心脏，巴掌大的地方，每天交杂着悲欢离合。不因为什么，只是不太完整，身与心分离了，人就不完整了。

今天天气很好，就用轻细的笔触来记下脑海中重复放映的字幕，没有什么文采，没有什么章法，只是一些特别的感情。总是，我拿着谁谁的书，天空蓝似海，沉浸书中，我把自己丢失在别人的字字句句，字里行间里。值得庆幸的是，书不是白看，把身边的大事小事、心情以及感想，统统写上一边，是我坚持做的事。

过了那么多浑浑噩噩，没有灵魂的日子，终于有一天找到了根源。其实我是爱他的，心脏的某块肌肉组织在爱与不爱中挣扎、徘徊、战斗中彻底挫败之后，最终还是举了白棋，而这与日子无关，与天气无关，与水草、游鱼无关。至于日日夜夜的忐忑，更是因为他在心底已占有一席之地，不容质疑的。不知什么时候，我深陷于张爱玲的书，拿上了便舍不得放下，那些字里行间所夹杂的倔强的爱，认定便不会放手。书上是这样说的，可是现实中也是这样吗？我仍想做那个生活在幻想中的女孩，一切由自己掌控，爱了就疯狂，不爱了也可潇洒的离去。只是，现实还是，对他，爱慕止不住，又怕自己是一厢情愿。他平平常常的一句话，在反复回味咀嚼成泥巴后，被贴上爱的标签。每一次标记都能影响自己许许多多日子情绪的反复无常。天知道，无论是欢喜，还是沮丧，都像小孩子一样幼稚可笑。一切归于平静之后，才恍然觉悟，更漫长更广阔的惯常情绪，依旧还是忐忑。

哎！何必？伤感伤感，哪来那么多伤感？伤感太多，要用多少的快乐来平复？担忧担忧，你大可无所顾忌，做你想做，不过是给爱你的人徒增一些烦忧，为你牵挂，为你流泪。

我讨厌此时的自己，为他担心，他却不知，四处逍遥。只是他也不知，像今天这样的日子再不会有了，他大可再任性，再胡闹一些，和我又有什么关系？我不想见他，不想让自己再为他伤神烦忧，再为他担心，我倒是想今生要是没有碰上他，也许我会更单纯快乐些。不会总想做些什么让他高兴。现在想想，他算什么，什么都不是，我和他只是朋友而已，其他再没什么，我们没有真正恋爱过，我从不知他的想法，他很奇怪，我不懂。那些我们曾今美好的回忆，就那样尘封起来吧！我并不想去挖掘什么。

总是这样，为他做了很多，可他什么也不知道，到头来问我怎么了？为谁生气呢？通常那时候，我都会很无语，觉得全身无力，不知道用什么来表达那时的心情。回想起来，真是很蠢。

他爱的人应该很多，我知道那个漂亮可爱的女孩仍然是他最爱的，只是他自己不肯承认。这有什么，我并不觉得我爱他，他不爱我，就是他的错，爱是自由的，我不能让他爱我是我没有能力，我不怪任何人。不爱就算了，况且，我爱他，并不需爱他和我在一起，爱是我自己的事，和他无关，他只是我生命里的一个过客。我会回到那座城市，也许再不回来，再不回来。

为了更好的生活，我放弃的东西真的很多，他就是其中的一个。做出这个决定，难受自是不用多说，我把他的名字在心中点折横竖描了又描，只为找到些什么能弥补一些伤感。

罢了罢了，就让这些烦杂的心事随风而去，我还是我。

-全文完-