鄙人在一所针灸推拿里面工作，因为挨着县政府一般来说都是为他们服务的。人一当官啊就个个刁钻古怪，想着法子让你难堪。鄙人工作五年对这些个小科级干部是看穿了魂啊，所以自有一套对付他们的办法——题记。　

（小弟不会写文章说事情吧）　

王某某政府官员个性：喜欢听别人阿于奉承。　

他来我们医院很多次了，每次都语无伦次，说什么泸州老窖太便宜喝了头痛，要喝5星的贵州茅台。我也只能随手作揖。要不就夸自己的衣服，说着说着就拿我的衣服做比较了（我就郁闷了，你这个家伙农业银行的副局长，跟我比，要比也要30年后）这次来我无语既然跟我比身材说他要比我高2厘米……　

我拉了一下他的胳膊：“王局，您的身材真的有蛮标志啦65千克吧，身高1.73呀是标准的模特身材，鞋子43号脚大踩的江山稳啦。以后可以升官咯。　

王局一听可把他给乐坏了。“呀呀呀，小周啊你咋知道我体重身高的呢”“哦，我的邻居是称猪的我从小看到大，对猪我是熟能生巧，对王局我也略知一二的。　

李某某财政局官员个性：喜欢搓麻将嗜好酒肉。　

李局：“小周啊，我的腰怎么这么痛啊颈椎也是，我现在都快100千克了”“哦，大脑就是总书记，脖子就是政治局，腰就是部厅级。手脚就是处科级，处科级搓麻将不工作，难怪主[xi]省长痛呢。至于胖吗胖点好啊，您知道么美国很胖的疯牛，要打几枪的，就是地震了，也有资本啊，板油多禁得起饿啊”　

吴某某工商局官员个性：喜欢花天酒地调子高。　

吴局：“小周啊老子等你很久啦，在楼上干什么”　

我回：“哦看风景啊”　

吴局：“大白天，看什么看啊说啊”　

我回：“古人说，欲穷千里目，更上一层楼”我想看清楚下面的美女当然要高一点”　

（吴局当升官之后把老婆甩了我看不惯）　

彭某某物价局官员个性：喜得不义之财　

彭局：“小周啊好累回了就给父母做了棺材”　

我回：“棺材啊，是做什么的呀”　

彭局：“寿用的啊”　

我回：“不要的时候它呀，还可以放钱呢，但是啊不要被砸开啊，要不就不见棺材不掉泪呀”　

孙某某：监察局官员个性：饭桶喜欢小姐　

孙局：“小周啊，我的血压高啊，医生说不让我喝酒，让我减肥，听说你会讲笑话，你讲笑话我听啊”　

我回：“甸着肚子的，那叫河马\它祖先吃素，它要吃荤\高血压了吧\谁叫你祖先喝水，你喝酒\刀子不会很疼\只在脑门敲一个萝卜大的洞\从污秽中夹出块墨色血\留下你光荣的记号\进了桑拿房你会对着\哪个小妹妹，说\那是你爱的烙印”　

孙局：“笑话好听，好像有点冷”　

我们三楼租给了网络公司，他们三个月没教电费跑了。　

这不电力局要电费的来了，也是稀里糊涂的说了一堆。老板词穷，我一看局面明显向下的趋势，嗨亲不亲故乡人帮下忙吧。　

“您贵姓呀！”我对着那电力局的家伙问到“哦，免贵姓朱！”呵呵我想姓朱啊姓朱好呀，我就把你做猪骂“哎呀，朱总啊，像你们不容易啊，为了国家是东奔西走，忙里忙外呀！遇见像我们老板这样的胖子，不交电费不说还扮蛮（无理）啦！你们真够辛苦的！您工作多少年啦！”“小兄弟你真懂我心啦！我工作快三十年了！”　

“哼，国家养着你们这些猪三十年，好吃好喝的贡着你们，你们蠢的真的变达猪，收电费的收不着电费，怎么着是不是要我们店里的盲人帮你呀！”　

我不用言明大家也知道后面的吧呵呵。　

续——

（1）　

公交员：明知道，公交都是私人承包了的，可是有些老家伙。还拿什么老年证！　

我回：知道什么是为人民服务么？　

公交员：不记得啊！怎么小学的东西也去记啊？　

我回：是呀，因为中国都社会主义新特色了，台湾都三民主义了，黑鬼都当上总统了。　

我怎么能对牛弹琴呢，超出了你的智商局限，现在我懂了应该弹吉他！　

（2）　

一个公务员要把他侄女说给我做对象，我知道没好事拒绝了n次。他天天来烦。没办法只能去应付一下。　

侄女：我家养过兔子、羊、狗、猫、鸡、鸭、鱼……　

我回：都是四条腿的，飞禽走兽？有人么？　

侄女：有，有弟弟，爸爸妈妈。我家还养了鱼鸽子……　

我回：以后还可能会占领海陆空是吗？　

（3）　

一个公务员快40了都没成家。原因是喜欢在洗脚城里找小的。　

公务员：唉！小周啊！阿莉又离开我了。前前后后都有四人弃我而去，你说说我天天　

给她们买东买西的。是我不好吗？　

我回：是鲜花应该种在花园，或者摆上阳台，花园可以让它们感到高贵，　

阳台可以带给它们温暖。这还不够，还要定时的给它们锄草，浇水，施肥。　

如果硬要将它插进牛粪，剧终的时候必定会出来一个潘金莲！　

（4）　

公务员：说到底还是外国的东西好些，不管是吃的还是用的。　

我回：德国的车子，日本的电子，法国的服装，美国的软件。在世界出尽了风头，　

于是乎，又招来，日本的奶粉，欧洲的猕猴桃美国的杏仁。都是本地产品，加了个abcdefg，　

就一夜成名了。有一些出卖祖宗的家伙，便生出了一群不认祖宗的种。　

（5）　

残疾网友：灿弟？你说说我上湖南卫视的征婚节目能成功吗？　

我回：她们找到是大款，是王子，不是慈善收留所。　

残疾网友：灿弟，你去吧。你是我们残疾里的黄金，是金子总会发光。你一定能行的。挺你！　

我回：我并非金银，即使是你镀上去了也不是。活是为自己。莫斯科，不缺眼泪，社会不缺自卑，兄弟何必呢。　

（6）　

公务员：小周啊？你说我们法院扩建。多多少少赔一点钱给那些刁民就算是看的他一天大了，　

他们居然还敢闹到法院来！你说他们是不是不知天高地厚啊？　

我回：法外有路你就走，法外无路你开后门。就是说到省里也是你赢。　

（7）　

只有广西好啊！以前穷的要死！现在北海建设广西富了啊！长沙也好，长株潭合并，　

政策三加五，是一个中国新兴的一线城市。　

我回：其实岳阳也不错，走水路上通武汉，东达上海，只是麻将面前，人懒心更废。　

（8）　

公务员：小周啊，有几次下雨我看见你在马路上跑步，那个脚跑起来都有点打飘。　

怎么啊？你要乘风归去你就不怕摔着啊？　

我回：怕什么？　

公务员：那你就不怕别人骂你疯子？　

我回：我欲乘风风不起，怎奈阎王偷酒喝！　

公务员：喝酒怎么了？　

我回：喝酒了发神经啊！哈哈！我不在乎别人骂我疯子，因为他们在骂我疯子的时候　

我会笑他们神经——扯平。您说呢？　

（9）　

城管：今天总算抓住那家伙了，啪啪几脚把他的地摊给废了，好久没这样爽过了！　

我回：痛心啦！　

城管：不痛心，痛快！　

我回：鱼求饶着喘息，但是刀子还是剖开了鱼肚。它死了，睁着眼睛。我是痛心你呢　

城管：哈哈哈，我？我？　

我回：以前啊正是有一些摆地摊的，政府才多招了一些二百五！现在他们失业了！　

（10）　

公务员：小周你说说，我们家又被偷了。如今怎么这么多混混呢？　

我回：做人难做好人更难，于是社会出现了混混。　

公务员：嘿嘿！然后呢？　

我回：挣钱难，当官更难。于是就有人倒卖税收的票！　

（11）　

公务员：小周啊，其实那个她长的蛮漂亮啊？　

我回：你一看见兔子，便会落出原型，四颗獠牙，一双红得发直的眼睛，　

从此你有了属于自己的名字“色狼”　

公务员：我昨天开车在街上也看到了俩个美女。水汪汪的……　

我回：我知道你姓黄名军。世间上的女性都是你眼中的花姑娘。　

（12）　

公务员：说什么我也比他们有本事，只是缺少伯乐罢了。小地方我还不想呆，　

我是干大事的人只是没人帮助罢了！　

我回：千里马常有而伯乐不常有，你非池中之物吗？就你那小样在缸里就是一金鱼，　

在水里顶多一泥鳅。别人帮你太少？等着我来帮你吗？上次您不是说您厉害　

几下就把那摆地摊的东西给踩了？你呀与猩猩没血缘，定跟狒狒有近亲！　

（13）　

公务员：男人爱色，英雄本色。可是没想到被我老婆发现了。其实我是爱我老婆的　

我回：老鼠是来南方之后爱上大米的，其实在北方，它也爱着小麦。　

吃肉着方为狼，见肉就吃者，是斑鬣狗　

（14）　

公务员：小周你斗地主的吗？　

我回：不斗　

公务员：打长沙麻将吧？　

我回：不会　

公务员：抽烟喝酒总有一样吧？　

我回：没这个嗜好　

公务员：你生在阳间造孽呢！这也不会那也不会！　

我回：既然是人就要做点人能够做到的事，如果是猪就应该多长点膘！　

（15）　

公务员：不是吹牛，其实很多天皇天后歌唱的还没我的好。这些天，天天k歌局长我是被　

所有员工。公认了的麦霸。一般什么a调c调都拿的下来。昨天唱了一首　

帕瓦罗蒂的《我的太阳》。几乎是全场震惊？我的歌唱的不错吧？　

我回：从一数到八，猪八戒是第八位。请问您几位？　

（16）　

公务员：想当年我爸爸帮我拉关系，要我去信用社工作我就是不去。幸亏还好我后来　

到了烟草局。但是我的那个小家伙，我要他来烟草局，他说农机局好玩些！劳神啦！唉　

我回：赶鸭子上架与敢鹅上架只是时代问题！　

（17）　

公务员：小周啊！过年我单位的小李送了我几瓶五粮液。那天晚上我在屋里喝了一瓶　

背时啊！从楼梯上面掉下来摔裂了手骨头。小周啊？你说说，这个骨头咋这么容易裂呢？　

我回：没摔过，不知道！　

公务员：那你用你的中医解释下啊？　

我回：比如一只猪。它从楼上掉下来，首先是前蹄落地，所有伤着了前蹄。但是，　

猪一般不会摔下来。　

公务员：（本来气的够呛）还是好奇的问了一声。为什么？　

我回：因为猪不会喝酒，更不会酒后上楼梯，您比猪聪明。　

（18）　

公务员：唉！这辈子不得完了，还只有30出头就有了脂肪肝、酒精肝、肾结石，前列腺炎。　

周师傅你讲下看我怎么会得这么多“奖”咯？　

我回：不好说，很难。说不清楚，只能打比方。　

公务员：没事，受的住周师傅你讲。　

我回：你就好比一天建设中的一级公路。国家规定竣工后载重50t。但是你呀？　

在路还没铺好的时候就行车了，虽然小车只有20t，但是你过于的不分昼夜。　

压坏了根基。现在到是竣工了，但是根基不稳啦现在不痛何时痛哦？　

（19)　

公务员：周老弟呀？我的姐姐是搞《安利》产品的。你要加会员么？像你客户又多　

人又聪明。搞《安利》很赚钱啦！　

我回：我对外国货没兴趣，也不怎么清楚！　

公务员：蠢啦！赚钱！效果又好！包治百病。就是你脚哪点毛病，吃个半年肯定好。　

我回：恩，是有蛮不错，很贵很贵吧！不然您咋不解决了您的秃顶呢

-全文完-