妈妈：女儿又来和您说话儿。人们都说世上最痛之事当是失母之痛。一个人即使活到一百岁也渴望有老母陪伴在身旁。可是您至今却已离我而去整整六年多了。　

一生勤劳、节俭、刚毅、自率、从不给别人添麻烦的母亲，您的走给女儿留下的是无尽的悲哀。在这个世界上除了女儿，还有谁这样刻骨铭心的想您？我每天给您擦镜框、和您说话、伤心了就对着您的遗像大哭一场。您总是对我默默微笑，却永远不会和女儿再说一句话了。这六年多我哭了多少次？流了多少伤心泪？天知道、我知道、您知道吗?

前几天，因为办事儿经过第四人民医院，我不敢看那住院处的十一楼，因为那是我们生离死别的伤心地儿。记得您走时，我就象失去了主心骨，傻傻的我不知道哭，只是下楼回家取户口本和您的身份证来办理手续时，两腿竟不会走了，是老卜把我架下十一楼的。

告别仪式上，您神态安详，虽然没有整容，却面色红润、双目微闭，睫毛上翘、安详的象在熟睡，让大家不忍心大声哭喊，惟恐惊醒了您的美梦。长老的祝福、赞美诗的旋律，把我们的灵魂都净化了。我不知道哭，呆呆地站在那儿，就是把您推向火化炉时我也傻傻的不知冲过去再看您最后一眼，这是女儿犯下的又一个不可饶恕的错误。（我扭头看您的遗像，您好象也在陪女儿哭.)感谢我的女儿子琪记录下了您离开我们时的一切，使我今日能再回忆起当初的细节。否则，如今再如何去想也记不全当时的情景了。

您走了，天塌了！我成了没有知觉的游魂。人们都说我突然老了许多，一点儿精神也没有。是啊！妈妈在世时把我当成您的主心骨，您时时刻刻看着我，生怕我有病或出点儿意外，您就没人管了。所以，我每天都得活得高高兴兴、健健康康的，您才放心。其实女儿有好多次身体不适，但我都偷偷地吃过药，然后把容光焕发的一面送给您，为的让您安心。今天您走了，义无反顾的走了，我无须再装给谁看了，可那伤痛的心情又与何人倾诉？

您走了、我傻了！再回家时没有了“往家奔”的心情。过去回家时恨不得一步迈到家，现在不同了，家里已没有了温暖的灯光。再进门喊一声“妈我回来了！”您也不能来接闺女了。我怕回家、我怕那空荡荡的家。您走了，我闲了！再不用惦记进药房给您买药，好减轻您的病痛、再不用到秋林公司去给买您喜欢吃的“舌头饼”了，至今女儿都没踏过再那个门儿。我再也不用半夜起来偷偷扒门缝去看您了，因为您住的那个屋子静悄悄的没人了，　狠心的妈妈把我抛弃了！　

我怕回家，怕看见快到家时的那个楼角。因为您最后那些日子去诊所打点滴时经常靠在那儿休息一下，然后再走。我不敢看那些在街上走路的老人，看见一些老人身体远不如您如今还健在，我就在想“是我害了妈，送您上医院太晚了，否则您也许不会离开我”，这自责恐怕永远在我心里不会忘掉。

我怕听到救护车的鸣笛声，是它把您拉走的，其实那时我心里已经明白“妈这次是真的回不来了”。听着您一声声撕心裂肺的呼喊，我知道已无回天之力，我真的要失去您了。也许妈妈的求生欲望还以为到了医院就有救了，其实我们也是这样启盼着，希望奇迹能够出现。唉！您终于没有逃过这一劫。

我好长时间不敢经过十路的“天山路”车站，因为好些时候都是我去上班时，您恰巧从北陵公园回来，我们都要聊上几句然后分手。这样的伤心地儿太多了，它们让我痛苦万分可又不得不面对这一切。　

记得有一次，我去南站的月票处买月票，那是您常去买老年月票的地方。触景生情的我情绪失控了，从那出来之后我拨打了家中原来的电话号码86400796，电话里传出了“这个号码不存在”的回音儿，我站在大街上失声痛哭。（其实我心里明明白白知道，给妈妈的这个号码已经在您走后消掉了。那时，我们都有手机，是怕您在家有事才按的这部电话。您走了它也没有意义了）。我对着天上问“妈妈，您在哪里？您在哪块云的上方”？

您走后，我的心散了，整天打不起精神来，孩子们把电脑让给我，让我打游戏。我天天打“泡泡龙”，其实那时手在打心却不知在哪里，所以我从小宝宝打到硕士生，过两天又从硕士生打回到小宝宝。我常常会无缘无故的哭，姑爷在家时还可克制，一旦家里没人了，我就会抱着您的遗像嚎啕大哭。我哭一场几天也缓不过劲儿来。

我有时会想起您的告别仪式，整个会场是那么肃穆安静，是那样让人的心境升华。我想起您走时那样高兴、那样迫不及待，象要去赴一场盛会一样。再想一想爸走后给健弟托梦时写的“看今朝多清闲，不在人间胜在人间”的词句、想一想您走时清楚地念道“夹着圣经游仙境，夫妻双双上天堂”......。这一切在眼前萦绕、在心底回旋，让我难以忘怀。　

妈妈：要过年了，昨夜我又梦见了您，而且是那样的清晰。您说您自己害怕，我义无返顾地搂着您的脖子和您一起躺在了那土坑里......我知道梦是心头想，是我白天想您了才会有此一梦。愿妈妈在天堂里平安快乐！这是女儿唯一的心愿。

-全文完-