我的心始终无法静下来，怀着一分对明天的惶恐，一分对苦难的迷惘，乃至一分对自身的怨恨，就这样在现实和精神之间挣扎。我不知道该如何面对，曾以为自己会很洒脱的坦然一切，可现在却已经无路可退，反倒能静静地坐在窗前，看万家灯火一点一点地亮起，不知过了多久，又一点一点地消失在我眼中。

我一直都觉得“生活”是一个很懂幽默的家伙，它会时不时地给我出各种难题，在解题过程中，我沮丧或狂喜、呆滞或踱步、静默或吼叫，渐渐的明白：在学校、在社会，我永远都是一个应考者，不会是出题者。

面对生活的诸多羁绊，我知道我要勇敢，要迎难而上，也许身心感到疲惫，泪水模糊视线，却硬要咬牙着颤抖，颤抖着坚强。可是知道是一回事，做起来却是另一回事，我无数次在面临抉择时逃避，乃至放弃，可不知怎么得，到如今我也勉强地坚持下来。回想过去的辛酸苦辣，有种恍如隔世的错觉，仿佛那个曾经在撒满星星的天空下狂奔的少年并非真实的我，又仿佛是看了一部老电影，心头莫名地难受。

我时常幻想着人世间所有的幸福和快乐：健康的身体、充实的生活和美满的家庭。先说健康吧，至幼我身体不好，看着别人穿着时尚轻便的衣服，何其羡慕，而我即使在大热天都要带着外套，防止身体著凉，就因此我曾被朋友和同学“善意”的嘲笑，我怨恨这百病残躯。

其次是困惑的大学生活，我无解为什么和高中相差如此之大，我无聊、抑郁，有时会生起对知识的“饥饿感”，也曾下过决心去改正不良习惯，可就是被那种懒散、陌生所压制，我想这更多的是氛围的影响，也可以算是中国应试教育的败笔。最后就是家庭了，我认为每个人的世界都是以家庭为堡垒进行的小范围战争，说穿了就是家庭成员之间的矛盾，这是不可避免的。

有些矛盾到达不可谅解的地步就会使堡垒被攻破，今日同床夫妻，明日同路陌人，这是很可悲的！我现在喜欢一个女孩，我不敢和她说“爱”这个字，也许与我的性格有关系，但更多的是我没有能力担负责任。我想我会在不久的将来，找到一份稳定的工作，再向她表白，假如她愿意，希望组建一个幸福美满的家庭。

或许而今的我对于过去的伤痛不再执著，感觉像是做了一个梦，虚虚实实已不愿分辨。对于我而言，未来不确定的挫折和苦痛才是最可怕的，因为我无法平静内心，无法控制情绪，明明知道今夜是最后的港湾，明天将迎来大风大浪。

我多么得希望时间能定格在此时，可跳动的秒针无情地粉碎自我慰藉，就在不安和焦躁中，看着窗外黑幕中的车灯驶向远方直至消失，而起点又接连不断的亮起扑向无穷的夜幕，就仿佛宗教所谓的轮回，也似人生历程中的苦难，无论曾经走向何方，未来的道路一定会布满荆棘，再多的“明天”也会变成“曾经”，所以我们又何须畏惧“未来”，明白这些我反而慢慢的沉淀，找到内心的平衡，这也算是一种无奈的自我催眠吧。

我知道每个人的出生不同、境遇不同、所面临的困难更不相同，可我们都是一样的承受，或许沉默，或许吼叫。当走过这一段坎坷，虽然前方也不会一帆风顺，但起码我们已经完成一次生命苦难的轮回，这一段的艰辛也会慢慢被遗忘，我们望着下一段征程，踏出最坚强的一步，就这样一步接着一步，生命也许会到终点，回望来路，我们还有什么可以遗憾？

想想我们如果像动物园饲养的老虎一般，没有感受丛林的自由，又怎么称王。人的生命如果没有波澜，没有挫折，没有苦痛，那还叫人生吗？还能在临死时，问苍天生我又何如吗？

（全文完）

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