生活压力太多了，我很想顺从父母顺从每一个人，去做乖乖女和帮助爱我的人及我所爱的人做些力所能及的事。我恨不能将自己掰成七八瓣分了身去听由他们的打发。很多时候，我认为人人都有粗俗的一面。我一直认为自己是很粗俗的，至少教养不够；不具备完整的人格魅力，而我写作正是期望拥有它的。

现在我觉真正的读书人是不该粗俗的，粗俗的只该是没读过书的人。事实上，不读书不能代表和说明人就粗俗。但我认为：懂得学习的人有细心，无论是懂得向生活学习还是向优秀的文化人学习。俗的人大概都是些心灵未经打扫的人吧。于是，我会称我母亲为既粗俗却又极其疼爱我的妇人。她总是能够想方设法将我使唤的忽忽来去。或许我是她心里永远的牵挂吧，也或许我是她最愿意亲近的一个，而实际上，她总认为我是家里面拥有时间最多的一个人。

妈妈真的老了，我说她老，是指她精神上太老，记忆力越来越差，爱唠叨，有很多的话想说，对儿女有牵挂不完的焦虑。以前我觉自己社会范围接触少，时间多，而且有说不完的心里话总想找个人倾诉或参谋，于是，大量时间都主动回家寻找母亲聊天。可是新年新月，我却偏爱上了寂寞与孤独。寂寞不怕，我自个儿会玩。孤独则是我自己做出的选择，是我太需要独处，太需要时间。

我需要自爱，我需要发展。我并不是想逃避生活。可是，手脚跟不上家人的使唤，稍慢些不是惹来老公怨就是惹来父母怨。最主要我自己的嘴巴不是省油的灯。

这些天母亲手腕跌伤，自个儿不适，便多催了我去，偏偏老公又赘着我，让我两头忙不过来。父母嫌我到她那儿迟了，我实在憋不住就把老公埋怨我的话说给了父母听，很奇怪父母一反常态，不能容忍我，当时就赶我滚出家门，害得我心里很没滋味。让我非常恨自己。虽然，现在内心素质还比较好，但是，我仍觉不自在。在这个世界上，我心灵所能够真正依偎的人应该只有我母亲，她就是我的知己。和她一僵，我顿觉自己是个无依无靠的孩子了。虽然，我知道不几天一切都会烟消雾散，象什么事情都没经历过一样。

我有一位好朋友，也可以称为蓝颜知己。但是，近一年多的相处，关系逐渐有些淡。快乐和我分享的多，却不爱与我说话时间长。在他保持很久沉默的时候，我开始担心失去他。我清楚，我没有理由把细琐的烦心事强加给任何人。这世界上唯一能容忍我可以随便发泄的工具不是人而是文字。它才是我的唯一可靠知己，只有它可以任我在它的心房信笔涂鸦，写满了擦，写坏了补。把它折磨的遍体鳞伤，它也不做计较。它多乖呵，它不象我有那么多的人必须要爱。它只爱我一个人，我是它唯一的伴，唯一的爱，唯一的情人知己、知心疼爱、流水知音。我这方醒悟过来，二十多年来我竟然将这般好的朋友不当宝贝，这岂不和不拿豆包当干粮一样吗？

都说爱是宽容的，其实生活中很多的爱的给予都不可能纵欲无度地去索取。怎能任己挥金如土，任由自己摆布，任凭大肆无恐？爱需要珍惜，需要吝啬，爱也需要拒绝。而只有文字不会，它能为我所大量挥霍，用之不竭。可是那样的写字也是浪费，我不喜欢，那是流水账吧，连自个儿都不觉美，谁爱听了谁去？谁爱看了谁去。

是呵。连文字都需吝啬，好好善待写作吧，就如同善待自己的知己！我知道自己并非脆弱并非聒躁，而是更懂得坚强更懂得宁静。所以，只是期待一个安慰的拥抱和沉默的聆听知己罢了。所以，我愿用文字拥抱我的今生，让它成为我唯一的知己。哪怕一时没有时间，只是在心里写作，选择自己与自己对话。选择自我沟通，就是选择明智，就是要让自己心里面感觉痛畅，得到慰藉。我不再相信这世界上还有什么其他的知己。因为用鲁迅先生的话来说：占用别人的时间被叫做谋财害命。

我写作是我自个儿选择的一种幸福的孤独。非写作不能救我于水深火热之中！如果说读书真的可以改变人，那么借助文字，我相信人人都会从此心情更优雅。可是在以前，我总是功利主义，宁可相信读书实惠有用，也不相信写作的用途广泛。而我，将从此改变这个错误的意识。目前我觉幸运，我已经真正爱上读书，并开始读书；我已经真正爱上写作，并开始写作。我要选择用文字拥抱我的今生，我要学习利用时间，利用读书，利用写作，一定将自己修炼成为真正内涵丰富、心态平和与气质优雅的女人。

做人岂能不累？其实每一个人都想把最虚美的一面展示他人，取悦他人。生活就是学习艺术地生活，艺术地沟通。而真正的内心完整却需要一生的修炼过程，试问谁能完整？我认为：人知学而上进，已是善为了。不是有人说：女人也要有事业，没有事业要有自己的事情，如果把别人当作你的事情，迟早会出事情。我想：不管是事业还是事情，写写字只要能使心情好，那就写吧。怪不得写文字的人都把文字视为知己呢。又记起大学者文怀沙先生曾经说过：女人可以略输文采，不可稍逊风*。风*就是要做有女人味的女人，远离粗糙，力求精致。风*何尝不是做一个普普通通的上等女人呢。

-全文完-