题记：回首往事，点点滴滴，串起来的，全是伤心的泪水。

涩涩滞滞地回忆过去，只因为我知道，他占据我太多，让我到如今仍然,不堪重负。

爱在黑夜

我曾经一度的迷恋上一个人，50天来，我如痴如醉的想他，恋他，茶饭不思，睡眠不足，我只是想找一个可以栖息的港弯，使自己游离的灵魂能有片刻的休息。但是我错了，虚拟的人总是令我失望。面对一次次的解释和谅解，我累了。我玩不起，更输不起。我只好选择退出。

我有自己的婚姻，但七年之痒的困惑围绕着我，使我的婚姻如一潭死水，我仍然有对感情的渴望，但我们却在围城里长久的分居，然后我在网上遇到了他。

他是洪儿。我与洪儿相识在联众玩牌游戏中，那时候，联众是我打发时间的唯一方式，每局下来，我总是输多赢少，我知道我的技术不行，我只是消遣，我不介意是正分还是负分。直到有一天，我碰到了洪儿。在斗地主游戏中，在他的坚决打击下，我一牌输了96分，这是什么概念，要知道正常的当地主赢一牌也就6分啊。但我没有当逃兵，虽然我很吃惊，我仍然坚持的点击着开始。可能他感到奇怪，也可能他真得不想让我输那么多，于是我的屏幕上出现了“对不起啊，我不想让你输这么多分的”这句话。我回话了，接下来，好像有共同语言，于是我们交换了qq。没想到在以后的五十天里，我便进入了万劫不复的境地。

他是位军人，离异不久。虽然离我所在城市非常远，但我有机会和他见面。因为十几天后，我要去他那个城市开会。认识后，我们每天都在网上聊天，玩牌，下象棋。我很多年没有下过象棋，与一个可心的人对弈一直是我的愿望，我邀请他去棋室，他说，会下象棋的女人有思想，我开玩笑的说，你不能小看我噢，他笑。在我故意布下的陷阱中，他一步步的进，然后我在他能将死我的前一步，将他将死。他大惊，说，你使用美人计，重来。我大笑，开心而得意。我说，再下，你还是输。有时候，我会突然露一手，说他的部队的事，询问他部队个别人的名字，令他大惊不已，问我怎么会认识。我不说，我说我要见面了再告诉你。我们在棋室的两人世界里开着玩笑，了解彼此的同时充实着对方。当聊天到一定程度的时候，我们开始渴望见面。视频使我们在网上互相见到了对方，都是彼此喜欢的那种。我慢慢地喜欢上了他。接下来的十三天非常的漫长。我在心里无数次的想象着见面的情景，但我又害怕，不是怕他，而是怕我自己，我不想做错事。

在我的一再坚持下，我没让他到机场接我，到达机场时，他发短信说，欢迎你，欣儿，欢迎你的到来。我的心里暖暖的，充满了如归的感觉。在去酒店的途中，我俩一遍遍的互发短信，告知对方彼此的行程。晚上十点，我如约到达酒店，我知道他在我的周围，但我没有见到他，他躲起来了吗。当我办好一切手续后，他的短信开始催我下楼。我终于见到了他，个头不高，面带微笑，还有一点点的羞涩，他朝我挥挥手，我便过去了，虽说是第一次见面，我们却象相识很久，我住的酒店在海边，但当时黑夜迷失了我的眼睛，我不知道该往哪里走。他说，我们去海边吧。我没有见过海，尽管我很向往，我点点头。我们并肩向海边走，我看不到路，所以在我差点摔跤的时候，他拉住了我的手。他的手很滑，我们靠得很近，我能感到自己的心跳，他告诉我，前面就是海，我说我看不见，他说，那你就听吧，听海涛的声音，听潮起潮落。他拉我坐在海边的长椅上，说，让我看看你，你比我想象得漂亮很多。我羞涩得说不出话来，我们执手相看，他的眼睛很迷人，充满了爱意。有一种冲动在我的体内升起。他突然拥我入怀，我没有拒绝，我靠在他的肩头，刹那间，心中充满了柔情。这就是我曾经想了千百遍的港湾吗？温暖，平静，有力。我想，我是喜欢他的，到这个城市，不是为了会议，根本就是为了他。

真正的面对面，我们好像失去了话题，只想这样相拥着。我们漫无边际的说着话，他说部队的一些笑话，我说工作的烦倦。我们同时诉说着婚姻的状况，好象有点同病相怜。他问我怎么会知道他单位人的姓名，我轻轻的笑着。我说，我就是不说，你想啊，我要让你想，让你想一辈子。这句话深深地刺激了他，他开始吻我，慢慢地压着我躺在了长椅上，我不自觉的闭上眼睛，环绕着他的脖子，抚摸着他的脸，他的背，我们的舌尖交织着缠绕，我能感到他的占有欲，我呼吸加快，他的身体很重，我们抱得也越来越紧，我被他吻的有些窒息，有一个东西抵住了我的腹部，我俩都喘息着，不知什么时候，他的手开始游离在我的ru*房中间，轻柔的拿捏着，令我陶醉其中，我的性开始复苏……，但最终，我突然的清醒了，来之前，我就一再提醒自己不能做错事。我违心的请他起身，他不肯，我听到自己的声音仿佛穿透了黑夜，冷冷的，告诉他，请你让开。他迟疑着，后来，我强行的推开他，站了起来，他站起来了，有些不知所措。我隐隐地有些失望，想到海边冲洗一下头脑。但刚才的激情使我没有力气，我赤脚向前，蹲在沙滩上，让自己慢慢地平静，我捂住自己的胸口，想压住那颗狂跳的心。好一会儿，他走到我的身边来，他说，我不会的，你放心，我不会。我随他再一次在长椅上休息了一会，我的头靠在他的胸前，我们都没有话，静静地看着黑夜……。

第二天下午，我没有开会，随他去了市区，我们漫步在海边，看潮起潮落，说着彼此的故事，感受着彼此的存在。毫无目的的在市区走逛，他问我，我们以后还能见面吗，我说，不是想不想见，而是永远都见不了，我们谁都无法突破空间的距离。他无语，开车送我回酒店，我们在酒店前面很远的地方停了下来，仍然在海边。有了昨天晚上的一幕，使我真正的留恋了他的肩膀。想到路途遥远，时间短暂，一路上我的心情充满了离情别绪，没有笑容。我们在一棵倒下的树上坐了下来，面对大海，我们相拥着，他让我开心点，不要想那么多，我说，那如果回去，我想你怎么办，他说，那我们就上网呗。我的心开始下沉。

第三天下午，我的会务结束了，我搬离了酒店，随他来到另一扇临海的窗口。站在窗前，想起第二天的别离，我的内心充满的悲伤，他从背后抱着我，相拥着倚在窗帘，看着海在远处不停地哭泣，空调的温度有些凉，我转过身来，圈着他的腰，我的头埋在他的胸前，好象怕他突然就走了似的紧紧的抱着他。他失去了婚姻，我的婚姻无性，我们都压抑的太久太久。他抚摸着我的头发，我的背，温柔的吻着我的唇，渐渐地我们都把持不住的倒在床上，我们在床上翻滚着，磨擦着，喘息着。他脱去了我的丝袜，开始解我的胸扣，他吻我的耳根，吸吮着我的ru*房，我被挑逗的无以复加，下身潮湿而润滑，但我不敢作出太多的回应，同时女性特有的羞涩使我只能被动的接受。最后，前奏仿佛达到了高[chao]。我努力的克制着自己，传统的道德观和骨子里的自我保护意识一直提醒着我，不能，不能继续下去。我再一次的推开了他。后来，他又失败了，我能感觉到他极度的失望。他去了卫生间，然后也躺在我身边，尽管我知道他不舒服，我只能跟他说，对不起。他痛苦的摇着我的身体，追问着为什么，为什么，我不知道该怎样回答。他倦了，最后他说，你很特别。我说，是，我很传统，你不能让我想你一辈子！！

出去吃完晚饭，漫步在街头，好像没什么意思，只能又回到酒店。虽然是两情相悦，彼此也都很想，但我仍然希望什么都不要发生。我怕单独在一个房间，又会出什么乱子，就坐在临海的窗台上，听着潮声。他打开电视看新闻，我们都没有话，空气仿佛凝滞了。我们都不敢做到床上，努力的克制着生理的需要。午夜12时，我走到他跟前，他已经睡着了，我蹲在他面前，倾听着他的呼吸，我仔细看着他，我要把他刻在脑海里，放在心里永远的珍藏。我突然感到莫名的失落与怅惘，一切遥远空间里的情愫似乎和眼前的现实发生了某种硬性碰撞。我感到了隐痛。而他也许太累了吧，以致在退去大半迷幻之后，在不完全的孤独与欣慰中安然睡去了？渐渐的，那些原已存在的不和谐、嗳昧以及难以预料和把握的前景如水银泻地般浸塞了我的思绪。最后我枕在他的腿上。他醒了，可能他原本就没有睡着，他低下头，亲吻着我的头发。抚摸着我的脸。柔和的台灯和天蓝色的窗帘给了我无尽的想象，屋里充满着温馨。我希望此刻，时间能够永恒。但我心里又是非常的矛盾，因为我知道我不能也无法给他承诺，残忍的现实使我们之间没有可能，我们没有将来。后来，我违心的提醒他该回去了，他定定的看着我，受伤的眼神刺的我心痛，我坚持着。他走了，轻轻地带上门，让我不要害怕。我飞奔到窗口，等待着他的身影，看着他离去，泪水禁不住无声的滑落……。

他是尊重我的，可是在军营里呆久了的他真得不懂得女人。

第二天一早，他来时，我已经洗漱结束，收拾好了行李，他带我吃完了早餐后，开车送我去机场。我们的心都很沉重，因为我们都知道，这可能是我们第一次也是最后一次的见面。飞机起飞前，我发短信告诉他，其实我真得喜欢你，我会想你的。他回信说，虽然有遗憾，但我一定会弥补，我要你成为我生命中的女人。我爱你，欣儿……。

仍然是大鸟驮着我，仍然是9000米的高空，我是在返回故园吗？那些撕裂断折的根茎还能继续完好如初吗？黑夜里的爱只有遥远、暧昧才会光华闪烁吗？机翼划过长空是否暗寓了流星不完全的燃烧与陨落？唉，谁知道呢？

下面如漂藻飞花般不时掠过碎云，轻奇柔丽，令广褒背景中的山川湖泊田园城池亦幻亦真；上面常有大片原积的云层，而太阳在其中穿行，不时露出脸来眩耀它的辉煌与永恒。我并非游魂般莽撞疾行于网络、光缆、电波之中，这儿是9000米高空，是真实宏阔而又渺茫的三度空间！亲友们都知道我要去的地方，可只有我自己知道我心灵的目的地，我的期盼，我的惶惑。

我已不再年轻，但我真的是如此的迷恋他！冥冥中如有魔幻之手，将在黑夜里无聊而希冀地漫游嬉戏的我们捡拾在了一处，又随手缠了两道橡皮筋。

-全文完-