暗恋滋味

有时候我真的很佩服我自己，没有任何原因，没有理由，没有承诺，甚至连他是否把我当普通朋友看都不知道，却可以坚持，坚持对他的怀念，而且保持开初的新鲜感，美妙感，闲暇时这种感觉成为我的甜甜回忆，惆怅时成为我奋战的动力，无聊时成为我丰富自己生活的理由……

一转眼，唉，快五年了，真的，我坚持下来并保持这样的感觉快五年了，真快！

2006年，那一年怀着中考的失败去到了那个名不见经传的学校，周围的一切都那么陌生。对于校园，我那么格格不入，对于身边的人除了眼镜，我谁都不认识，而且谁都不想接触，直到他的出现，让我不想融入的高中成为自己想要追求并好好把握的舵。

眼镜是我铁哥们，我们小学就在一个学校，他是六（二）班的班长，我是六（一）班的班长，我们“明争暗斗”，为了各自的班集体曾经“唇枪舌战”，为了运动会的第一名，我们你争我夺，可谓是不打不相识，初中我们同班了，初中三年里我们各自担任了一年半的班长，一年半的副班长，算是轮休吧！学习上也相互较劲，为了学校的奖学金，步步为营，稳扎稳打，可是谁也没想到，中考竟然是双双落榜。我和眼镜之间经历了很多事，自然而然我们成了好朋友，那种无话不谈的异性朋友，不过那是纯友谊的，纯粹的朋友，真正的好朋友。

高中生活在我的计划中是灰暗的，消极的，只想按部就班的好好读书，乖乖听话，可是往往计划赶不上变化，他的出现让原本固定好的日子变得有一点乱套了，出现了一些青春色彩中的意外。

他就是我第一个男生同桌。幼儿园、小学、初中，也算是整整十年的读书生涯了，却重来没有和男生做同桌超过一个月的，同学们说我有异性排斥症，我不知道这是一种什么病，世界上到底有没有也不确定，但从来不主动和男生说话，男女生同学我总是差别对待确是事实。过去的我总是觉得男生都是坏人，和他们讲话，自己也会一不小心变坏，因为说脏话的，吸烟喝酒的，不好好学习的、打架闹事的绝大部分都是男生，所以在不经意间就给男生贴上了坏人的标签，因而没有三年以上交情的男生我绝不主动打招呼，可是偏偏我坚守多年的信条在高中的第一学期就被打破了。

他很独立，爸妈在浙江赚钱，初二时自己独自回来的，在亲戚家住下，一个人走过了艰难的初三岁月，很多事情都是自己面对，成绩优异，曾是他们学校的第一名，虽然也阴差阳错来到了这儿，可是他的优秀却不可否认，为人热情善良，面对生活积极乐观……总之，我会觉得把所有可以用来形容男生的褒义词都用在他身上也不过分，我这肤浅的形容是在后来和他一起做同桌的日子里所了解到的，可是总觉得的自己找不到更贴切的词来形容罢了，也许你会认为我是情人眼里出西施吧！

我们的认识，我觉得多少有些戏剧性。开学时候座位是自由选择的，大家都随便坐，彼此认识的人坐在一起，我和眼镜是老同学，很自然的坐成前后排，当时以自己所在一排的前一排后一排通常都是一个小集体，大家私下里称之为“位三”，彼此关系很近，有说有笑的生活，有说有笑的学习，就这样高中生活过了两三周的样子吧，班主任突然说要调换一下座位，没想到这一次调座位竟改变了我的信条，也改变了我计划中的高中生活，甚至没想到它会让我的感情错位，在还没弄明白爱情的时候就已经“误入歧途”了。

他和小艺、小芳她们坐在一起的，小艺小芳她们都是城里长大的孩子，人长得漂亮，成绩也好，尤其是英语，因为我的英语只能勉强说是一般般。他是万花丛中一点绿，每天他们三排的人的笑声都会传遍整个教室，开初一直认为他们很疯，甚至于疯狂，直到后来才知道那叫乐观，他们是一群会享受生活的人。这一次换座位说来真的很奇妙，班上同学大部分都“搬迁”了，唯独以我为中心和以小艺为中心的三排没怎么大动静，好像上帝在开玩笑，眼镜和他看起来只是调换了一下而已，其实并非这样，他没有坐后面，而是坐在旁边，在他选择我做同桌之前，我在班上已经小有名气了，因为一篇作文在班上当作范文评讲，同学们纷纷来借作文本，也许是这一点促使他选我做同桌吧！之后的日子我发现越来越多的“秘密”，我们回家走同一条路，我们住的地方隔街对望，他住中城南街，我住中城北街，他的名和我弟弟的名都有一个磊字，更奇怪的是我们竟然算是半个老乡，他的发小们竟然是我曾经的老同学，好像他很喜欢文学，文字功底也还不错，之后我的作品他就是第一个读者，至少在高一没分科之前是这样的，而且他还说，希望我的以后的作品都可以给他看。也许这些他早就忘了吧！后来分科之后，我失约了，在文科班的我再也没拿作品给在理科班的他看过了。

我们在做同桌的一年里，渐渐熟悉，可是不知为何，对于他我仍旧有莫名的距离感，从第一次看见他到现在，这种距离感依然存在。看见他，我就会紧张，心跳得很快，甚至有些语无伦次，但是我一直强压着自己，时刻告诫自己“别紧张，镇定”，曾一度我觉得只要不看见他，就会没事，可是偏偏不看见的时候又很想看见，脑海中总是会出现他的脸孔，一遍一遍的回想他说过的话，真的很不明白自己，有时候会觉得自己疯了。

一年的同桌生涯，我们却没有太多回忆，稍稍有一点记忆的也就那么几件事，而且我想这些也只是我一厢情愿的把它们放在心上，兴许他压根就没当一回事吧！

我们一起参加了朗诵比赛，偶尔无聊的时候我会记记词，对于文字的东西我总会有极大地兴趣去面对。记得诗歌朗诵比赛的那个晚上，我们也坐在一起，我是第三个上场，我对自己还是有几分信心的，激情高亢，抑扬顿挫，那是一场很在状态的朗诵，上场前他主动给我让座，真的好绅士。他说他紧张，手都在发抖，我还告诉他让自己不紧张的方法，等我下场之后，他马上凑到我耳朵边说“表现很好，肯定会是第一名的，真的”我也只是淡淡一笑。很快该他上场了，他却异常的淡定，一种胸有成竹之感，完全不像是先前所说的紧张，那首徐志摩的《再别康桥》久久回荡在我耳际，现在我还依旧很喜欢徐志摩的诗，我不知道是因为志摩诗的美、自由、爱吸引我，还是因为他的原因，或者两者都不是，而是别的什么，之后果然我是第一名，奖品是一本《复活》，说真的，到现在为止我都没把它看完，反而第二名的他那本《唐宋诗词三百首》更吸引我，不知道他看完了没，也许也没有看完吧！领奖之后，我问他，“你不是说紧张吗，怎么一点都看不出来？”他招牌似地笑笑，“你的方法很管用”。说真的，他的话我不信，如果真的紧张的话，怎么可能在这么短的时间里一下就不紧张了了。唉！搞不通他，只是感觉他很洒脱，感觉许多事都能以平常心面对，很淡定，有时候还真有点羡慕他。

高中生活是很有规律的，还记得我们的值日生都要事先安排，现在想想还真是有点美好回忆的感觉。记得那一次——

我要做值日了，可是我并不想，因为除了打扫，擦黑板，整理讲桌之外还要到教务处去领粉笔，我甚至连教务处在哪儿都不知道。第一节下课后，我就在那儿犹豫徘徊、不知所措，等我踟蹰的差不多的时候，终于鼓起勇气去教务处的时候，在楼梯口我遇到了他，手里拿着五六盒粉笔，我们俩似乎都有些不知所措，很傻的笑了笑，之后我不好意思空手回教室，于是也去拿了几盒粉笔，我们前后脚的到教室，傻兮兮的笑，我问他，“你怎么也去拿粉笔呀？”他却说“明天该我值日，今天拿了，多拿点，明天就不用拿了，反正都要拿，一样的”真的是这样吗？我不知道，我倒希望不是的，可是万一真的是呢？我一整上午都忐忑不安的。不过当时自己可没想那么多，只是觉得他很爱帮助人，是一个挺热心、仗义的人。

还有，关于另一件事的记忆，我估计永远不会忘！对我而言，是件有历史转折性的“大事”。我想我是欠他的，至少欠他一个谢谢，而且至今没说出口。

冬天很快就来了，我老是感冒，那一次似乎特别严重，在家休息了两天，感觉好多了，于是一早就跑去上自习了，还很兴奋的一路小跑。走进教室后却一下子感觉没力似地，我想休息会儿应该没事，果然上第一节课的时候精神百倍，下课时还和大家说说笑笑，“嘿，我们说今天来看你的，结果你又来了”“没有，我们只是想派个代表去”“对，反正你同桌家离你们家那么近，我们准备派他当代表来看你……”大家的七嘴八舌随着上课铃声的响起而结束，同学们总是爱胡乱开些莫须有的玩笑，大家都是胡说，自己也压根没放在心上。第三节课的时候突然不舒服起来，没有力气，站着就想坐着，坐着就想睡着，身体好软好软，没一点力，之后就翻江倒海了，发吐，弄得一地，座位旁全是我扔的纸，擦鼻涕的，擦眼泪的，到处都是。他看我不舒服也就安静的坐着，一言不发，呆呆的望着，偶尔一句“你还是回家去吧！”　

说真的，我不想让他看见我，看见这样狼狈的样子，虽然只是同桌。可是越是陌生的人，越不希望看见自己可怜的样子，因为我们是有距离的彼此。同学们也叫我回去，可是自己偏偏有些固执，没有听同学们的劝，因为下午要上的是一节物理课，二节数学课，我不想耽误，我觉得自己能坚持，而且那一天还该我打扫卫生。上午四节课在我昏昏欲睡中很快就过去了，中午吃了午饭后想要早点去教室打扫卫生。

可是，这一次，真的让我好意外，也是生平第一次被男生感动。教室已经扫了，我的座位也变得干干净净了，我来到教室的时候，他正把地上的一大堆垃圾往垃圾桶里弄。那一刻，我无所适从，走过去，想说谢谢都没有勇气，他抬头笑笑，只说了一声“你来了？”，我都不敢看看他的眼睛，我怕自己会哭出来，看看垃圾桶，瞟了一下角落里的一堆扫把，眼神游离，手脚也不知道该放哪儿，我从头到尾没有说出一句话，就连他问的那句“来了？”，我都只是点点头，更没有来得及说谢谢，我说不出口，平时流利的语言此时只剩下沉默，我回到自己的座位，我哭了，不知道是感动，还是因为身体不适，眼泪刷刷的流，这是我第一次因为别人的帮助而落泪，我想我会一直记得。等他倒垃圾回来后，我已经哭过了，擦干眼泪，可是还是不敢看他，我们之间的真正的距离感也许就是从那一天开始有的吧，害怕见他又很想见他的感觉也是从那一天播下种的，之后这颗种子便慢慢长大……

他还教会了我“不以物喜，不以己悲”。每天都乐观一点的他似乎没有烦恼，没有忧虑，过的是快乐幸福的日子。校园的沃特杯篮球赛拉开了帷幕，几经曲折，我们班迎来了关键的一场，这一场决定我们能否进入半决赛，那天全班同学都去加油助威，场上选手们激烈的战斗着，汗水把衣服都打湿了，头发也是水淋淋的，场下的啦啦队扯开嗓门大喊，那一刻觉得班里好团结，我们把所有的精力集中，共同努力着，希望比赛胜出，可是偏偏…..不是所有的付出都会得到相应的回报，不是所有的汗水都能换来胜利的欢呼声，我们输了，比赛一结束，我很气馁的回到教室，哭了起来，因为班上的事我哭过很多次，可是这次哭却让我印象深刻，因为它让我学到了东西，那好像也是我最末一次为这些事哭了吧！我哭了一会之后，班上看比赛的同学纷纷回来了，他坐到座位上望了我一眼说，“你在哭呀？”我没搭理他，这会儿正在郁闷中，对于旁的声音充耳不闻。“不是吧，这有什么好哭的，比赛输赢是常有的事”我仍旧没反应，可是他还是继续说着，“你看，不是我们输，就是五班输，反正都有人输，而且我们班实力分布也不均匀，有时候人都没防住，输了也只是正常反应呀，要是都像你一样，那还了得，幸亏你不看nba，要不然一天够你哭的了，搞不好你哭都哭不过了”末了他还来了一句“你情感也太丰富了吧，不要那么感性，别哭了，唉”

以前我老觉得一句话改变别人那都是骗人的，根本不可能，甚至说什么改变别人一生，那更是天方夜谭了，可是现在，我相信了。他的那几句看似没有道理的话真的改变了我，之后我喜欢上看nba，虽然不是特别痴迷，之后我不会再动不动就哭，，除非特殊情况，自己开始学着更理性的面对生活，到现在甚至有老师说我，感性不足，理性有余，我不知道这算是他的功劳呢还是他的误导。

记忆中我们的回忆就只有这些了，因为我们是没有交点的平行线，只因为上帝的一个失误拉近了距离，可是很快上帝清醒了，我们又各自回到自己的坐标上的，我疑惑的是此时我们的坐标真的是不能再改变了吗？万一这只是一个美丽的错误怎么办？

高中三年的校友，几乎天天踏着同样的路上学，在同一栋楼上课，还做了一年的同桌，在他之后我只和一个人做过同桌，而这个人就是我现在最好的女生朋友，这样的一个人，三年里我们的来往却很少，除了第一年做同桌时的必要往来外，分科之后只有过一次。那次是我们一起去郊游，他还带了表弟，我承认那一次我有点“大献殷勤”之嫌，还主动帮他表弟拿东西，可是他应该不会觉察到的，从那以后我们几乎没聊过天了，甚至面都很少见，也许是怕他知道，也许是怕自己出卖自己，也许是怕流言蜚语，也许是自己变得太过理性，认为人生有一定的轨迹，不该这个年龄段做的事就不要做，这个年龄段该有的只是学习，抑或许没有任何理由，只是自己没有勇气而已，没有任何借口，只是莫名其妙的没有做而已，没有任何理由，只是畏惧、害怕罢了……

分科之后的我就很少听到他的消息了，只是偶尔从眼镜那知道这次月考他排名第几，诊断性考试有考得怎样，后来听说他和他们班的一个转学生关系很好，是一美女，至于是不是男女朋友就不得而知了，那都是高三的事了，还多半是从眼镜那听来的。因为我学会了逃避，这是一个很好的办法，对于不敢面对，不想面对，不能面对，或是没必要面对的事，逃避是一个不错的选择，只是不知道这样的选择正确与否。我会避开他的视线，我也开始学着让他不出现在我的视线里，看见他了，有时会假装没看见，除非到了非打招呼不可的地步，有时候为了避开他，会一直在后面慢吞吞的走，哪怕自己很赶时间，为了不遇见，有时会走很远很远的路，绕一大圈，累得满头大汗，只是不想让他看见自己，可自己偏偏又渴望看他一眼，看一眼他那不是很笔直的背影，白痴到想要每天到他教室门口去看看，甚至渴望在回家的路上一直走他的后面，哪怕是看见他和别的女生走在一起；渴望听说一点关于他的消息，考试呀，最近的情况呀，什么都行，哪怕是他最近的“绯闻”，我有时候会觉得自己简直就是一个神经病，无可救药、病入膏肓。不过虽然现在那种冲动还在，有时候还是会怀念，但毕竟四年多没见了，我想应该不会犯神经了，只是希望他过得好，呵呵！

要是我没记错的话，我们最后一次见面还是在眼镜的高考庆功宴上，他姗姗来迟，还很有风度的送了礼物，饭桌上大家一边说些离别的话一边拼酒，那天老师还提起了他那位关系很好的女生朋友，其他的我也记不住了，只是他很绅士的替我喝了一杯酒，那就是我关于他的最后记忆了，也还算是美好的最后回忆吧！

从认识到而今一晃快五年了，我也上大二了，不再是过去那个在他面前有点自卑的女生了，虽然自己还是不漂亮，可是至少在某方面我还是有自信的。这段时间或许是写爱情题材作品遇到瓶颈，或许是太无聊，没事可干，老是想起他，设想着许许多多与他相遇的场景，有时候一些与他毫无关系的事情，我都会联想到他，而且有种感觉越来越强的冲动，真的觉得自己无药可救。“一不小心爱上你，沉醉入迷，有谁能拯救我这痴迷的心”“真的很爱你，不敢靠近，保持距离”当然了，我也不确定这是不是喜欢，一直以来只是守住这个秘密，谁也没告诉过，无聊时回忆起他还是心里有些淡淡的激动，总是一遍一遍的祝福，希望他过得好。去年偷偷加他q了，没有别的意思，只是想知道他是否过得好，我们在网上也很少说话，他不知道网络的这头是我，知道了又能怎样，最多叫一下名字而已，而我也只是看一下他的状态，知道他过得好就行了，在现在的年龄阶段理性毕竟是要占上风的。

听说他去年暑假去了浙江，另外在学校好像也过的不错，开学时还做志愿者迎接新生，还申请了国家奖学金，成绩应该也挺好的，今年过年他回巴中了，现在我们又在同一个城市了，还听说正月十六他们高中老同学要一起去登山，好像也去哟，可是那时候自己可能已经去学校了吧！。

我不知道这算不算暗恋，由当初的想要见他又害怕见他，一见到他就紧张，不知所措还要故作镇定，到现在的只是单纯的想要知道他过得好不好，最近状态咋样，有没有遇到烦心事之类的，偶尔想起他，脸上会莫名其妙的挂着微笑，傻傻的一遍又一遍的回忆我们一起的有限的相处时光，想要见见他，又害怕见到他，担心见到他时自己不知所措……

今天之所以写下这“暗恋滋味”，只是担心突然有一天一觉醒来把一切都忘了，要是真有那么一天，我把自己都迷失了，希望这点文字还能让我想起他，想起让自己第一次不知所措的那个男生，至今还不知道这个秘密的男生。

-全文完-