我希望有人可以用心的去看我的文章,而不是把他当做一个时间的调味品

——开始的话

给所有丢失了爱寻找爱的人

有没有找到一个人，在这个偌大的世界，我们可以不相爱，但，相依为命．

尝试着等一个人，用很长很长的时间，等的头发白了牙齿落了还在等，白天等，晚上等，吃饭等，等等等等．

你会不会等．

我会等．

我抱着我的那只小狗，穿着很大的衬衫和拖鞋坐在门口等，我的笑容明亮，我得保证他来的时候是笑着的，我说你还认得我吗？我是十七啊，我是在你的白毛衣上画我的小狗，在你的房间撒野的十七呀，是我是我，你还认得我吗？

林冕，你会不会还记得我，你会不会仍旧爱揪我的小辫子，仍旧笑着说，哦，十七呀，我的小女朋友．

你那个时候总是这样的，穿松松垮垮的毛衣，留不长不短的头发，喜欢把我抱在怀里叫我小女朋友．

我现在怀疑我所有的美好都停留在了十七岁，那个穿老土的校服，做梦都会笑的十七岁．

那个有林冕的十七岁，那个痛并快乐的十七岁．

我是十七，糖十七，这是一个在别人看来粘糊糊的名字，我的朋友们总是嗲着嗓子叫我糖，糖，我其实一点也不甜，我整日整夜的开着我的小店，使劲的微笑，在墙上画画，画很多男孩的英俊的脸，这张脸的主人是林冕，他不叫我糖，他叫我十七，他说十七，如果有一天我们走了，你会不会等我，在我们经常去的巷子口，永远扎两个小辫子，永远是你现在的模样．

他微微的笑，露出两个浅浅的酒窝，我那个时候是多么喜欢有酒窝的男孩子，像林冕，他的笑容既邪气又清澈，于是直到现在我还没有忘记．

在我的记忆里林冕就是这样笑着说了一句话，他说，十七，我们可以相依为命．

相依为命,这四个字就是这个出现在我的记忆里,从此不再被遗弃.

永远，不会被遗忘．

我现在二十岁，一个人，一个人守着这座名为＂玻璃之城＂的书店，这里面埋藏着我太多太多的梦想，我的脆弱不堪的小小爱情，我的支离破碎的可笑文字，以及我的那个意气风发的年龄．

意气风发，听起来很美，是不是？

我的小狗都已经三岁，它蜷缩在我的怀里在这个春天昏昏欲睡的样子，它没有改变，还和以前一样的干净，唯一改变了的是它的浑浊的眼睛，林冕把它送给我时说，这只小狗有着人类一样的瞳孔，多愁善感的模样，我记得我那个时候很开心的笑，我看到林冕看着我的眼睛，然后我说＂我像喜欢这只小狗一样的喜欢你＂

这是一句玩笑话，贬低了我的林冕，可是我真的是那样的喜欢着他．

我二十岁，仍旧是十七岁的样子，孙单纯，可爱，微微的有点不可理喻，我不知道我的林冕现在还是不是和以前一样．

穿白色毛衣，条绒外套，有狂野不羁的眼神和亲切的手势．

或者说，我不能再确定，他还是不是我的林冕．

是不是那个在我小时候跟在我后面一直走的林冕，他从那个时候出现在我的生命中，留下一些色彩斑阑的片断，最后离开．

在２００１年的年末，坐着飞往有樱花国度的飞机，开始过一种全新的生活，在他的全新的生活中，没有我．

我现在仍旧爱回忆，坐在门口捧着一本破旧的书，头微微的倾斜，然后思绪便不停歇的漫延．

七岁，小学一年级，我因为一个女生的嘲笑而用小刀划伤了她的手臂，她的眼泪和腥红的血混在一起糊住了我的视线，我抓起书包逃出教室，一个人沿着大马路走，我的性格古怪，任性蛮不讲理，林冕就在那个时候跟在了我的后面，他远远的跟着，仍佛没有尽头．

那是个阳光灿烂的日子，我被太阳晒的汗流夹背，我确信林冕和我一样，于是我找了个广告牌蹲下来，我叫他，我说，哎，你过来．

你过来，他就真的走了过来，他站在我面前说，我是林冕，我抬头，从他的纯净的眼瞳中看到一丝的不安，他说，我知道你的，然后我说，我是糖十七．

我们在那个炎热的午后交换了彼此的姓名，这是我们承诺的开始，我记得林冕他穿着干净的白色短袖衫，留着软软的头发，酒窝若隐若现的样子，这和很久后的他并无多大的区别，他总是一尘不染，有轻微的洁癖．

我确信他从那个午后开始正式走进我的生活，然后留下难以磨灭的痕迹，所以我不厌其烦的回忆，我回忆他美好的模样，然后他就干干净净完美无暇的出现在我的面前。

他说，十七，你和他们不一样。

我于是笑，我的刚刚要换的牙齿全部暴露出来，我总是这样笑的，张大嘴没规没矩，我边笑边说，好的，林冕，那么我们在一起。

这个情景像是雕刻一样的存活于我的脑海，它在这些年中不断的闪过，它提醒我，在我的拥挤的记忆中，林冕是如此的重要。

他叫我等，我就会一直等。

有一个来买书的孩子说，姐姐，你为什么总是编两个小辫子，我微微的笑，我说，因为不想改变。

我的格子衬衫，我的任性蛮不讲理，我的细细长长的麻花辫，它们是我唯一可以保留到十七岁的东西。我以此证明我还在等。

尽管，我现在仍无法确定我们之间是不是存在过真的爱情，还是仅仅是我一个人一厢情愿。

真真打电话给我，她在遥远的南方，她说糖，我很想你。

我在电话这头微笑，我说，你为什么不想林冕，我可以现像她的表情，惭愧的悔恨的，她的声音悠悠的传过来，为什么你仍旧不原谅我。

我事实上已经原谅她，因为我没有理由痛恨，还因为她是我最好的朋友。

我七岁时用小刀划伤她的手臂，从此她惧怕我，我已经忘了我们是怎么成为好友，我只记得她说，糖，你要什么，我决对不会和你抢。

可是，她没有做到，她什么也不要，她抢走了我最心爱的，我的林冕。

有时候我感觉自己像是一部老式的放映机，放出来的电影模糊而不真切，某一瞬间我会突然的忘记一些什么，例如，真真，这个嘴里哼歌，面容可爱的女孩子，她站在我的背后，不起眼，没有人可以看到她。

我和真真的确是很好的朋友，在我用小刀划伤她手臂的时候，我们彼此从未想过这个问题，但我们成了好朋友。

并且约定，要惺惺相惜，十三岁时，她有了第一个男朋友，那个男生自以为是的以为自己很出色，总是打扮的油头粉面的样子，她带着他站在我面前，我很鄙视的笑，我说，真真，你觉得他很配得上你吗？

于是，她的这次恋爱只长达一个星期，之后她没有再跟我说起有关她爱情的任何只言片语，我知道她怕我嘲笑的表情。

而林冕，他已经比我高出一个头，他喜欢把我抱在怀里揪我的小辫子，他看起来比我大很多，但是很沉稳。

我如今还是习惯称他为我的林冕，我的林冕他没有女朋友，他已经长成了一个挺拔的少年，不再是七岁时那个跟在我后面一直走的男生了，他在那个时候无比的宠爱我，可我们从不谈爱情，尽管我们亲密的毫无间隙却没谈及爱情。

直到现在，也没有，而且，也许再也不会有。

我对真真说，我说，你知不知道我喜欢他，然后真真咯咯的笑，她说，糖，原来你也会喜欢一个人哦。

是的，我从七岁开始决定喜欢他，不再改变。

就像十三岁的林冕牵着我的手，他对我微笑着说，十七，真想永远的揪你的小辫子，和你在一起。

我在每个星期天穿我的平底儿鞋，去我以前学校的画室看那些孩子画画，我是极瘦的，个头儿也不高，于是总有人说，哎，你是谁，我怎么没见过你。

那些孩子都是很有灵气的，他们画好多好多的画，一如我的当年。

我还是坐在靠窗的位置，转头就会看到操场的奔跑的健健康康的男生，他们和那时的林冕不同，他们叫喊着，似乎很兴奋，可林冕，他只是在我学画的日子里和别人打羽毛球，脸上挂着微微的笑，偶尔会向我招手。

我想，也许会有一天，我转头，他真的会出现在我面前，他穿着松松垮垮的白色毛衣叫我，他说，我们一起去吃冰淇淋吧，十七。

只是我怕，他会改变，我怕他丢失了他的笑容，我怕他站在我面前了，我还是从前那个十七，他却不再是那个揪我辫子的那个林冕。

我十七岁的时候，内心仍旧是一个孩子，我没有很好的成绩，我骄傲，任性，倔强，在我成长的这些年中，我不断的会惹一些事出来，我和很多女孩子打架，她们说我什么的时候我就会冲上前狠狠的给他们一巴掌，于是有很多的人说我不正常，有时我自己也那样认为。

在我用小刀划伤真真手臂的时候，我就知道的，我无法控制自己。

但林冕他无限度的包容我，他说，十七，你是多么的脆弱。

他说我脆弱，我就那样怔怔的看着他，在那个夏天，流下了我的眼泪，是的，我流泪的了，我站在他面前看他手足无措的样子流泪了，林冕拥抱我，他把我深深的抱在怀里说，我会让你不再脆弱。

十七岁的整个夏天，因为林冕的一句话而变的清凉起来，我庆幸在我的生命中有他的出现，这让我觉得安心，让我在受伤的时候可以想到，我还有林冕。

我承认我那个时候忽略了真真，我一心一意的维持着自己的小小甜蜜，却忘记了，这个在我背后的女孩子。

直到有一天，她跑来找我，她说，糖，我们去参加美术班好不好，我抬头看她，看到她眼中放射出来的异彩，于是我点了点头。

事实上我对美术毫无兴趣，我只是不愿让真真扫兴，但很快我就发现画画带给我的新奇。

我可以画一些不愿忘记或是已成为回忆的东西，比如，林冕，我喜欢画他，画他的邪气又清澈的笑容，画他的白毛衣，而真真她反而画的一团糟。

教我们画画的是一个脾气暴躁的男老师，他长的还算不错，但是没有人喜欢他，因数他总是骂一些很难听的话，于是在他撕了真真作业的时候，真真就再也没有去美术班。

但这个老师对我宠爱有佳，他说我是一个绘画天才，我不以为然，我只是画一些自己喜欢的东西而已，无关天赋。

真真退出美术班后有一段时间的不快乐，她什么也不说，可我看得出来，她喜欢那个美术老师，所以才会参加美术班。

我说，你不说我也一样知道。

然后她垂下头，她说，糖，为什么我会这么心甘情愿的做你的影子。

她说，我做了你十年的影子，想走也走不开，这你知不知道？

他们现在离我很远了，只有我还在这个地方，晚上的时候我会听一只蜡烛，看墙上的那些脸，真的很远。

年少的轻狂，飞扬的梦想，他们在林冕还在我身边时是那么的真实。

可林冕，他知道不知道我还在等，等一个人，我们相依为命，我二十岁了，我现在还很年轻，我还会遇到一些爱情，但是我最美好的已经逝去。

我有很显赫的家庭，我的有钱的爸妈在那时不断的邮钱给我，他们说，糖糖，你和姥姥好好的生活。

我十七岁时和我的姥姥在一起，在这之前我在他们每天的争吵中度过，我妈妈说，早知道就不要这个孩子了，真是累赘。

然后我在他们面前很无所谓的笑，我说，你们离婚吧，我可以离开。

他们还是没有离婚，他们让我住在姥姥家，于是我和姥姥在一起。

但真真和我是不一样的，她的爸妈是很普通的工人，可是他们很美满，我确信我不是一个善良的女孩，我在那时发现在从心底讨厌了她，事实上我知道，我在妒忌。

我把这些不该有的妒忌归结在我的父母的身上，我的在外面沾花拈草的爸爸，我的一心一意只往钱眼里钻的妈妈。

我说，你们信不信，总有一天你们会后悔。

然后我就做了一件在他们看来惊天动地的事，他们从此真的开始惧怕我，并且，离开了我，这次，是真的离开。

我在那个时候总是很有勇气，我想他们谁都没有想到我会那么做，包括林冕。

我跟踪我爸爸找到那个妖艳的女人，那个勾引我爸爸的女人，我站在她面前说，我为你们恶心，我看到我爸爸他迅速的变了脸，他说糖糖，你怎么这么不懂事，那女人很轻狂的笑了，于是我冲上前去，我狠狠的给了她一巴掌，她开始尖叫着跳起来，她说，老唐，你看你的女儿，真是什么样的骚货下什么样的种，你怎么也不管管。

我爸爸暴跳如雷，他举起手要打我，便是他的手僵持在半空中，我知道他从我的眼中读到了痛恨。

他软弱下来，他说，你为什么不能理解爸爸，你是你妈妈的女儿，也是爸爸的女儿啊。

我大笑，我说，我恨你们，我不是你们的女儿，我在他怔住的那瞬从包里掏出硫酸迅速的泼向那女人，她尖叫，用手护着脸，可她的脸已经皱起来，我在爸爸的惊慌失措中继续笑，我说，爸爸你看看你的情人，她现在像不像一朵盛开的菊花。

她多美丽啊，真的像一朵盛开的菊花。

我现在觉得我在很快的老去，我莫名的忧伤和颓败，甚至有时想哭泣，想哭泣的时候我会躲在厨房里切洋葱，我的厨房里堆着很多很多的洋葱，它们用它们的味道刺激着我的泪腺，让我流大颗大颗的眼泪，它滴在案板上，融化我的伤痛。

我经常在泪光中抬起双眼，有时就会看到林冕的脸，他的酒窝若隐若现，他说，十七，想哭的时候就切洋葱吧，这样就会掩饰你的伤痛，别人就看不见了，但我会看见。

可是林冕，现在连你也看不见了，你不会再用你温暖的手掌擦干它，你离我好远。

真的好远。

我就那样报复了我的爸爸，这件事让他害怕，他怕我有一天会连他也伤害，他让我妈妈带我去看心理医生，他说，我的女儿不应该是这样。

他们花了很多很多钱平息了这件事，但我妈妈却是极高兴的，她对我说，糖糖，你干的好。

我鄙视的看着她，我说，你怕吗？有一天会轮到你，我妈妈妈她真的也怕了，她往后退了几步，不可置否的摇头。

从那以后，他们没再见我，他们留给我姥姥一个存折离开了我，据说是去了国外做生意。

学校很快就知道了那件事，一些人说，那个女孩子真是歹毒，歹毒，我原来是个歹毒的女生啊。

林冕说，十七，你怎么那么不理智，他看着我，眼里更多的是不可置信，我靠着墙慢慢的蹲下来，在林冕面前我的骄傲全部被瓦解，我说，他们走了，现在我只有姥姥，只有姥姥了。

他很久都说不出一句话来，他只是推开我的手，微微颤抖，然后我听到他莫名的叹气声，他说，你还有姥姥，可我什么也没有。

他对我微笑，我看到他眼里隐约的眼泪，就是在这个时候，他说了一句话。

这是我现在的信仰。

我的林冕说，十七，我们可以相依为命，一直都相依为命。

有那么几天，我精神恍忽，我抱着小狗迷迷忽忽的就会睡去，我梦见我姥姥，她朝我慈爱的笑，她说，孩子，回家吧，回家。

我姥姥银白的头发晃在我眼前，我醒来，于是很温暖。

坐在门口晒太阳时会发很长时间的呆，脑袋里面一片空白，常有过路的看我，他们或是微笑，或是疑惑，而我，没有表情。

回家吧，回家，我把这几个字用莹光笔写在玻璃上，没有人告诉我回家的方向。

林冕在那时一个人生活，很久以后我才知道他，是一私生子，他爸爸有自己的家庭妻子，但是他妈妈还是要了他，他在七岁那年从我的眼中看到和他相同的东西，于是跟在我后面走。

真真说，他也是需要爱的孩子。

我的林冕，他表现的那么快乐，他拥抱我说还会以再让我脆弱，可是他自己的脆弱没有人知道。

我决定要让他快乐起来的时候，有一个人抢在了我前面，她就是真真，她打破了林冕的防线，隔开了我。

她弄坏了我十七岁所憧憬的美好爱情，在一个午后和林冕在一起，我看到她拥抱他，她说，林冕糖糖她给不了你温暖，她还是一个孩子啊，让我来融化你。

我以为我的林冕会拒绝，可是我错了，他把头埋进真真的怀里，我在他们的背后听到他说，我所期待的是不是你？

他们那时多好啊，可是我却觉得陌生，我觉得这不是我的林冕，他说，十七，让我们相依为命，他把我抱在怀里揪我的小辫子，他牵我的手微微的笑，他的白毛衣被我画上小狗他都一声不吭，但他怎么会这样呢？他和真真抱在一起说，我所期待的是不是你？

原来他期待的是真真这个温暖的女孩子，我的梦在一杀那间四分五裂了，它们离开了我的身体，于是我的所有的坚信都不翼而飞。

我那个时候怎么也没有想到，我的好朋友真真会这么做。

我迅速的逃离了那里，我以为自己会走上前去像我从前那样给她一巴掌，可我没有，我告诉自己，不可以原谅他们，永远不可以。

不能否认，我十七岁时是多么的自私，我一心一意的想，是他们背弃了我，可实际上我没有理由怪他们。

因为我和林冕都太脆弱，我们缺少一份温暖，一份来自爱的温暖，而真真，她和我不一样，她给得了的我给不了。

但是，我是那么的喜欢他，他已经是这世界上唯一能让我安心的人，我的亲人，是的，我在很久前就把他当成了我的亲人。

现在，也还是一样，我不会放弃，这是支撑着我的信仰。

(未完待续)

-全文完-