破茧化蝶

我就要结婚了。

打开衣柜找出当年第一次看到你时所穿的碎花连衣裙，慢慢得把它放入火炉中，望着它化为火焰，我的心已没有恿动的感觉。

当年第一次遇见你时，我正在球场边看足球，那时竟然全然不顾自己穿着连衣裙的淑女形象，在场边大喊大叫。你那时就坐在我身边，冷冷得看着我。

当球赛一结束，我就恢复了往日的文静的样子。你走过来和我打招呼。望着一个陌生人，我有　些意外。出与礼貌我点了点头。可令我惊讶的是你约我去海边。我知道不能和陌生人说太多的话，可你还没有等我回答就直接拉着我冲向了海变。

深蓝色的海，有写诡异，有些让人害怕，还有些心痛。仿佛在暗示些什么，就好象你的眼神所给人的感觉……

整个下午我们几乎什么也没有说，只是静静地坐在海边。我感受着海风袭来时带给人的惬意……

天色渐晚，我缓缓地起身向你告别。你什么也没有说，只是拿出一张名片给我，我收下了。

回到家，看了眼你的名片“xx集团总经理”。我笑了，随手将名片放在一边，因为我觉得自己不会和你有什么交际。

第二次见到你时已是二个月以后的事了。我们是在一家酒吧相遇的。你是客人，而我在那做兼职。当时我们什么也没有说，只是相互点点头。

没想到你晚上就给我打了电话。电话号码是你从老板那要来的。我有些反感你的做法，可不知怎么开口责备。让我觉得好笑的是你竟然先抱怨我来：“为什么不给我打电话？”我乱掰了个理由说名片找不到了。你竟然也相信了。

那一晚我们聊了好久好久，不记得是你先挂的电话还是我不小心睡着了，只知道当我第二天早上醒来时，我爬在地板上睡着了，而电话还放在手边。

你是个很健谈的谈的人，说话也相当的风趣，所以和你在一起不会觉得没有话说。

每天你都会在固定的时间里打来电话，有时会问问我的近况，有时会关心一下我是否有好好的照顾自己。因为我的父母在另一座离这很远的城市。有时我们也会聊聊音乐，漫画，香水还有麦卡洛。电话时长时短，可是　这没有关系。你的电话让人觉得很温暖，就象是冬天里的暖阳。

渐渐的我习惯了有你的存在。习惯每晚11点以后等着你的电话，有是没有，我也是守者电话入睡。这样的等待也是甜蜜的一种负担，思念你早已成了生活中不可缺的习惯。

爱来的最初就像轻拂过落叶的秋风那么不经意那么没有防备侵略全部对你的爱。可我不能告诉你。因为我明白你不可能完全属于我。我们就像两个时空的平行线，也许，应该，可能永远地不会相交！

无意间看到一则娱乐报道说的是你和某某女星在一起吃饭，上面的八卦新闻说她是你的新任女友，我以为我不会在乎这些无稽之谈，但看到你眼中的温柔，我还是会心痛，真的好痛。

我躲在房间里大哭一场，想就此将你忘掉，就象遗忘手中的空白……

令人没有想到的是你晚上就打电话来说你想见面。我本来想拒绝，可你说已在我家楼下了。于是我换了衣服下了楼。

一路上你什么也不说，只是将油门一踩到底，一路狂飙来到我们第一次去的那的海滩。

依旧蓝而诧异的海，那种蓝就好象是得了伤寒病人的脸，象一块绒布，掩盖一切痛苦的绒布。你仍旧不说话，可我感觉得到你的怒气，很显然你想发泄。于是我带头向大海喊了一声。你的怒火仿佛一下子找到了出口，你也对着大海拼命地喊，直到你喊不出来。我呢，就一直在一旁看着你。

你精疲力尽时，顺势往沙滩上一躺，望着满天的繁星，我突然喊了一声“我喜欢你！”你下了一跳。我呆呆地望着你，好久我才说了一句我是说给我喜欢的人的，不知道他是否听得到。你这才叹了口气说我吓到你了。说完你闭上了眼睛。这一闭就是一晚上。

第二天早上你醒来时见我还在你身边，吃惊得低喊了一声。其实我也不知道自己为什么会那么傻一直守在你身边，但我心甘情愿。

从那以后你越来越多地开始找我。有时是一起吃饭，有时是一起看电影，逛街，唱ktv就和普通的情侣一样　。

记得当时我最喜欢问的一个问题是为什么你会选择我。你说是感觉，和我在一起你没有压力，轻松自在。

可不知从什么时候起我开始变地有压力了。我想更靠近你一些，永远守着你，让你只属于我一个人。所以我更加努力地学，一有空就翻阅一些关于企业管理的书，为的只是能够更靠近你。

可一旦你的热情退去后，就又回到了以前，抽空打个电话，却不再想见。

于是我拼命地压抑自己，将对你的思念放入心底。但你还是渗透我思想的所有间隙，弥漫我意识的所有空洞。

第一次我去了你工作的地方，也是唯一的一次。

那天海峡着小雨，我撑着伞站在那座大楼的对面，正犹豫着上不上去时。恰巧看见你搂着一个衣着高雅的农村子从大门走了出来，我反射性地躲开了。望着你们远去的背影，我平静异常。这就是现实，我无法逃避只能接受。

那晚我独自在寒冷的雨夜里行走。四周是喧嚣而陌生的人群，混乱而欢乐。华丽的建筑流光溢彩。我却醉得无力自拔。

接下来的一个星期里，所以你打来得电话我都拒绝接听，因为只有这样你才会来见我。果不其然，你来质问我为什么不听电话。我不是个娃娃，我也会有自己的感受。我忍住自己的眼泪。你一下子呆住了。

说了声抱歉后，便冲冲离开了。在你关上房门的一瞬间，我所装出来的坚强也随之彻底瓦解。

我以为你不会再来见我。没想到事隔半年，你居然再一次出现在我面前。和往常不一样的是这次你喝的醉醺醺的。

我不敢询问你原因只是照顾了你一晚上。第二天酒醒以后你带着歉意和我说原因。原来你现在的女朋友想和你分手。可是你和她的感情已经有4年了，你不愿就这样放弃掉，我没有说话。见我没有说话你沮丧得离开了。

不知过了多久，一个女人打来电话，说是要找阿莫。我颇为吃惊，因为那是你的名字。我说你不在，也不可能在。女人没有说话就挂掉了电话。我打电话通知你此事，你什么也没说。

最后你还是选择了原谅她，毕竟两人在一起那么久了，何况你还爱她。

我觉得是时候离开了。于是我退掉了房子，另外又找了一处地方。也许你只会成为一个记忆留在我的脑子里。

我知道离开你的日子很难熬，但我学着慢慢适应。有时后做梦会遇见你，你还是一样温柔的对我笑，我仿佛回到了从前。回到了往昔的岁月，想起了你给我的种种感动。但那份感动却不能永驻心间。当我猛然从梦里惊醒时，急速离开的回忆象一柄锋利的钢刀，划过我的心口，留下一道淌血的伤痕。我突然发现记忆中的一切都已经不存在，所有的一切都已改变，一种深深得失落冲击着我的心口，我明白我将不在回到过去再也回不到记忆中的世界和那些值得我回味的时刻。

我希望能够逐渐地将你忘掉。正巧赶上放暑假。收拾好行李，开始独自去旅行。白天沉浸在大自然风景中的我似乎忘了你的存在，只是在深夜里会由于想念你而惊醒。躺在床上望着天花板不自觉的会在想你现在正在做什么。有时会整夜整夜地想，以至无眠。想想自己真傻,为了忘记一个人跑到这么远的地方，躲不开的还是自己的沦陷，

一个月里我去了云南，贵州，广西。以前我总是想去看看祖国最边缘的地方，去感受一下不一样的风土人情。那里的人们纯朴而热情。我常被他们的真诚而感动。一个月以后，我不得不离开这个让我留恋的地方，而回到那个一度令我不愿回想的城市。

这一个月里,我变了，他们教会了如何表达真实的我，于是我不在隐藏自己。

回来后两个礼拜，你再一次找到我。

那天我正躲在家里看书。你说想我，于是我让你来到一　我家。这也是你第一次来我的新家，房子很小几乎没有什么家具。除了床，电脑就只有一张躺椅。你想为我添加些东西，我笑着问：“你当我是你什么人？忘年交？红颜知己？”你愣了好久才望着我说：“你看起来柔柔弱弱的，让人忍不住去呵护。可柔弱的背后却有着让人无法想象的倔强。你很干净，和你再一起可以忘了烦恼。我承认自己的自私，所以我想弥补。你给我一个机会好吗？”我叹了口气说：“你以为我为何一直陪着你？我是个正常人当然会有自己的想法。我喜欢你，而且很久了。但是我知道直是喜欢是没有用的，我跟不上你的脚步，我们不是一个世界的人，当然你也不会爱上我，所以请你以后不要再来纠缠我，我亦不会再见你。”　

你没再说话，只是呆呆地做在地上，狠狠得抽着烟。被烟围绕的你显得那么远不可及。我忽然有种心痛的感觉，心里的某一部分正在崩溃，眼中的液体不停地往下滴。

你走过来想抱着我，却被我不留痕迹地躲开了。你又叹了口气，希望我将电话留给你，我不忍心再拒绝。天知道我花了多大力气才说出这些话，做出的这个决定。

因为爱他，所以要离开他。

我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷，容不下迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开。要比苍白的真相要好。

等你离开后，我躺在床上，双手用力抱住自己　，我不需要别人爱我，我爱我自己。当黎明的阳光射入窗口时，我背起行囊开始新的旅程，不知走多远才能忘记你。只是现在想离开。

遇见你，是我的宿命，在劫难逃。我要感谢你给我带来一　烟花般的爱情。我不爱你，我爱的只是有你的那段时间。

不知过了多久，心的旅程结束了。我挽着他回到了这个曾经伤心的地方，打开门口的邮箱，翻开落满灰尘的报纸。当你的名字再次跃入我的眼中，新中已是一片平静，有的只是脑海中那些痛苦并快乐着的片段——我蜕变的记忆。一瞬间，我似乎破茧而出。转过头，我依入他的怀抱露出最灿烂的笑容。只为他，我的爱人。

-全文完-