其实更多的时候，我宁愿相信这个世界没有真爱。我宁愿相信这个世界不需要所谓的真爱。我宁愿相信这个世界只有需要，或者叫做这个世界只有交换，更或者叫做这个世界只有交换的需要。我也开始奇怪：我怎么能够承受这样的牵肠挂肚和思念？

手背上那个小小的伤口，我从不重视这样的伤口。因为，由于我自己的个性比较粗心，也不是不是比较粗心而是非常粗心，我必须要承认这一点。这样的伤口对我来说，实在太司空见惯了。说真的，这样的伤口我隔三差五的就会有的。所以真的没有什么好稀奇的。所以，我也理所当然地觉得这样的小伤口没有必要去重视。但是，没有想到，这个表面干疤结痂的伤口下面是乎越来越红，越来越疼了呢。

想想我的身上，多少大大小小的疤痕。因为自己是疤痕性肤质，只要是伤，都会有大大小小的痕迹留在身上。今天，对自己非常得狠！因为那个伤口一定要剥开，才能知道里面到底怎么啦。我准备好酒精和碘酒。当然是很疼很疼的。但是，这个时候我宁愿自己额头疼出热汗，也不要是眼睛流出眼泪。一直觉得自己是无比坚强的呢！其实，真是p话，那个时候不哭才怪呢。

决定了，这一次真的要逃离的。就如同第一次我就做出努力，删除一切可以与你联络的方式和方法。一直以为，我一直以为，这应该也是你想要的结果，可你为何要阻止结果的发生呢？

难道你真的不明白吗？有一些东西，真的不是我这样的女人能承受得起的：

比如说对你的思念，比如说对你的期盼，比如说还有那种想见不能见，想爱不能爱的伤痛……

那首黑龙的《回心转意》，唱得我的心骤然崩裂。然而四分五裂了之后又该如何拼凑一颗完整的心呢？

那一刻，我描绘不出雨有多么刺骨，风有多么凛冽，人有多么空洞和虚无。我更描绘不出什么是爱？什么是思念和期盼？我只知道告诫自己何苦要去相信：这个世界上还有真爱？

看来你是真的不能了解我了，就如同我也不能完全理解你一样。你的生活和我的生活，是偶尔交集的两条线。但是，你我都终将明白：我们也都终将各奔而去。既是如此你又何苦要给我任何希望？

忙碌当然是最好的理由和借口。可是，你知道，也正因为忙碌，才让我更加心疼你。

你喜欢听肖邦的《命运交响曲》，而我喜欢听《斯卡布罗集市》。

你喜欢贝听多芬的《欢乐颂》，而我喜欢听《天空之城》。

你喜欢听交响乐《拉德斯基进行曲》，而我喜欢佛曲《寒山僧踪》。

我们是不是差异很大？我的爱好很狭窄，曲子就喜欢这么两三首：荡气回肠，舒缓动听，委婉含蓄，甚至是伤感的曲风。而你，喜欢的曲风积极向上，振奋鼓舞，激情澎湃。

亲爱的，请原谅，我将不会再告诉你：“我爱你！”当我发觉自己依然把“爱”视作一种占有，一种自私的占有的时候。我才惊觉自己原本就不适合爱上任何人。

前些日子，无意看到一个作家，如此写到：一个女人，一生一定要做一次别人的情人。只有做了别人的情人的女人才知道，爱一个人是多么的凄凉！因为这个你日思夜想的男人并不真正属于你。

亲爱的，你知道吗？我看到这段话的时候，就有一个冲动：我真想抱着这个作家痛苦一场。因为这些日子我的生活是多么的凄凉啊，你是永远无法理解和想象的，不是吗？也许真的只有这个作家才会体谅我的感受吧！

每一次离别，我都告诉自己：这次的离别是为了下一次和你更好的相聚！可是，亲爱的，你可知道：每一次的离别对我来说都是一次剥离，灵魂与躯体的剥离。每当你的背影消失在我的视线里面，我的心就开始被一种虚无所包围。你可知道:你的离开不仅仅带走了你的身躯，连同我的灵魂也被你一起带走。我要承受的不仅仅是对你的相思之苦，我更要承受的是自己没有灵魂的痛楚。

不想说为你独自相思的孤独，更不想说为你独自相思的心酸和无助。我唯一怕的是你的销声匿迹。每次你离开的背影,为何让我都有与你从此相隔天涯的感觉？......那种遥不可及,　难道你不知道会让我多么不安和害怕吗？

在这样矛盾挣扎和苦苦坚持的过程中，爱你就成了我自己无形的枷锁。我很痛恨自己：因为我的自私无法处理这样的情感，因为我本身是乎也无法承载这样厚重的爱。因为我根本不能理性地处理我的感情，我也不能那么理性接受你的处理方式。正如同你说的：我这样爱一个人会太累，从某个角度来说这样爱一个人也不正常。

现在，我们是不是宁愿去相信：我们的感情只是幻觉而已呢？是我们之间那点距离产生的美感。当我们的距离缩短，缺点放大的时候一切美感都将不存在。

所以，我爱你！但是请允许我这一次真正离开你！离开你之后，我希望你会更幸福。我离开之后你就可以全力以赴好好工作，没有人在分你的心，再来为难你。我离开之后，希望以后会有更好的女人来爱你，来给你幸福，给你永远的幸福感觉。

我的爱不曾离开，但是，到现在却只有一种逝去的感觉……

-全文完-