那一天终于来到了，但比我预计的要早得多，它万剑般正对着我的心脏中央深深的刺下去，就这一刺让我失去了任何防御能力，我的内力和原气完全消失了，像一只可怜的小猫蜷缩在角落里一动不动了，也许是我太自信了，也许是我太天真了，也许是我太相信那个人了，总之我彻底的失败了，而且是一败涂地。

对于这段明知不可能有结果的感情我还是投入了，深深的走了进去，不考虑任何后果，他吸住了我，让我无法自拔，我被他的一切所折服，一切的一切我都喜欢，就在那年夏天我爱上了他，爱上了19年来第一个真心爱上的人。

很可惜他有女朋友，但他告诉我他都不知道他们之间还会不会有结果，用我的理解我感觉到他们之间没有感情了，他们只是在耗时间，谁都不好先说出分手这样的话，所以他才会爱上我，因为这样，我根本没把那个女生放在眼里，我非常自信和骄傲的以为自己已经占有了他的心，所以我们才有了那段幸福的时光。。。。。。他一直都很忙，都不爱理我，很少有时间在我的身边，但是他说过他爱我，他喜欢我，他想我，所以我就总是默默的等，等到他有时间不忙，等到他有时间理我，等到他有时间在我身边，他总是有很多理由马上从我眼前消失，或者是索性都没有理由立刻有事走掉，也可以在和我交谈时漫不经心做其它的事情，总之他的每一件事都比我重要，但是他说过他爱我，这一点点儿我为什么不可以理解呢，他既然忙，那我就别在添乱了，我就默默的等着他吧。等着他有空时在说吧。我一直都自认识自己生活在良好的环境里，我不曾有过对别人的关心和理解，从来都是别人在牵就我，所以现在我也得学会体谅别人的处境，不能凡事以自己为主，现在我也得为他付出一些才对，我就是这样想的，这往好听里说叫痴心绝对，往不好听里说就叫溅逼，因为我爱他，所以我可以等，我可以做出很多让步，我愿意。

我终于等到了那一天，他给了我幸福和满足，他对我好一点点儿我都认为是我感动了上天，感动了他，是他给了我恩赐，是我真正的用自己的真心打动了他，他真的也同样的爱上了我，我幸福的真是一个天真的小女生，相信了这一切的一切，相信了他。

幸福的烟火总是流星般的短暂，那一天终于来了，事先我还是有准备的，我一直准备着那一天的到来，我以为自己很优秀，自己当初决定下的事情，自己收拾结果，无论什么样的结局我都搞得定，那天他的女朋友突然出现在我面前，这使我措手不及，因为我没想到结果是她告诉我答案，不是他，她很坦然，很冷静，很平和很善良感觉给我，我也许根本也改变不了我是个不成熟的小女生的事实，我揭力的伪装自己很强也没用，我终究是个弱者，是个女生，我同样的不现实，我同样的爱幻想，我同样的不理智，我同样不能很好的控制自己的感情，和其它所有白吃女生一样，我一样也没少，我一样的受到了深深的伤害，她没有直接说什么，但我已经看到了结果。我开始怀疑我到底曾经拥有过他吗？我可能一秒钟都没完全占有过他的心，我还是不相信他在骗我，他以前都在骗我，我宁愿相信他是有很多难处和苦衷不能对我说，所以用这种方法结束我和他之间的一切，我不相信他以前对我说过的话都是假的，我还是相信他曾经对我真的动了真情。。。。。。。

尽管我有了思想准备，但我发现我根本受不了这次重创，我完全被打垮了，我失去了所有的意志和坚强，只是一击就让我溃败的遍体粼伤，一无所剩，我曾经多次告诉过自己，我可以，我玩得起，我有资本，我有一切，我很强，现在呢，我看到了自己种下的苦果，爱一旦开始就很难停止，我可能只是他的战利品，一个曾经失去了，又轻易得到了的一样东西，证明一下他很强的实力罢了。我问自己，我狠他吗？我不狠。我依然爱他。我又问自己，你还相信他吗？我相信，如果他再次和我说他爱我，我还是信。我再次问自己，那你和他以前的一切算什么？算爱情吗？我爱过了，爱和被爱都是一种幸福，算一种感情的寄托吧。

我不晓得这次的摔倒还能不能让自己勇敢的站起来，我不知道这会不会给我心理留下永恒的阴影，但是我知道我不能忘记这段刻骨铭心的爱恋，不是因为受伤的人是我，而是因为我真的真的好爱他，爱一个人不一定要拥有他，那我就学会慢慢长大吧，一点点的让伤口愈合，我依然很强，这算不了什么。。。。。。。

我为什么这么笨呢？可能是因为爱所以爱吧。。。。。。。

冷飞雪上

世界上有一种很可悲的笑话，就是连恋爱都没谈过就受到伤害的人，而且是为情所伤，为爱而痛，这是个荒谬的悲剧，但是它曾发生在一个笨蛋坏女生的身上。。。。。。。

祝天下有情人不但曾经拥有而且能够天长地久，希望天各二边的有情人能够心心相印，早日团聚，天涯咫尺。

本文如有雷同郁闷巧合

-全文完-