二十岁那年，有个朋友曾问过我，你想找个什么样的人做男朋友，有哪些条件？

我不假思索就说：“我的条件可简单了，感觉对了就行，第一眼觉的顺眼就好。只要他是我爱的人，就算他一无所有也无所谓。”

朋友瞪着眼说：“这还简单？你所要的感情在童话里、在电视上，世上却少有。”我说丫头你都多大了，还相信一见钟情，真幼稚。”

我不解的说：“是你想的太复杂了，这不算一见钟情吧？这是真情流露的感情，不都说有情人终成眷属吗？”

朋友一脸的不屑：“就算遇到了，那种感情也不会长久。如果你在大街上若遇到一个你看着很心动的人，你难道有勇气跑到他面前表白吗？”

我呵呵直说：“表白的勇气肯定没有，那样看起来有点傻。如果有个人给我表白的话，我也不会拒绝。”

晨旭无奈的笑着说：“傻丫头，那你就做你的春秋大梦吧！但愿这千载难逢的奇迹能让你遇见！不过若是撞了南墙的话，要记得回头哦！”

我不以为然的摇了摇头，凭自己的感觉，与自己所爱的人相知相守，这么平常的向往，如此简单愿望，有何难呢？

几年过去了，我还一如既往的天真，一直很倔强的维护着当年的梦想，所以还是孤身一人在茫茫红尘中辗转。

在数次感觉失灵后，我躲在失望的角落里徘徊。越想越觉的泪丧，这时才清醒的意识到幻想与现实的距离。我想，晓辰的话也许是对的，我决定放弃了。

在那个夏天，我决定放弃坚持了二十二年的梦想。夏天的午后是宁静的，静的让人觉的有种祥和的美丽。我的心也很平静，平静的有点心酸。

那天看到一部电视剧，不禁被剧情中的一些对话所打动。那段话的大意是，有的人可能一辈子都没恋爱过，只是平淡的结婚、生活。看过后，我觉的心里有点闷闷的，现实的话就是经典，经典的话就是这么残酷，而我会不会成为他们中的一个呢？

在我就要放弃的时候，天蓝出现了。我们相遇在一个朋友建的同乡群里。直到今天，我也想不明白，群里那么多的人，他为何会注意到一向沉默的我。想不出答案，我把那次相遇归结于缘分。

那时的我已经心如止水，甚至有点像结了冰的水。我对所有的人都充满戒心，生怕一不小心再陷入无望的感情漩涡，再让心破碎一次。我知道我再也经不起那样的折磨了。我把天蓝只当成一个无所谓的过客，一个很淡的朋友，一个无聊时可以倾诉几句的朋友。只是不知不觉中天蓝已走进了我的生活，他的聪明，他的幽默，他的细心，他的男子汉气度，一点点感染着我。他的出现让那个平静的有点沉闷的夏天，多了一丝生趣。有他的陪伴，我似乎没多少时间去悲伤了。想起他的时候，总觉的心里暖暖的。

当时我在堂哥开的广告设计店里上班，这种工作不分上下班，有时会忙到很晚。由于是家人，也不好直面发牢*，心里很是烦恼。天蓝听说了，便说你到南京来吧！我到火车站接你。找不到工作，我养你。听他这么说，我笑的很开心。虽说只是玩笑话，但是被人宠的感觉还真好，只是不知道这种幸福的真实度有百分之几。

我不想再轻易的去爱一个人，也不愿去爱天蓝，虽然他很优秀。我只想喜欢他，纯粹的朋友之间的喜欢，没有一点负担，当然也就不会有伤害。

那天写日记的时候突然想起他，吓了我一跳。我怎么会有点思念他呢？为什么和他说话竟然很开心呢？怎么会有点依赖他呢？怎么突然想找个人陪呢？我忍不住埋怨自己。真是的！我也很讨厌自己，我的爱情免疫力怎么这么低呢？伤疤还没全好，怎就忘了痛呢？我提醒自己，一定要预防，绝对要坚强，千万不能轻易为情所困。

真怕！太怕再一次跌进伤心的感情漩涡，所以我要远离你，就算我会难过。

尽管我保持冷漠，可当天蓝提出让我等着他，一定要回来见我一面，并且一再承诺，他一定不会让我失望时，我还是动摇了。遇到一个心动的人是多么不容易，遇到同样感觉的人更是不易，我真怕错过。

我不愿去相信一个从未谋面的人，也不愿去想那些不现实的东西。虽说在视频上见过天蓝，可天蓝却从未见过我。他会喜欢我吗？虽说他不断保证，一定不会让我失望，那我会不会让他失望呢？

不知该何去何从时，我忽然想到以往常玩的一个预测游戏。我拿出一张纸，在纸上写上几个答案，然后把纸揉成团，闭着眼睛去抓。当我紧张的解开纸团时，只见纸上写着：“他是我爱的人、他喜欢我、这是个值得等待的人、我们会见面。”看到这里我好像吃了定心丸一样，就如这是真的一样，我安心的笑了。

当家人再次打电话，催问相亲的事，我就含糊的推脱，并编制了个美丽的谎言：“别担心了，相亲多麻烦，我要自己谈个朋友，过年时一定给你们带回去。”挂了电话，我无奈的摇摇头，天知道这个梦什么时候才能圆。不知道是不是心里有了牵挂，已经容不下他人，还是真的累了，不想再多一次失望。有时候，我也不清楚自己究竟在想什么。

这时，我们共同的朋友星告诉我，天蓝是个品质很好的男孩。所以，我更加确定等他，这一等就是半年。

等一个人很累，可是只要有希望和爱的支撑，再苦的等待也是一种甜蜜。虽说在等待的时候，曾哭过，失落过，可我心甘情愿。

我在想如果，如果我们见面了，如果……有多少个如果，或许可以换另一种生活，但愿那是个让人欢喜的结果。

在那个晴朗的冬日，天蓝终于回来了。我傻傻的望着他，只知道笑。我在想难道是我的预感真的成真了？真是不可思议，我们竟然见面了。他和我想像中差不多，不！比想像中还要好。说不清是喜悦，还是激动，还是……

我只想求老天，但愿我们的缘分能长长久久，但愿我们能有个幸福的结局，但愿一切都能如愿。

可是我不知道，我有没有让天蓝失望，他喜欢我吗？我没有勇气问，也不敢肯定。虽说我等了他半年，但是那半年，我们只是感觉好而已，而见面后的看法则很重要。我喜欢一个人，但我不会勉强我喜欢的人，更何况感情是勉强不来的。如果见面后，天蓝依然像先前那样喜欢我，我当然很开心。如果他觉的现实中的我，不是他钟情的人，那我可以祝福他，就算分手，感激仍在。我会感念他陪我走过那段孤单的时光，感谢他带给我那么多快乐。

现在放弃他，我会不舍，会难过，但不会太伤心，毕竟这是我们第一次见面。之前我一再在心里警告自己要面对现实，如果他不喜欢我的话，我也决不去单恋他。如今他的心里是怎么想的呢？

我在等着天蓝的表白，那种等待既幸福又有点不安。可能越是憧憬那种渴望已久的幸福，就越担心希望落空吧！

在那个星光闪烁的夜晚，我望着孤独的月亮出神。星星有那么多的同伴相陪，一定会很快乐，而月亮呢？它是不是很寂寞呢？我是不是像月亮一样只能孤影自怜呢？我们在寻找感情的归宿，是不是就像在星光密布的天幕中，寻找属于自己的那颗星？夜空很黑，每颗星都如此相似，要找到和自己吻合的那颗星是不是很难呢？天蓝是我寻觅已久的那颗星吗？那晚我想了很多，突然觉的有点莫名的伤感。这才恍然明白，爱有时候也很残忍，它是一种不见血，却比血更让人痛的煎熬！

不过，我想我的担心似乎是多余的。天蓝依然像未见面前对我一样好。在我生病时嘘寒问暧，带我去见他的朋友，还请我吃饭。见我的手冻的红紫，还送给我一个粉色的暧宝宝。我的心里暧暧的，一向讨厌的冰雪和寒冷此刻也变的可爱起来。我想天蓝可能是喜欢我的，否则他不会对我这么好，肯定也不会再约我见面了。只是有一点让我不解，既然他喜欢我，他为什么不向我表白呢？难道是他不好意思开口，还是时机还未成熟？

两个月前，偶尔听到前男友结婚的消息，我忍不住难过起来。我这个人心特别细，而且经不住气。只要一生气，心上就像压了块大石头一样，肚子还隐隐的痛。原以为早已忘却了那段往事，谁知这伤一直在内心的深处，一触即痛。我也懒得管它，我知道那是心伤，还需心药医。也许只要有个让我开心的人或事出现，它就会不治自愈。或许时间久了，它也会自己好起来。

天蓝的回来让我很开心，我想这下病就会好了。可是半个月过去了，病依旧未见好转。我忍不住担心起来，难道是心结还未解开，还是这次病的很严重？想到这里，我不禁担心起来。我才刚刚见到天蓝，好不容易才遇到一个自己所喜欢的人，我得健健康康的生活才对。

我一个人去了医院，那个中年女人，看起来很冷漠，说的好像挺严重似的。她让我去做检查，我很害怕。让我打针，我更是害怕。我知道自己的病因，只因为生气，并无大碍，就想让她先开些药吃，她却生气的说：“你不检查，不打针，你说我该开些什么药？你说怎么办？”看着医生冷漠的脸，听着毫无感情的话，我禁不住打了个冷颤，什么白衣天使，温柔一点会掉块肉吗？我发誓以后一定要保护好自己，再也不找这个医生了。在我的坚持下，她给我开了些药，并且每天必须打一针。

眼看要过年了，我却要打针吃药，我忍不住叹了口气。我从小最怕打针，这么大了还是怕，小姨只好陪我去打针。看见针我就发抖，药还未穿好，我就觉的全身都是疼。医生见我紧张的样子，也忍不住笑了，这么大了还怕打针。当针真的打上那一刻，我才发觉并没有想像中那么疼。尽管如此，我还是不敢一个人去打针，也许旁边有个人陪着，可以给我壮胆吧！

那个午后，又到了打针的时间，可是小姨却有事，我只能一个人去。我心不甘情不愿的慢慢往诊所走去，心里装满了恐惧。在等待医生配药的时候，看着那尖尖的针，我又害怕起来。这时我又想起了天蓝，于是给他发了个信息：“你在干吗？我一个人在打针。”不一会便收到他的回信：“我和朋友在一起玩呢？你在哪打针？我马上过去。”看到他的话，我马上笑了，有个人关心真好！

由于离的远，当我打完针回去的时候，天蓝刚赶过来。他找到我时，我正在店里忙，恰好哥哥当时也在。平常我没什么男性朋友，突然看到一个男孩找我，哥忍不住问东问西的，好像查户口一样。我急的不知说什么好，看来哥把他当成我的男朋友了。怎么这么巧，刚才打电话时，我告诉天蓝一个人在店里，怎么才一会功夫，哥就回来了。天蓝会不会误会，会不会认为我是装病，借机想让他见我的家人呢？他会不会猜到我喜欢他呢？哎呀！他那么聪明肯定早就猜透了，哥的问话，会不会让天蓝觉的难堪呢？他会不会不礼貌呢？我胡思乱想，却又想不出好办法。

让我惊喜的是，天蓝落落大方的坐着，还不停的给哥递烟，礼貌的回答着哥的每句话，没有半点不耐烦。趁表哥扭头的间隙，我偷偷的看了下天蓝，天蓝刚好也在看我。他看着我笑，笑的有点意味深长，好像看穿了我的心思。我被他看的不好意思了，也忍不住笑了。

天蓝走后，哥还不断打探他的底细，还热心的说：“雨儿这男孩真不错，我认识他们那个地方的人，我帮你再打听打听他家的情况吧？”

我急了：“哥，你千万别再问了，我们八字还没一撇呢？谁知以后会怎样，这样人家会笑话我们的。”

哥也急了：“我说雨儿，家人都为你的事操心，这你也知道。遇见个好男孩多不容易，你一定要好好珍惜。八字没一撇的话，你给它添上一撇不就行了。”

哥的话一下子把我逗笑了，想不到一向严肃的哥哥也会开玩笑，而且还开的如此经典。

晚上天蓝打来电话，询问哥哥对他的印象如何？

我愣了下，瞬间明白了。哥这样一番问话，倒让天蓝猜到了我的心意。或许很早前他就懂。可是女孩的矜持在提醒我，不能先承认喜欢他。我只好跟他说：“不好意思，给你添麻烦了。家人托哥哥照顾我，他们见我这么大了，对终身大事还心不在拈，都经常念叨。我平时没什么异性朋友，见到你哥可能是误会了。”

天蓝说：“雨儿，我们的处境怎么这么相似啊！你比我还小呢！压力应该比我小。我一回家，家人也是不停唠叨，就连妹妹也加入了劝说行列，都让我不要再挑了，好烦啊！雨儿你觉的我这个人怎样？”

我愣了一下说道：“挺好的呀！”

天蓝：“雨儿那你喜欢我吗？”

啊？

一直在等这句话，却没想到来的如此突然，如此直接。我一下子不知该如何是好，虽说看不见他，我的脸还是红了。

我疑惑的说：“天蓝你是喝酒了吗？怎么突然说这样的话？”

天蓝说：“我现在很清醒，滴酒未沾，你喜欢我吗？”

我只好装糊涂说：“哎呀！都这么晚了，你不瞌睡吗？”

天蓝在那边不依不饶：“雨儿不要转移话题，要说实话。”

唉！这家伙是真笨，还是装傻呀！他难道没感觉吗？

我只好含糊的说：“当然！好困呀！我要睡觉了。”

天蓝却威胁道：“当然算什么答案呀！快回答我的问题。你只要给个答案，我就不再打扰你，否则我现在就去找你。”

我吓了一跳，这个倔家伙，万一真来找我了可如何是好。我只好说了句有点模糊，却又能让人听懂的话：“我不会先喜欢别人，如果你喜欢我的话，我就喜欢你，否则我是绝不会喜欢你的。”

天哪！想不到一向自傲的我，23年来第一次说喜欢一个人，还是被人逼着说的。

天蓝说：“我当然喜欢你了！好了，这下我就能安心睡觉了，雨儿你也快睡吧！”

我有点眩晕，没想到平时一向大大咧咧、说话实在的天蓝，也有霸道、口齿伶俐的一面。

呵！我笑着如梦。等了这么久，终于等到他了，就算有过泪，有过痛，那也值得，因为他是我爱的人。

几天没有见天蓝，忍不住有点想他。得知他这些天很忙，我也不好意思非要见他，只好给他打电话。我撒娇般的说：“天蓝再过几天，我就回家过年了。明年也许不会来这个地方，你以后就见不到我了。”

我说这话有三个意思，一方面告诉他我要走了，另一方面让他知道我在乎他，还有一点是我的苦衷，过年时家人肯定又要借机给我介绍朋友。如果天蓝能早点见我的家人一面，我就免去了很多麻烦，同样也可以留住一个自己喜欢的人。

不知天蓝可否明白我的心情？听我这么说时，天蓝在那边若无其事的笑着：“没事！就算你到天涯海角，我也一定能找到你，要不过年时我到你家提亲去？”

听着他爽朗的笑声，我还有点不放心，他是认真的吗？

离开前的那一晚，我特地电话通知了他，愿他能送我一程。堂哥本来对他印象就不错，这次见他一定会很开心，他会觉的这男孩现在就这么在乎雨儿，以后肯定也会对他好的。这样的话，哥哥肯定会在爸妈面前替天蓝美言几句。天蓝没有给我明确答复，他只说会尽量去，就是怕早上起晚了。

我心里有了淡淡的失落，难道是他不够在乎我吗？如果他要远行的话，就算半夜走，我也会去送他的。

七点钟到了，可天蓝的影子却一直没出现。直到坐上车的那一刻，我还忍不住向车外张望，我的泪差点落了下来。我还自我安慰，或许是他昨晚睡的太晚了，或许他是粗心的大男人主义者。我说服自己给他发了个信息：“懒虫，还没起床吧？我就知道你起不早。算了，我走了，记得给我联系！”

也许爱情并非是一件很幸福的事，它让我变得斤斤计较了，它让我变的多愁善感了，它让一向坚强的我变的脆弱了。这不，最近怎么动不动就爱流泪了呢？

回家后我遵守医生的旨意，努力调解心情，按时吃药，病很快就好了。我一阵欣喜，也许天蓝是我的幸运星。他的出现让我的心情大好，最近一切事情都出奇的顺利。

回家后一直未曾接到天蓝的电话，让我有点不大高兴。他生病了吗？还是出什么事了？忍不住思念的折磨，我主动给他打了电话，得知他在辛苦的跑车，还要招呼家里正在建的新房，一直很忙时，我也不忍心心埋怨他。算了吧！只要他好，一切便都好。

妈妈听见电话里的对话，忙问是不是堂哥说的那个男孩，还非要给他说句话不可。我连忙挂了，谁知他们会问些什么让我不好意思的话呢？

没有天蓝的电话，好像又多了份寂寞，心也空空的。唉！我懊恼极了，这可不好，我太依赖他了！如果有一天他离开我了，我可该怎么办呢？不知怎么就想起了分离，可能是美好的事，总像烟花那样易逝，所以我才如此的担心。

突然觉的有点闷，信步走出了院子。看到邻居的女人们都坐在向阳的地步边暖和，边拿着鞋垫子，绣一些关于爱情、平安的字，还有一些花花草草，甚是漂亮。她们聚在一起，不时有笑声传来，让我很是羡慕，也想用飞针走钱来填补空虚。当我笨手笨脚捏着针时，眼前却晃出天蓝的笑容，针一下子扎在手上。想想又是几天没他的音讯了，顾不上长途话费的昂贵，我拨通了他的电话，他还是很忙。得知我在绣花时，他说：“雨儿，你给我绣一双吧？”我嘻笑着:“我连针还拿不住呢！也不知猴年马月才能完工。我绣的也不漂亮，如果有人问起的话，你就说是你自己绣的。大男人还会绣花，别人还会夸你手巧的。”天蓝直笑：“雨儿你真是太聪明了，好事都是你的。放心，不管你绣的再难看，在我心中都是最好的。”

之后，再拿起鞋垫子时，心里就出奇的平静，还有幸福在荡漾，绣出的针角也匀称了起来。原来爱情还有如此神奇的力量，这让我很意外。

这个年过的有点遗憾，因为总听不到天蓝的声音。

突然有一天，他的电话竟然没人接了，连续几天都是如此，就连电话铃声也换成了甜蜜的《花好月圆夜》。我一下子愣住了，天蓝换号了吗？还是他不想搭理我？难怪这些天一直没给我联系？是他遇到了更喜欢的姑娘？还是……我胡思乱想着，心也忍不住的痛，痛的不知如何是好？

接连几天我都在沉默中悲伤，仿佛失恋了一样。五天过后，我开始慢慢平静了下来。现实总是要面对的，也许这又是我生命中注定的一个情劫。爱也好，不爱也罢，总得有一个结才好。否则，没完没了的心结会折磨的我永远不得安心，我又怎能开心的起来呢？又怎能好好面对未来的生活呢？

想到这里我鼓足勇气，准备给天蓝打最后一个电话。如果打通了，我能得到一个确切的答案。如果还是无人接听，那么我就顺从天意，此生再也不打这个电话了。拿起电话那一刻，我的手在颤抖。虽说早就预料到结果肯定是悲多喜少，但我还是想亲自聆听这个结果。不知是怕有什么误会，还是怕后悔，还是只想彻底让自己死心，我也说不清楚，或许这些成份都有。

这次电话只响了两声，便听到了天蓝的声音。我努力控制自己的情绪，尽量让声音听起来平静些。我略带忧怨的说：“天蓝你最近就那么忙吗？连接个电话的时间都没有吗？还是不想理我了？如果不想理我的话可以明说，只要你一句话，以后我绝不会再打扰你一次。”

天蓝似乎恢复了以往的温和，他略带责备的说：“傻丫头，我怎么会不理你，不理你我还能去理谁。前段时间我的电话摔坏了，没来得及通知你，我很抱歉！我现在在火车上，公司发生了一些事情，我得马上赶过去。这次走的突然，没能带你一块过去。等我把那边的事都处理好了，再接你过来好吗？”

我愣了好一会，才悟过来。原以为我们要分离了，原以为我们再也没有见面的机会了，想不到这些都没出现，出现的是让我意外的惊喜。

我喃喃的说：“只要你说的是真心话就好！只要你不要那么冷漠就好！”

天蓝说：“雨儿，对不起！这段时间事情太多了，没能多给你联系，害你伤心，这都怪我！现在火车上很吵，等到那边安顿下来后，我再给你联系。”

停顿了片刻，天蓝接着说“雨儿，如果我忙没能及时给你联系的话，你也不要胡思乱想，一定要照顾好自己，别让我担心。”

我乖乖的点头：“好！你多保重！”

挂了电话，我还在想，天蓝的声音怎么听起来和往常不大一样呢？对了，听起来怎么会那么疲惫呢？这念头只是晃了一下，就被开心所淹没了。这不重压了几天的郁闷终于化解了，我怎会不开心呀！我想天蓝肯定是旅途太累了，加上周围嘈杂，所以声音会有点不一样，于是没再多想什么。

那些天，每当想起天蓝时，我会给他发一个祝福的信息，就算他不回，我也不会泪丧，因为我知道他忙，只要他心里有我就够了。实在很想他的时候，我会给他打电话，他还像往常一样的温和，问我的近况，问我有没按时吃饭。与往日不同的是，以前总是没完没了的瞎聊，现在总是聊上几句，他就会以忙，或是还没吃饭为由匆匆挂电话了。

我的心里有点不舒服，怎么总是若即若离呢？怎么还是让我感到冷漠了呢？我是他在乎的人吗？

冰雪消融，杨柳依依，蝴蝶翩飞，我的心却远没外面的风景那么明媚。这么多天了，天蓝从没主动给我打过一次电话，我的心还真有疲惫！爱一个人怎会这么苦涩？如果相爱，又怎会舍得我受伤害？如果相爱，怎么不多给我些关爱？真不知该不该一直等下去，真不知这算不算一份爱，一份认真的爱？

傍晚，萱琪打来电话：“雨然你也老大不小了，该有个男朋友了，不要那么挑了。对了，我就要结婚了，你明天来县城玩吧！顺便陪我买些结婚用品吧？”

我苦笑：“是我挑吗？我该放弃天蓝，还是继续孤单的等待？”

第二天，我准时出现在萱琪面前。原来这小妮子是想给我介绍男朋友，怕我不来，才使了一计。我能说什么呢？天蓝没给我任何肯定，我也没能拿出个男朋友给别人看，又怎能怪朋友的好意呢？

出于礼貌，我应付着见了那男孩一面。那人挺不错的，专门带了些吃的东西过来，请我们吃饭，还热情的邀我去他家玩。可是我却没什么感觉，不知是不是心里有了一个人呢？我心不在焉的想着，礼貌的推脱说：“下次有机会一定去！”

晚上刚吃过饭，萱琪的电话便接踵而至，唉！又要重复那些拒绝话了，现在就拒绝是不是太不给人家面子了，可是明知没结果还拖下去，这也不好啊？我在烦恼着该怎么做才好。萱琪在快速的报告着：“男方对你很满意，想找个时间去见你的家人。”我正在喝水，惊的我差点呛住。哪有仅有一面之缘就要见人家父母的呀？看来我得马上拒绝才是。

真是奇了怪了，我没对方学历高，也没人家家境好，又没倾城之貌，真不知他到底看上了我什么？

这边的感情还没放下，我实在无心再去面对新的感情，那样会更累。我只好说：“萱琪对不起，害你操心了。我对他没感觉，你让人家另选佳人吧，我不想耽误人家。”萱琪在那边大叫：“你只见了一面，又不了解他，就武断的否定人家，太不公平了吧？也老大不小了，不能再任性了。要不，过几天我再给他回话。这样给别人机会，也给自己留个机会。”说完她就匆忙挂了电话，不给我反驳的机会。

放下电话，我心神不安的。不知怎的，我又想起了天蓝。

我给他发了个信息：“我还用等你吗？”我知道他会明白我的意思。

这种无望的等待太累了，我不想被人不冷不热的对待，也不愿再自欺欺人了。其实这段时间，我一直隐隐的不安。我也想过，或许他不像我爱他那么多，或者更残酷的结果是根本不爱我。将近一年了，也该是明了的时候了。

信息发出后，我吓的神经绷的紧紧的，就像在等待死神的宣判一样紧张。拿着手机，也觉的害怕，仿佛握的是定时炸弹。我索性把手机放到一边，远远的避着。怕它不响，也怕它响。

信息提示音很快响了，我犹豫了好久，才壮着胆子打开了，上面字字都划在我的心上：“你是个好女孩，我却不是什么好人，你不用等我。”

一滴泪滑落在手机上，我傻愣愣的呆坐着。

终于有个结果了，虽早已料到，我的心还是很痛。

我痛痛快快的大哭了一场，心里仿佛轻了不少。也是，再也不用去幻想了，再也不用等待了，再也不用为他的冷漠而流泪了，再也不用去想他了。

哭过之后，我给他发了个信息，也算给这段感情画个句号：“不用否定自己，我一直都觉的你是个好人。我知道你说自己是坏人，是为了安慰我。不管如何都谢谢你，希望你能幸福！但愿以后还是朋友。”

他没有回话，我的心酸酸的。他走的这么决绝，竟连一句多余的祝福话也懒得说。

我有点恨他，不是因为他不爱我。我知道爱情是两厢情愿的事，如果让我去爱一个无一点好感的人，我也做不到。我难过的是，相识这么久了，如果不喜欢我，为什么还要伪装？这对他有什么好处？

几天后萱琪又打来电话：“雨然考虑的咋样了？”我心一横，反正我爱的人也走了，我还有什么可等的，要不答应他吧？或许时间久了可以爱上他。转念又一想：“不行！我不能意气用事，这样等于伤害自己，也伤了另一个无辜的人。”

我认真对萱琪说：“我想过了，我们不合适，他会遇到比我更好的女孩！”萱琪在那边唉声叹气的：“怎么这么挑，我也不管了，好的都让你错过了。”　

果然是一切都结束了，天蓝再没给我打过一次电话，我给他发过几次祝福的信息，也均无回音。

有时看着他以前发的信息，我会恍惚的觉的我们之间还像从前一样，从没分离过。拨通那熟悉的电话，听着他简单冷漠的话语，我什么也说不出来了。只好找一个很老的借口，拨错了。

再次在网上遇见他，我一言不发，他也一样，我们成了熟悉的陌生人。他在群里却很活跃，一反常态的吹嘘自己被某个女的灌醉了，大谈不是自己喜欢的女孩，自己绝不会动，还在群里打听女孩的电话，说话还带脏字。我傻眼了，这哪里是我所认识的天蓝，分明像个浪子。那些字就像刻在我的心上，我再也看不下去了。难道是我的感觉犯了错，他不是君子？还是他一直在伪装？我真是太失望了。

我赌气的发誓：“我若再主动给他联系，我就不是人！”我对他彻底死心了。

此后，我说到做到，再也没给天蓝发过一次信息，心里却怎么也开心不起来。依然会时常想起他，记忆里全是他的好。我也释然了，或许他真的是个好人，只是他不喜欢我而已，才故意在网上败坏自己的形象，让我离他远点。这样想，我的心里还会舒服些。每当想他的时候，我会骂自己没出息。那段时间似乎像几年那么漫长，回头一算也不过分手一个月而已。我想，我是个十足的傻瓜，被人伤了，也不会记恨，爱的不分对错。

从下决心忘记天蓝的那刻，我变的沉默了许多。哥似乎觉察到什么不对了，犹豫了好几次，还装作随意的问：“雨儿，那个男孩现在回南京了吗？还联系么？”我做出不在乎的样子说：“我不喜欢他那种个性，我们不合适。”哥没再多问什么，或许是我掩饰的不够好，他可能已经感受到了我的悲伤。父母也曾问过天蓝，我找了个借口：“我这么高，也要找个比我高的男孩才行。”他们都埋怨我太挑了，其实他们不知道，这次是人家看不上我，并非我不要人家。

五月的时候，我遇见了江晨，一个率真、洒脱的男孩。

那天，我收到一个信息，号码是陌生的，他的名字我也没印象。他说是初中同学，我想破脑袋却想不出记忆中有这么个人，还以为是无聊的骗子！可他能准确说出我的名字，还说出了初中几个朋友的名字，我这才怀疑是自己见忘。多年前的同学给自己联系，不管有没印象我都特感动，于是我们无聊时常打电话聊天。他曾说过，回家了找你玩。我以为那只是随便说说，因为大家都在为生活奔波，于是一口答应。谁知这家伙真的来了，没打招呼就跑来了。

第一次见面，他就让我印象特别深刻。那天接到他的电话，去车站接他。我东瞅西望还是认不准哪个是他，倒有一个捧着花的男孩把我的目光吸引了。我偷偷笑了，在我们这地方很少有人送花，这人倒挺浪漫的，有点傻浪漫。

当我给江晨打电话时，却见那个捧花的男孩在掏电话。晕！不会是他吧？可是我真的没见过他呀！我再见忘也不至于到这个地步啊（后来才知道他是邻班的）。我连忙挂了电话。他愣了一下，从路对面向我走来。未说话之前，他就把花递给了我。我愣了一下，这还是第一次有人送我花呢！那白色的应该是百合，小白花是满天星吧？可是，那红花怎么长的有点像玫瑰呀？玫瑰可是代表爱情的啊？不会是我认错了吧？接也不是，不接也不是。花已经在我眼前了，周围有人看着呢！我脸一红，迅速把花拿在手里。从街上走过时，一路有人朝我行注目礼，唉！这可不是光荣，我觉的好丢人呢！从小到大第一次回头率这么高。此时我真后悔自己不会变魔术，如果把它变没了多好。我偷偷的把花藏在身后，把头低的老低，自己都觉的别扭。

那天恰逢我们这里赶会，街上人山人海的，吃的、玩的、穿的把街两边都堆满了。江晨是个爱热闹的人，看到新鲜的就拉我去看，看到好吃的就买给我吃，跑的我满头大汗，心情好像也被周围的热闹喧染了。可是不管再累也得忍着，人家千里迢迢找我玩，我得好好招呼。

江晨有点像长不大的孩子，一看到没玩过的非要试试不可。有些明显是骗钱的，他也要试，真有点傻。他一会玩投球，一会玩滚小球，一会射飞镖，把赢来的东西都放在我手里。赢了像孩子一样兴奋，识破摊主是骗人时，会恼怒的争论，气愤的拂袖而去。看见有好多年轻人在坐摩天轮时，便也要拉我一起去坐。吓的我直摆手，我可恐高。他一幅委屈样，我还没坐过呢？呵！真是个玩心未泯的大男孩。

那天，我们逛街、瞅热闹，虽累，却很开心。我想那红色的花应该不是玫瑰，因为他是第一次见我呢！我想他肯定是常把花当礼物送朋友的，因为他没多问什么。呵！这我就放心了。

我一直以为，第一个送我花的人，应该是男朋友。不过花很漂亮，不管谁送我都喜欢。四下看看屋里没一个花瓶，于是把它放在一个盒子里，再次推开屋的时候，立刻觉的温馨、雅致了不少。表姐来了惊叫：“哟！玫瑰花？男朋友送的？”小姨进来也是一脸羡慕“咦！谁送你的玫瑰花？我还没收过呢！”说着还仔细的数起玫瑰花的数量。我一脸愣然，还真的是玫瑰花呀？这不会又跟感情有关吧？

这束花成了屋里的亮点，每个人进来都要如此寻问一遍。

第二次见面，江晨又来了个突然袭击，还给我买了好多吃的东西。让我烦恼的是，他给我表白了，我吓了一跳。以前像朋友一样聊天多随意开心呀！现在他这么一说，我又想逃避了。怕他下次再来找我会尴尬，我直接拒绝了。他问：“为什么？给个拒绝的理由？”我沉默了，说什么好呢？最后我说：“没有理由！”看得出他很伤心，不过走的时候，他还是很有风度的笑着说：“雨然有时间去我家玩！”他的大度让我感动，我甚至想过，我的拒绝也许会让这份友谊也失去。

后来，他还是一如继往的给我打电话，网络聊天，好像从未发生过拒绝的事。一段时间过后，他还是问我：“雨然虽然你拒绝了我，但我还是要追你，直到你找到归宿为止。你可以不爱我，但你不能拒绝我的爱。我不会放弃，我还有机会，在你没结婚之前，你是公有的，对吧？”我没辙了，不答应，也不再多说什么，因为我不知道说什么才好。

我只把江晨当成一个同学，一个久别的朋友，不愿再多想什么。只是他却在了心，每次回来都给我买礼物，三天两头的打电话，我不开心了，还细心的开导我。这真的是个不错的人，我怎忍心耽误他，于是以忙为理由不接电话，或者沉默、冷漠，想让他知难而退。他可能也真的心凉过，安静几天后，却又像没事人一样给我发信息，还问长问短的。我忍不住叹气，痴情的人怎么都这么傻。

江晨对我很好，好的我有点不忍心再对他大吼小叫。他曾说过：“雨然，也许有人伤过你，你心里有火，不发泄会闷出病的。心情不好时，你尽管对我发痺气，只要你心里痛快就好。”有时候，我也在想，如果他能走进我的心里该多好，如果我能爱上他该多好。

江晨一直在我的生活里绕来绕去，却走不进我的心里。不过，有了他的存在，寂寞被赶走了不少。天蓝已经走出了我的生活，却在我的心里缠来缠去，想起他总是爱恨交加的。

我又想起了缘分预测的办法，想看看我们的缘份是否已尽。不知是不是心情的原因，结果令我很失望。预测上说：“我们今生再也不会见面了。”我不死心，第二天又测是：“他喜欢上了别人。”接连几天结果都让我很心凉，索性再也不测了。我打开手机删除了他的信息，还有他的名字，我想把他忘了。有时候，遗忘，是最好的解脱！而有时候，沉默，是最好的解说！

转眼已到了如火的六月，我的心也平静了许多。这段时间很安静，没发生什么高兴的事，也没让我伤神的事，现在我很喜欢这种平淡的生活。

最近我特别能睡，一睡就不想醒过来，不知这是不是太消极了。我也不想管那么多，只要有那么一刻可以让心灵安睡就好了。正睡的熟时，电话突然响了，我眼都没睁，下意识准备挂掉。抓住电话那刻，又想到万一有事咋办，于是接了。电话那边的声音既熟悉又有点陌生，谁啊？又不多说了两句，我听出来了，是他——天蓝？他怎么想起给我打电话了？

他没多说什么，只是说想给我打个电话而已。我不信，又追问真没事？他还是这个答案。

挂了电话，我还是疑惑，怎么会突然打电话？

不一会，信息响了。我打开一看，是天蓝的。他说：“有句话我真的说不出口，我在上海出差出了点事，连路费都没了，你能借点钱给我吗？等我回南京了就还你，好吗？”

我愣住了，这一刻心里无比复杂。如断了线，这么久都未曾联系，今天终于有了音讯，却是为了借钱？我在他眼中算什么人，是朋友吗？旧恋人？什么也不算。他有那么多朋友为什么不借别人的？我一直在努力忘记他，怎么又和他牵扯到一块了？

转念我想，他是遇到什么事了呀？是被传销的骗了？是被什么坏女人骗了？还是想利用我？

继而我又想，如果我借给他钱，他要没良心的话，我是一点办法也没有，何况我手里也没钱。但是我若不借给他的话，他要是身无分文，露宿街头该怎么办？我怎么忍心他受这份罪。最后善良占了上风，我决定了，就算一个熟人遇到了困难也得帮，还不还就看他的良心了。

我给他发信息：“我的钱都给家里了，手里也没什么钱，你需多少，不知能否帮你？”

他显的很激动，一连发了好几个谢谢！还说只要给个路费就行了。

一听说他有事，我的睡意全无。我的心跳的很快，不知自己做的是否对。我慌慌张张的起床，向银行跑去。一激动钥匙竟给锁进屋里了，也顾不上它了。听了这个消息，总觉的很害怕。感觉天蓝就像遇到了什么危险，在等着我去救。以前看天蓝冷漠的样子，我还生气的咒他，希望他不会永远春风得意。现在看他有了事，我却很担心，只希望他永远都健康平安才好。

我的钱全给家里人了，手里只有一点钱。我顾不上那么多，取出了一多半给天蓝汇去。我在心里说，天蓝啊！你可别再辜负我！我不奢望太多，只希望你像我最初想的那样，是个君子一样的人。

钱汇过之后，我特地给天蓝打了个电话，让他查收，同时我还有点好奇，他到底出了什么事？他不停的说谢谢，我想他可能真的是出事了。果然，他说是心脏出了问题做了手术，花了很多钱。

晚上我躺在床上辗转反侧，以前我拼命的想走进天蓝的心里，可是却离他越来越远。现在我拼命的想远离天蓝，他却又出现在我的生活里。难道说我们之间还有某种息息相关的联系，我们还要再见么？

看到他生病了，我不由的又关心起了他。每隔两天，必发个问候病情的信息。我不想打电话，分手后，总觉的不知跟他说什么好，有种莫名的尴尬。他呢！好像是生病了，变的很温柔。只要我发信息，他总会及时回，并安慰我病情已轻，不要担心。

可能是太牵挂他了吧！那晚做梦竟梦到了他。梦中他打电话说，病的很严重连路都走不成。醒来的时候下意识的拿起电话，真的有他的信息，他说，他已经要出院了。我终于放心了，看来梦果然是反的。

他的病好了，我也没理由再给他发信息了，我的使命完成了。

或许得感谢这场病，因为这，我们终于又联系了。因为借钱的原因，最近每隔段时间他还会给我打个电话。我很欣慰，他是个懂得感恩的人。

四个月后的一个夜里，在网上遇到天蓝。他说明天要回来，父亲生病了，并说要顺便见见我。我的心里慌了，不知怎的想见他，却又怕相见。临下线的时候，我说你不走吗？他说：“我看着你走！”那一刻熟悉的温暖似乎又回来了。

见他一面也好，我的心结似乎还在天蓝身上，离开他后，我好像再也开心不起来了。或许见一面，可以卸掉以往的恩怨，我可以真正的走出来。

有时候不得不相信天意，不得不相信有上苍在安排着一切。当天晚上，江晨的信息也来了，他说明天回来看看我。

唉！怎么这么巧，两个人怎么都是明天回来了，如果碰到一块多不好，我懊恼极了。我告诉天蓝，第二天有事，后天再见。

等了一天，江晨也没出现。原来车晚点了没跟上。

第二天天蓝要在医院照顾父亲，没时间见面。我也在想，他见我肯定要提还钱的事。他的父亲正在住院，钱肯定紧张，怕他尴尬。于是我对他说，要不我们下次有时间再见吧？

这样，我错过了和天蓝的见面。

那天我在想，我和天蓝到底是个怎样的缘分呢？明明没有关系了，他怎么又出现了？于是又预测了一下，结果是：“他是有苦衷的。”

我想来想去，也想不明白他会有什么苦衷。

这次通话之后，我们又断了联系。三个月、五个月、半年都过去了，都没有他的信息，没有他的电话，就连在网上遇见也是沉默。我甚至怀疑他是不是想逃避，他是不是把电话号码换了。我拨通了久违的号码，电话是通着的，我迅速挂了。我真想不出该怎么给他说第一句话，不知他会说出怎样的话。其实我并不需要他做什么，就算他没钱还也不打紧，我只是希望他问候一声也好，报个平安也好。这样，我会感到他的诚意，觉没白认识这个人。可是，就连这个小小的要求也没能现实。我和他就像两个陌生人一样，陌生的让人心凉。

那天，接到家里的电话，急需一点钱。可是我已经借给天蓝了，怎么办才好呢？想来想去，只有问哥借点。

哥很意外，他说：“雨儿你的工资呢？”

我不想让他知道太多，只说“有个朋友病了，我借给他了。”

哥好厉害，竟然一下子猜对了，他说：“是在南京那个人吧？丫头，不是不太了解的人，可不能随便借。这年头，借给人家钱容易，要钱时难。”

我咬着牙说：“没事，我相信他的人格。”

我说这话一方面为了让哥放心，一方面也想自我安慰，其实我心里一点底也没有，毕竟这么长时间都没他的音讯了。

江晨一如既往的执著，我索性变的越发冷漠。遇到心情不好时，我会想着法子气他。有时自觉说的话很过份，有时觉的自己对他够刁蛮了，有时我觉的自己就像个坏人一样。这样够冷酷了吧？可他只是消沉几天，便又笑着面对我。唉！我把自己能想到难听话，能想到的招数都用上了，还是气不走他，不知是我失败，还是他承受能力太强了。我想，爱情真的很残忍。它会把一个冷酷的人，变的很温柔。同样也会把一个可爱的人，变的很可恶。这一切都只缘于爱和不爱。

半年过去了，一年过去了，转眼一年半也要到期了，天蓝再也没在我的生活里出现过。他的样子在我的记忆里已经有点模糊了，但是曾经的点点滴滴还清晰的印在我的心里。直觉告诉我，我肯定是受骗了。我很失望，那些钱根本不重要，重要的是我的一颗心彻底被他打碎了。

我和天蓝的点点滴滴，我没告诉任何朋友。如果她们知道我把钱借给伤过我的人，一定会笑我傻。如果她们知道我把钱借给一个不了解的人，肯定会笑我笨。我承认，我就是天底下最傻、最笨的人，所以我只有独自承受这份痛苦。或许我得感谢这些伤害，经过这些事，我学会了冷漠，学会了自我保护，学会了谁也不再相信了。

目前我最大的愿望，就是忘却，忘却一切爱和恨。我常常想，如果有一天早上起来，直到晚上睡觉那刻，可以不想到天蓝，那该多幸福啊！

江晨说：“雨然，你怎么那么忧郁啊！你不知道吗？你笑起来很漂亮。有这么一个人死心踏地的跟着你，你都不会感动吗？我对你这么好，你怎么都喜欢不上我，你真没良心？可是不管怎样，我都不会放弃你。”

每当他这么说的时候，我总是深深的叹气。良心和爱可以划等号吗？如果可以爱，何尝不好呢？可我该怎么做才能爱上这个深爱我的人呢？

又要过年了，那满街的喜庆和热闹，也赶不走埋在我心底的忧伤，不知这种心情要持续多久？

那天晚上接到天蓝的电话，他回来了，就在我的楼下。

我怔住了，没有喜悦，却有说不出的心痛。这么久以来，一直盼望着能有想见的一天。我曾多次想过相见时的情景，肯定是甜甜的笑着跑向他，或是浅笑，也可以是微笑着。现在呢？我想笑，眼泪却不争气的流了出来。我低下头，悄悄转过身。还好，他还是回来见我了。真好！我没看错人，他确实是君子一样的人。

我望着天蓝，他还是那么帅气，还像以前那样微微的笑着，好像比以前更清瘦了。他还是他，而我呢？却不是以前那个温柔浅笑的女孩了。我的心里长出了冷漠，盛开着惆怅的花朵，蔓延着消沉。

他就站在我的面前，我却觉的我们离的似乎很遥远，一切好像恍若如梦。

他说：“雨儿，对不起！我早该找你了，可是这一年多发生的事太多了……”

我静静地听着，他问我的话，我会客气的答一句，其余时间一概沉默。天蓝忧伤的看着我，我低下头不去看他。我知道他肯定在想，以前总是和他抢着说话的丫头，怎么变的如此陌生呢？我想他应该猜到原因的，一切都拜他所赐。

他是来还钱的，还带了一大堆吃的东西。

其实只要他人来，或打个招呼就行。至于那点钱，在借出去那一刻，我就没想到再要回来。

我对他说：“你拿着用吧！我有钱。”

他还是硬把钱塞到了我的手里，同时还有一个浅绿色玉镯。我记起来了，曾无意中和他说过很喜欢玉，没想到他记下了。

如果以前收到这个礼物，我一定会特别开心。可是这些日子以来，我一直都在努力忘记天蓝，好像忘记他都成了习惯。我们之间还有过那么多纠结的事，我已不想再看到和他有关的东西，包括他的任何消息。

我跟他说：“谢谢你，我不想要别人的东西。”

他扭头就走，边说：“雨儿，明天我再来找你。”

第二天，他和朋友星一起来了。他们说要请我吃饭，我拒绝了。看见天蓝，我就伤心，还怎么吃得下去饭。星不容分说拉着我就走，还说：“这么久不见了，给个面子吧！”

我咬了下牙，算了，就再见最后一次面吧！以后我们就各走各的路了。

走进饭店时，我才发现这些人都很面熟，仔细一看是天蓝那些关系很铁的哥们。他们热情的邀我入座，天蓝还像以前一样，不停给我夹菜，我却没什么胃口。不吃吧！有朋友看着呢！天蓝会尴尬的，想不到现在我还是为天蓝着想，于是相征性的吃了几口。他们依旧热闹的说着，我沉默的坐在边上，我准备待一会就离开，也算给天蓝面子。

有人说：“天蓝，你小子真的不小了，什么时候能喝上你的喜酒啊？”

天蓝看着我笑，他说：“我当然很想结婚了，不过至于什么时候，这得问雨儿？”

问我？我诧异的看着他，自嘲的笑笑：“我算老几呀！哪有权管你的终身大事。”

他们一起笑：“雨儿你就早点答应吧！我们天蓝可是一直都很喜欢你，你要他等多久呢？”

我生气的站了起来：“我不喜欢开这种玩笑，我要走了！”

天蓝急了，他拉住我说：“雨儿，对不起！我真的喜欢你，却不敢让你等我。这期间发生了很多事，三言两语也说不清楚，你给我个解释的机会好吗？我一直怕给不了你幸福，所以才……”

我什么也不想听，不管那些话是真是假，对我来说都无所谓了。于是冷冷的说：“这些都和我无关，那都是过去的事了。”

星也插口到：“雨儿，我们也是朋友，请你相信我一次。他说的是真的，你们的事情，我一直知道。他当时病的很严重，也就是过年那段时间，你给他打电话，才一直没人接。病好后花了很多钱，还借了债，他怕拖累你，于是狠起心不给你联系。还托我在网上，用他的号在群里说一些混蛋话，他想让你死心，并让我们瞒着你。我一直怕你问他的情况，这也是我在网上躲着你的原因。后来，他努力的挣钱，进厂、摆地摊，吃了很多苦终于把钱还完了。这期间他一直挂念着你，向熟人打听你的情况。他看钱还完了，就有信心把生活过的更好了。他不忍心就这么失去你，于是就以借钱为理由和你联系。他想有了借钱的关系，以后就有理由见你了。他这个人很聪明，再加上努力，现在终于有了一份不错的工作。现在他觉的可以给你幸福了，这才回来找你了。他一直不让我告诉你这些，他怕你有压力。”

我听着，泪不由的流了出来。怎么会是这样啊？我想了很多原因，也没想到会有这样的事。

我一直以为是他背叛了感情，或者是他虚情假意，所以想起他就伤心，一直怨恨他。现在让我怎么办？

这时江晨打来电话：“雨然你在哪？”

边上的人正好也在打电话，那人大声说：“我在林枫饭店。”

我还没来得开口，江晨说：“等我，我过去找你！”电话挂断了。

真是的，他们还真有缘分，怎么又挤到一块了。

天蓝说：“雨儿，你还喜欢我吗？我知道你是个善良的好女孩，一直希望能陪你过上好日子。可当我借上债时，就不忍心让你再跟着我。因为太喜欢你了，我希望你能有个好的归宿。那时想只要你幸福了，我就放心了。后来……”

我不知该说什么，以前一直都那么喜欢他，现在想起他就想流泪，还怎么喜欢啊？

想起那些伤心无望的岁月，想起那漫长的等待，我泪止不住的流，我大声说：“你为什么要这样，在你眼中我是那么势利的女孩吗？就算你一无所有，我也会陪着你。但是你为什么要瞒我，你知不知道你的隐瞒，把我的一颗心都打碎了。东西碎了可以粘起来，可是人的心碎了还怎么愈合呀？以后别再找我了，看见你我就难过。”

天蓝的泪也出来了，他拿起酒瓶子说：“雨儿不要离开我，否则我就砸自己。”

我愣住了不知该怎么办，或许他只是为了威胁我，我扭头准备走。

这时猛听到他们在叫：“快抓住他的手。”

扭头看时，天蓝的手真的在流血。

这时门开了，江晨来了。他拉着我的手说：“雨然我们走！”

他的朋友都在着急的说：“要不你暂时先答应他吧！他喝多了，会做傻事的。”

我急坏了，他一定会很疼吧？我看看天蓝，再看看江晨，不知该如何是好？

大家都在催天蓝去医院包扎，他却说什么也不去。还说：“雨儿答应不离开我，我再去。要不，我还砸。”

这个傻瓜！顾不上想那么多了，我拿出口袋里的纸，轻轻敷在他的手上，眼泪流在了他的手上。

他笑着，用另一只手给我擦泪。他说：“雨儿别哭，看得出你还是喜欢我的，这下我就放心了。”

江晨定定的看着我，他说：“雨儿，我不会再打扰你了。原来，他就是你一直藏在心底的人。我这么努力，还是没法走进你心里。你一定要幸福！”说完他头也不回的走了。

天蓝好像是真的喝多了，包扎完手后，不一会便睡去了。睡之前他还一直说：“雨儿你不要走。”

我看着他，又流泪了。我把玉镯放在他的口袋里，并拜托朋友们照顾他，这才离去。

在回去的路上，我还是不停的流泪。江晨那么喜欢我，我还是辜负了他。对于天蓝，或许我还像以前那样喜欢他，只是经过这么多的波折，我的心已经很累了。看见他，就会心痛，我想我们再也回不去了。

所以，我决定离开，忘记所有的一切，重新开始。

第二天我早早起床，准备离开。走到楼下，发现天蓝也在。看我拿着行礼，他什么都明白了。

他看看我手里提的大包小包似乎明白了什么。

他惊诧的拉着我的手说：“雨儿你要走吗？对不起，是我昨晚太冲动了，肯定吓着你了吧？我今天一早就来了，就是为了给你道歉，你放心以后再也不会让你为难了。别走行吗？”

我平静的看着他说：“你不要想太多，我在这里待的时间太久了，很早前就想出去走走，这和你没关系。”

天蓝呆呆的看着我，伤心的说：“其实我心里明白，这一切都怪我。你一直没出过远门，一个人在外面可怎么办？雨儿，其实你不用离开，我平时很少在家。你放心就算你不再爱我也没关系，我不会勉强你做任何事。”

看着他的样子，我的心也酸酸的。我们这是怎么了，明明相爱，为何要有那么的意外？我爱他，却不知如何去爱，也没有力气去爱了。

我微笑着拉着他的手说：“好了，又不是生离死别，干吗这个样子？就算……就算没有期待的结果，至少我们还是朋友。我想趁年轻的时候出去转转，你放心我又不是小孩子，还这么厉害，谁也不敢欺负我。”

他故作潇洒的笑着说：“那行，我去送你！”说完夺过我手里的东西。

一路上我们谁也没有说话，谁都知道这一别意味着什么，或许有缘的话会意外相逢，缘尽的话可能就是最后一别。

车站还是到了，天蓝帮我把东西放好。

他说：“雨儿，等会。”话音刚落便往对面跑去。

不一会，他回来了。手里提了一堆我喜欢吃的东西，山楂片、鱼皮花生、橘子……

我摆手：“我不要了，你看我拿这么多东西，路上够累了。”

他不管我的抗议，把东西硬塞进我的手里，同时还有那个还给他的玉镯。

我连忙起身，要把东西还他。

天蓝把东西放在我的手里说：“雨儿，那个玉镯已经送给你了，它就是你的了。听说，玉能护身，就让它保你平安吧！这又不值钱，你就当是朋友间的一点心意好了。别再推了，我的手很疼啊！”

我低头看向他缠着纱布的手，还隐隐露着血痕，心里狠狠的疼了一下，我连忙把手松开了。

车开了，我扭头向他挥手，竟看到了他的泪。我赶忙回头，怕自己的泪也往下落。

隔着车窗，远远的向后望去。我看见天蓝在车后面跑，泪水模糊了我的视线。

终于告别这个有过开心，也有过心痛的地方了，我低下头，任泪水放肆的往下流。

这时信息响了，上面写着：“雨儿，在外面一定要照顾好自己，遇到麻烦了记得给我打电话，要记得我们还是朋友！你放心，如果你过的幸福，我会远远的看着你，祝福你！如果过的不好，记得找我，我会等你。”

是天蓝，他还在怀念我们过去的岁月，可是那些都过去了。

回头一望，我们认识了两年零七个月，分别的日子占了一年零七个多月。如果看数字的话，一年多也不算漫长。假如一算天，那就是五百八十多天，也就不短了。我们的感情是那么纯洁，那么简单，单纯到仅仅是见过几面，便痴痴的思念，滴滴落着伤感泪。

我们分离的日子说长也不长，说短也不短，好像就是一转身的时间，我回头向别处多看了几眼，转过身一切都变了，变的沧桑了许多。我恍然明白，也许有时候我们把事情都想的太复杂了。比如爱情，当你爱一个人的时候爱一个人，可以不顾一切的爱，与其为她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。

-全文完-