爱在黑夜(下)

从他所在的城市回来以后，我又回到了原来的生活轨迹。所不同的是，每天中午和晚上我会上网，有时候会到晚上十二点以后，我们仍然聊天，打牌，小心翼翼得避免着敏感的话题。在最初的一周里，我想他想到了极点，每天24小时满脑子都是他的身影，他的笑容，他的拥抱，他的吻。我们每天通话，发信息，为电信事业做着贡献。短短的几天时间，我们的通话费就高的惊人，每次少则半小时，多则两小时的电话维系着彼此的温柔。只是在随后的一个月里，随着交往的深入，我便开始了一次次的受伤，最终使我选择离去。

好容易盼到了第一个周末，我想我们都有时间可以通宵。他答应了，下班后，很快的做完家务，才七点，我开始守候在电脑前，等待他的头像闪动。一小时过去了，他没有出现，两小时过去了，我开始打他的手机，关机。十点的时候，我家的楼下突然传来短促的鞭炮和哭声，一种不祥之兆促使我跑到楼下，我看到了灵堂，一个年轻的生命因为车祸逝去了。我的脑海里充满了恐惧，我不知道自己是怎样上的楼，我害怕，我怕，我怕啊！！我开始疯了似的找他，点击着联众的每一个棋牌室，找他的名字。我害怕他会出事，因为我知道他如果单独外出会骑摩托车。死亡的阴影如虫般一寸一寸的吞噬着我的心，令我坐立不安。我想喝水，但我不敢起身，我害怕漆黑的橱房，我甚至不敢上卫生间。漫长的四小时过去了，凌晨一点，我绝望了，因为他的失约，我不知道他究竟有什么事情会到凌晨一点还不回家，我担心他真得会出事，否则他不会到现在都不给我信息。寂寞、焦急、伤痛开始包围着我，黑夜是那样的漫长，留下不停哭泣的我的孤影，我不断的发着短信，但没有回音，我在心里不断的呼唤着我的洪儿，希望他能与我有心灵的感应，但没有，最终我没有等到。我终于想睡了，我的眼睛疲倦的睁不开，我躺在床上，好像睡了很长的时间，短促的鞭炮声又响了，我睁开眼睛，才过了半个小时。我突然感到死神就站在我的身旁，令我禁不住不寒而粟。我再不敢闭上眼睛，不敢关灯，我盯着电脑，只盼着屏幕上的头像快快的闪动……。当我再次醒来时，天已经亮了，我独自一人度过了漫漫的长夜。

第二天，他的手机终于通了，我问他头天晚上在做什么，他轻描淡写的说，他与几个朋友在打牌，因为手机没电了，无法给我信息，他只是简单的对我说了声“对不起”，我第一次感到我的付出、我的感情受到了莫大的伤害，我欲哭无泪，我觉得自己真得很傻，一个人痴痴的唱着独角戏。

有时候上线，当我正玩得开心的时候，屏幕上突然来一句，我困了，我想睡了，使我的心中升起阵阵的凉意。要不，就是当我在棋牌室等他很久的时候，他却在同一个牌室与别人一桌而忽略了我的存在。即使是我们在一桌上玩，如果我出错了牌，他也会很不留情面的教训我。使我感到自己很受伤害，无聊的分数有什么意义呢，难道这种消遣比我还重要吗？这种情况多了，我就觉得他的名利心太重，可能我们真得不是一路人，我们只不过是冥冥中的魔手无意中系在一起的两个玩偶。

同事们都说我瘦了，我开玩笑说，我在减肥啊，你看我减的多成功。我开始明显的消瘦，因为尽管他伤害我，但我仍然在这个陷阱中无法自拔，每天我都忍不住的盯着电话，不时的看着手机，只希望他哪怕给我一点点的安慰。我想听他的声音，想象着他能够突然的出现在我的面前……。

我的工作受到了影响，我开始频频的出现错误，做文字工作的我写不出一篇好的文章，外出采访时，不是忘记了采访机，就是压根不知道采访对象在说什么。领导开始批评我，让我振奋精神。他左右了我的思想，严重地左右了我的情绪，而我却好像没有查觉。我只知道，那时候，他是我活下去的全部意义。

我开始幻想着未来，我想放弃自己的全部，到他那去，但又不知道到底值不值得，我开玩笑的问他，如果我来了，你怎么办，他说，那我就把你领回家，我说，你那点工资养活不了我噢，他沉默了，长久的不说话，令我的心里惴惴不安，我宁愿他说些甜蜜的话语哄骗我，我宁愿知道他的诺言，我想我也会很开心，但他没有，很久，才说，现实的问题我无法解决。我伤感的问他，如果我来了，就意味我放弃了一切，你一定会给我幸福吗？他说，我怕我自己不能。刹那间，我犹如被别人泼了一盆凉水，原来，一切都只是我的一厢情愿。他根本就没有想过与我会有未来。我说，我想到你这来，他说，那你来呀。我说，我不想学杜十娘，遇到负心郎后，最终只能投江，他仍然无语，不能给我哪怕是谎言的承诺。我知道，我完了，我彻彻底底的失败了。他自由散漫惯了，根本就不想受到约束，而且他害怕承担责任。我开始恨我自己，为什么在陷入这么深的时候，才让我明白一个如此残酷的现实。

这期间，我在婚姻内，首次遭到了婚内强*，因为我的睡眠不好，那天我在凌晨两点才迷迷糊糊的睡去，可能是五点多吧，我感到他进了我的房间，他不是轻轻的，而是突然就掀去了我的被子，粗爆的压在我的身上，我被惊醒了，我就象看到了一个魔鬼，他轻易的脱去了我的睡裙里的内衣，没有温柔，也没有前奏，就这样突然的在我没有任何思想准备的情况下进去了，由于干涩，我有一种撕心裂肺的疼痛，他的胳膊抵在我的胸口，我不能起身，我们也没有采取任何的措施，就这样我被这个曾经深深地爱着的男人蹂躏着，我突然发现自己成了他发泄性欲的工具。事后，在卫生间里，我一边冲洗一边流泪，久久地平静不下我的情绪。我不知道我的婚姻为什么如此的不堪，我第一次向他说出了“离婚”两个字，我首次在家里睡觉前锁上了门。

这让我更加想念我的洪儿，虽然他粗心，他仍然每天给我电话，给我信息，陪我上网。虽然没有任何的承诺，但在那种时候，他却成了我唯一的精神寄托，如果没有他，我不知道自己会不会选择结束生命。我说：我一直相信这个世界有真爱，只是我运气不好，没有遇到。他说：你怎么知道你不会遇到。我一下子就溶化了，我想他会给我真爱，只是他有缺点，他还是在意我的。他每天都给我信息说想我，说他一定会来我这个城市看我。我说，现在我清楚的明白,所有的爱情都逃不脱距离的折磨,但我仍固执的以为,我依然会有最完美的结局,只不过是过程不够完美.他说，那就让我们追求完美吧，我们一起努力。就这样，我在他给我的希望中一天天的混日子。

因为心情差，有一天晚上，外面下着倾盆大雨，单位为一位退休的老同志饯行，虽然我自己都觉的这种时候，我去不太适合，但我不能不去。开始我只喝饮料，因为单位里没有一个人知道我会喝酒。但在中途，有一个领导说，在坐的今天都必须与喝一杯酒，以表诚意。我就只能喝了。酒入愁肠，辣味灼烧着我，一种从未有过的快感向我袭来，我突然觉得酒是一种美味。我放弃了饮料，专心与别人喝酒，我的脸红通通的。一圈下来，我好像没有感觉。但我开始强烈的思念我的洪儿。我不断的发短信给他，要他一会陪我上网。他有政治学习，他拒绝着，我一遍遍的坚持，最后他答应了，我要看到他，所以我要求他去网吧。可能他感到我的不正常，最后他也答应了。酒桌上，我开始肆无忌惮地向别人劝酒，有领导开始夺我的酒杯，我却强行的将酒灌进了他的嘴里。我越来越不象话，最后领导要求同事送我回家。我可能真得醉了。我没有回家，我去了网吧，一会儿，他就到了，我看到了这个令我朝思暮想的男人，我没有思维的敲击着键盘，他却一直在教训我，说我太失态，说他要离开。我心中有泪，眼里却流不出，我的痛在他面前永远得不到安慰。同事在一旁给我的爱人打电话，但我家他拒绝了，没有来接我。网吧的老板开始赶我走，几个同事也开始拉我，最后，网吧老板强行的关了我的电脑。在雨中，我任由着大雨抽打着我的身体，我清醒的知道，自己被这个世界遗弃了。没有人关心我，也没有人爱我。为什么，为什么，我到底做错了什么，我一遍遍的问自己。后来，到家了，他安然的看着电视，我走进自己的房间，我只知道洪儿陪伴着我到很晚，说了什么，我现在已失去了对那晚记忆。

有时候，当我困惑的时候，我会问他，你是谁，你是谁呢，他说，我是你的洪儿呀。我就想，他是我的洪儿，他是我的。他轻易的相信着他的情话，追求着自以为是的爱情。

直到有一天，我家他出差，我告诉他让他陪我上网，因为我一个人在家里会害怕。他又一次答应了，但上线没五分钟，相同的电影开始一遍遍的重复，他下线了，因为他们科长请他吃宵夜。我依然在黑夜里等待着我的洪儿，我一遍遍的听着筝的声音，用心倾听古人的思绪，婉约派的词人在我的眼前飘然闪过，音乐竟穿透了时空，将我的心思弹奏的淋漓尽致。很晚了，他还没有来，我不停地提醒自己要有耐心，因为他是男人，他有应酬。可是，我需要他，我竟然不如他科长的一次宵夜。我的思绪不能停下来，我胡思乱想着。后来，我倦了，我的思想太累了。我休息了一会，凌晨一点，我再一次的上线，他还是没有来。我绝望了，我终于想要放弃这段本没有结果的感情，我受够了这种没有归期的等待。经历过后，才知道苦苦维系着一份明知道不可能的爱，心会累，心会痛，所以还是放手吧，给他祝福，给自己轻松。我短信告诉他说，我走了，永远。我说，我一直以为爱的路上有你有我，现在我才清楚的明白，我一直在一个人孤独的前行。他没有回话。

真得想放弃了，我倒觉得有一种轻松，我一面哭，一面笑，发泄过后，平静的将他从我qq里删除，关了电脑。他打我手机了，我却觉得一切都已逝去。我没有接，任蓝色生死恋的铃声在黑夜里响起，最后我关了手机。

我还是想念我的洪儿，我不知道最后我还会不会加他，但现在，我想平静的过一段属于自己的日子，一切都过去了。这段感情可能会永远的留在我的记忆里，也可能是过客，随着时光的流逝，会越来越淡化，就象遇到石子波心，随着涟漪的渐渐扩大，最后不留下一丝丝的痕迹。

-全文完-