许多日子没有写日记了，高考已经成为了过去，总在怀念为高考而拼命的日子，每天过简单的生活，上课，吃饭，看书，睡觉，偷空想北大就是我生活的全部，现在的我在到很晚的时候也无法入睡，清晨很早的醒来，看着窗外一点点亮起来的天，心里总有淡淡的惆怅。我比任何人都明白日记对我的重要性，可是很多时候，因为很多原因我还是遗忘了它，日子转啊转，我的生活里只有迷茫，在放弃理想以后我找不到生命的方向。日子糊涂的过，每天开心的笑。我很想大哭一场，很多的时候。　

这个季节，似乎我在不断地遗忘，不断地告别，不断地心痛，不断地落泪，自己也说不清出怎么了只是自己明白某年的某个季节我告别了自己的理想，告别了一直搀扶，宠我，爱我的哥哥，告别了我最最珍贵的友谊，我到底怎么了，每个夜深人静的夜晚，在媛媛睡着以后，我总会开门站在院子中间看深邃的天空，听忽忽而过的风声，我知道那里面一定要传达的东西，只是很模糊的感觉，我总也找不到答案于是，每个红日喷薄而出的早上，一睁眼看到火红的颜色，我总是会在洗练的时候让眼泪狠狠地落。　

生命又开始它的流转，站在钢筋混凝土森林里，遥远的天际传来线雪鸟的鸣唱，我记起了那年对哥哥说的话：自由的飞翔！某天，我重新剪掉了那些已经可以重新飞舞的发丝，妈妈不知道为什么，也没有问原因，朋友门只知道我是为了理想，却再也读不懂更深的意思，我从不主动去向他们解释什么。只是在　

他们的眼中总可以看到许多的疑惑，我只是一笑而过。长发和裙子开始逃离开我的生活，我开始学会穿宽大的t恤和牛仔裤上课，下课，静静地游走在校园的每个角落。　

决定放弃北大，去向别的地方，我被所有的人误解，可我还是不想解释。一路追逐他的足迹，我已经好累。回头凝望，竟找不到属于自己的生命轨迹，原来我在别人的轨迹上生活了好久。当我越来越会不断地因为一路的失去而变得郁闷时，我就好想哭：我应该有属于自己的生活！　

六月的炎热开始席卷而来，我已习惯于这种麻木而简单的生活。日子在平淡中悄悄的游走，抬头仰望美丽的北大，我早已经没有了眼泪，如果我们真的只是挥一挥手，问一次路，那么我认了，就当是命中注定。远离开那个让我心疼，让我疯狂，让我眷恋的城市。也许我的脚步依旧会匆匆，只是我再也不会听到自己的心因为绷得太紧而想要破裂的声音。我想我会很平静的流泪到天亮，平静地睡觉，平静地做许多事情，最后在某个东方破啼的早晨或者血色的黄昏平静的死去。　

柔软的发丝长了又短，短了又长，就这样反反复复。当决定剪去那一头在风中会飘得很好看，总会让女生嫉妒，男生目光追随的长发时，我竟是那样的坦然，我的长发已随着那个爱听风的男孩永远地消逝在风中。我依然是小孩子的样子，一直都是。终于明白原来哥哥找的不是我，只是自己在一相情愿而已，可是在毕业的时候他说他会留一个特殊的位置给我，永远。哥哥说残缺是一种美！他不知道这分美沉重的让我无法承受。我不愿意看到他转身，结果我最后的记忆里全是他的身影，而我就这样固执的看着不肯转头。我竟没有落泪。　

我已经习惯或者说木然与这样的生活。　

遗　忘就遗忘吧，，生命中总会有太多的人流经，没有必要去可以的挽留或强求什么，该过的总会过，沉淀下来的，也许就是那些真正可以让你哭，让你笑，让你心疼，让你感动的真实。　

我已不想再说什么，只想找个大学好好上，去开始我新的生活，以后找到真正爱自己的人，和他过平凡的日子，足够了。　

七月过后，无论结果怎么样，请让我离开。哪怕伤痕累累，哪怕有许多，许多的遗憾，我想我可以承受。　

-全文完-