寒冬腊月，三九时节。行走在风雪中，零下32度的气温，让我知道了什么叫我们东北人说的“嘎嘎冷”了。这样的时节，也让人感受到了“大雪飘，扑人面，朔风阵阵透骨寒”的无情。冷在三九，我没有理由谢绝漫天风雪，你先于我的远祖。以亘古轮回的符号，把凛冽的寒冷拖回北方。

走进腊月，年的脚步越来越近，年的气氛越来越浓，年的味道越来越重了。可能是因为年龄关系，我对年却没有什么感觉，但还得有预计和打算。童年时，我喜欢腊月。在童年的记忆里，一进腊月门，父亲便开始张罗准备过年的东西了。小时候，因为父亲的双目失明，母亲的类风湿瘫痪，家里的一切事情都是我在父亲的指挥下来完成的。虽然那时候日子有些清苦，但过的很快乐。年什么时候起已不再为我所期待、渴盼，年什么时候起，已为我所惧怕、惶恐？人到中年，常常觉得被年追赶得无处可逃，在惶惑里看年来年往、春去春来，花开花谢、潮涨潮落让人学会从容。雪纷飞携来一份感伤，雁南飞带走一份激情。岁月有痕，童年的简单、快乐，儿时对年的期盼和欣喜，早已被岁月的波痕涤荡干净，只留下些许淡淡的、甜甜的回忆……

然而，这些甜甜的回忆只能是记忆中的美好了。母亲去了天堂，父亲驾鹤西行云游去了，因为父母的不在，这个年对我而言似乎更少了一些意趣。一切的思念、一切的情意，都随着时间的推移不断地向一个一个的远方飘去。当记忆走远，还得过今天这个真实属于自己的日子。和爱人商量好，接婆婆来我家过年的同时，今年我要把83岁脑出血后遗症的生母接来过年。生母这一年经常来回于托老所和医院之间，医生也曾告诉我们姐妹，老人为时不多了。提到生母，我由原来对她的恨到现在对生母的理解，这个过程用了整整40年的时间。看着生母天天躺在托老所里，心里很不是滋味。在我出生三个小时的时候，生亲把我遗弃，31年后，我的回归让这个家庭少了一丝牵挂，多了一些快乐。然而三十多年的别离，让我感觉这个家不属于我。因此，在我的心里有了一个定论：血缘永远代替不了感情。

在托老所呆了一上午，看着神志时而清醒时而糊涂的生母，我的心情不知道用什么样的文字才能形容？看着生母躺在那里的情形，我除了正常给一些经济上的帮助外，还能做到的就是常去看看生母。但，不那么动心。如果是我的养父母，我自己可以做主，不会让老人躺在托老所里。坐在生母床边，我不知道此时我的心情是同情还是怜悯？总之，很不是滋味。生母在托老所躺了十年了，每年过年的时候，分别由四个姐姐接家里去过年，过了正月十五再送回托老所。今年我提出来，接生母回我家过年。这是生母第一次上我家，很可能是最后一次。这样的做法，我只是想让自己别为以后的人生留下遗憾。当年生父去世的时候，没听到我喊一声“爸”，我在后悔中留下了遗憾。虽然说人生没有遗憾也许是不完美的，但有遗憾也未必是完整的。所以，自己告诉自己：在可能的情况下，还是让遗憾少点儿吧！

从托老所出来，回家的路上慢慢地走着，淡淡地想着。冬天到了，春天还会远吗？的确，冬日与春光紧紧相连，可是走过一冬天的这个过程，是要经得起风刀霜剑的考验的。冬日里的寒冷也给人们带来了风霜的刺骨，坎坷的道路与受伤的心一样很难修复。然而，多少个心结在心头缠绕往复，多少个心思在胸中盘旋起伏，只有在时间老人的爱抚下，慢慢打开心中的心结。在这样的思索中，走过了一天又一天，走过了一年又一年。人到中年，走过了人生春天的狂想，夏日的浮躁，秋季的失落后，我的灵魂进入了冬日的安宁寓所。此时，用心去倾听那静謐世界万物的心语，用身去体验那天地自然美景，我也在用心感悟着宽容与感恩这两个词汇给自己和他人带来的温暖。　

塞外边疆的小城，苍茫天地间，银装素裹。整个原野成了一个冰清玉洁的世界。寒流的狂妄好像有意调戏着显赫的人群，冰冷刺骨的季节激活了这些人绷紧的神经。腊月有冰霜雨雪，亦有炉火艳阳，如同人生有悲欢离合一样。汉氏无名氏《别诗》中写道：“征夫怀远路，游子恋故乡。寒冬十二月，晨起践严霜。”这是妻子怀念丈夫，游子牵恋故乡的诗。那么此时我想：在这个晨起践严霜的寒冬腊月，托老所的娘也在等着回家过年呢。不是吗？今天告诉生母亲个消息的时候，生母哭了。想着自己走过的人生之旅，便轻声哼起了邓丽君的那首《漫步人生路》来了：路纵崎岖亦不怕受磨练，愿一生中苦痛快乐也体验，愉快悲哀在身边转又转，风中赏雪雾里赏花快乐回旋……

寒冬腊月，一年里最后一个驿站，淡妆素裹牵住了我的手，今年有了不一样的感觉。离年的脚步越来越近，渴望亲近成悠长的思念。当太多的故事归于心灵，更多的亲情在浓郁，距离沾满了相思。思念与相思渐行渐远，现实与实际就在眼前。寒冬腊月虽然很冷，而这冷却被叫做“情”的暖流温暖着，烘托着。人生有情的烘托，任何超冷的寒冬腊月都不冷酷，不暴戾，不萧瑟……

-全文完-