返回。对此，我很抱歉却也无奈！我没有想过要伤害任何人，我只是太爱自己了！因此，在我为自己着想为自己谋路的时候，所谓的自私与任性，也就一一暴露了出来。因为那是解救自己的唯一出路。
自己是一个好逞强的胆小鬼，总是自信满满流露出我怕谁的表情，却又总是像老鼠一样的逃窜。我没有告诉别人这是逼不得已，也没有告诉别人这或许是有些心理障碍的，但是我告诉自己，一切都是太爱自己，太小心谨慎的过儿。好友说我就是太小心了，总是在意识到会有一点点吃亏的时候，就飞一样的逃跑开。这是保护意识的强烈，但也是缺点，她们都说，如果有一天我遇到了注定的一个人，也许我会伤的比平常人更深。虽然害怕，但我仍是期待！因为，他是注定的！
一个人的日子自然会有不少落寞，但也来的自在。想做什么便做什么，不会有任何人管你，更不会有谁会让你的心房负荷。所以相比开来，还是一个人的生活占优势吧！我很想对那些认为我伤害了他们的人说我没有，但是我没有立场，因为我的话，不会改变他们最终的认定。我何德何能，竟能惹出如此麻烦呢。
许多事情明摆着对我说‘你做错了’。可是我费劲心思，还是不知道错在哪里。难道说错在不该和接触？不该和说话吗？我想，这就有点像鸡蛋里挑骨头了吧。但我能做的，就是写写东西发泄发泄，所谓对之讲一番大道理，我看还是免了吧。
无奈于别人口中说出的伤心二字，很想说，我承受不起，也没有那么大的能耐。但是说出来却难保它会变了味，索性，我还是和着唾液咽到肚子里吧。那样总比到最后要来一大堆解释强吧？
头脑开始迷糊，眼睛也开始不争气的发酸。凌晨四点的此刻已经理不清思绪了，只是心口堵的慌，觉得自己好委屈，觉得自己不该承受这些罪名。用叛逆点的口气说，我就不信你谁会真的为了我心死，为了我不再谈感情。如果你用今后来证明此时的话，我佩服！但，若你几天后就变了就忘记了呢？那我此刻受的委屈找谁去做主？又找谁埋怨去？
我是错了，但认识到这错误是因为看到一个一个那么伤心的资料。可是错在哪里？我却还是找不出来，谁告诉我错在哪里了？我真的是没有答案。
像是醉酒一样无劲，而现在，也真正体会到了脑子里一团糨糊的感觉。粘。乱。多。弄的自己反映不过来任何事情，好象是一台要被淘汰的电脑一样迟钝。
好闷，脑子里没有氧气提供，看着模糊的屏幕还真是不清又不楚。我晕了么？还是怎么了。为什么连这样简单的答案我都没有呢？
不要写了，就算是发泄，也差不多了。最起码我昏了，这就可以让自己不那么累的入睡。
错误我承担，但是原因，我不负责去查找。因为我仍是觉得自己不值得有那样犯错的动机！
-全文完-
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