静静的.我自己做在自己都不知道是哪里的一个网吧。我的心好凄凉.我好孤独...　

今天是星期1。我在郑州人民警察学校上学。上个学期。我和我的女朋友在一起。逃学。。一起出去玩不回家。在外面流浪，在外面疯狂。记得有一次我和他刚刚逃过，被家人里抓住了。我家人打了我。我没有哭。我说打吧。狠狠的打我吧，我的妈妈最疼我。但是她这次打的和重，我心里明白。我知道，我没有怪她。妈妈哭了。。我也哭了，我从小长就不爱哭，但是这次我哭了，因为我觉得我太对不起她和爸了。

那是星期5。星期天我爸开车把我送到学校，可是我又去找我的女朋友了，我们俩又出走了，我不知道心里是怎么想。我就象傻了一样。。

记得妈妈说我连个狗都不如有时候我真的觉得她说的是对的。她说喂狗饭还会看门，可我呢？养了我这么多年了，我只会气她和爸...她骂我畜生。。

我很明白。我什么都明白。我爸说我说人话不办人事，我认为他们说的都有道理。。

一个月前。放假了。我很高兴。因为放假的前3天我又窜了，外出了一个星期，学校说不要我了，因为我跑了4。5次了。最断的时间都是3天。我的爸爸妈妈问我到底上不上了。我说上，其实我心里真的很想上。我真的很想好好的上，真的想上完这个警校。叫他们知道，他们有个争气的儿子。我想看到他们发自内心深处的笑。

终于放假了，我很高兴。又快过年了，这一个寒假我过的很愉快，可是。一转眼又开学了。我告诉自己，不能在向上学期一样那么傻了。不能在气爸和妈了。可是在2天前。爸和妈刚把我送到学校，一直叮嘱我。叫我好好的在学校带住，就算我不会就算在学校混日子都行只要不犯错。不被开除就行，我说你们放心吧，我一定会的。我能够做到。不会在象上学期了。。当时我说出这句话我心里也是信心十足。可是2天后，就是昨天。我给我的女朋友打电话了，我很想她，我很想见她。我去找她了。当天正好能够休息一下午，我见了她。我这个人不爱表面的表达自己的感情，但是我心里特高兴。我很开心。我一直和她在一起，陪她去金博大打电动。陪他去光彩逛。陪她去吃好吃的。。我们很开心。看见她笑，我心里想吃了蜜的甜/但是时间太快了，天渐渐的黑了，我马上就要回学校了，可是我没有回去，我仍旧的陪着她。她也不想叫我走，在9点多我回到了学校。但是我又跑出来找她了。我们在外边住了一夜，我定好了表说在5点半之前赶会学校参加早操。因为我不能一次不集合，不能一次旷课，不能一次犯错误。我要是犯一点错我就会直接走人了。

可是到了5点多我没起来，我一直的在睡，其实我心里很难受，揪心的难受。但我还是没去来。我不知道当时我知道脑子里想的是什么，想做的是什么，我没回学校，直到今天。到了现在。我还是没回学校，我知道我会去也没用了。学校会通知我的家长。。我做了太多太多对不起我父母的事。就象我妈。我爸说的，我连个狗都不如。我就是个畜生。我说人话不办人事儿。我的爸爸妈妈可能现在已经知道我没在学校了，哎。。。

他们会怎么想我，会怎么看我。他们会有多伤心。他吗的。我真***想去死，我死了他们也许会伤心一段时间时间长了就不会那么伤心了，也不会有人气他们了，不会有我给他们添麻烦了....他们就眼不见心不烦了。他们的身体都不好，我怕给他们气出病。但是我最不想做的事我还是做了。我责怪自己。。可是有用吗？我想回家，可是呢？我还有脸吗？我好想叫他们打我。把我打死，或者打个半死。这样我的心里会好受一点，我会舒畅一点。我现在好想跪在他们面前。承认自己的错误，可是一切都晚了.我做的错事已经太多了。太多的事我对不起他们。我自己都无法面对自己了。我感觉现在好累，我好想给自己解决掉，我会轻松点。我活着好累。...真的好累。。

以前我花，我做了好几件对不起我女朋友的事。现在。。我明白了。我很对不起她。我想弥补这一切。但是我不知道怎样的对她好，我怎样的弥补。。对她做了这么多的事，她好象以为我就是应该的。我应该做的。我发现自己一直都在错。我也知道自己一直在错，可是，我就是做了自己不想不愿意做的事。

她，不象别的女孩子。那么美丽动人。但是我还是很爱她..现在我觉得爱是不需要理由的。

她现在不在我身边，。她去找人了，我自己做在自己都不知道是哪里的一个网吧。全部都是陌生面孔，每个人好象都用一中说不出来的那种眼神看着我。我谁也不看，我静静的做在电脑前，听了自己很喜欢听的新歌。老歌。我想起了我的父母，想起了从小到大做过的所以对不起他们的事。我很懊悔。我很惭愧。我很想哭。我很想跪在我的父母面前大哭一场。我是个坚强的人。我认为哭是一种懦弱的表现。

但是我此时的心情谁又能真的了解？真的体会？？我不知道我自己在想什么。。。。我好象傻了。我好象疯了。

我觉得自己没脸在去见他们。我也不敢在去面对他们。。我就是个罪人。。

这首老歌《不让我的眼泪陪我过夜》..我现在在听。天黑了。。现在仍然是我自己，我不知道自己应该去哪里，我也不知道自己应该做什么..我好寂寞。。

我想起了我的女朋友。他马上就要来找我了。我在想，我怎么对她这么好？就象我妈说我。我养了你这么多年。就连一个小女孩都不如吗？当我妈说出这句话的时候.我哭了。我的心就象揪在了一起。

我也不想多提她。我也不想多说她。我的心就想上了瘾，想和她在一起。和她一起玩。和她一起逃。一起外出。一起流浪，想天天和她在一起。陪她慢慢变老。...什么都不想。做了那么多错事，那么多傻事。但我还是继续的做了。。我好象真的傻了。。。一切都变了而我们的爱情仍旧没有改变。。

-全文完-