天都亮了，手机也连续响了几声，他还缩在被窝和周公对话。唯恐吵醒孩子，我推推他的后背，小声提醒不早了。

他睁开了眼睛，边穿衣，边万分感动说他会永远记着我的好。我说无需，只是我心疼那个女人。他感激地抱紧了我，说他天黑赶回来，并附加一句，不忘给我买瓜子。

我眼眶酸涩，心潮澎湃。我不知道我为什么变得这么主动，把自己的男人推到别人怀中，我也不知道我何日修炼的能将所有仇恨放下，我只知道，救人一命，胜造七级浮屠。我只知道，人命关天，不能耽搁分秒。

今天是腊八节，他却要陪那个女人远行看病，这已经他生命中n次赴汤蹈火的壮举了。可我没有一点埋怨，反而支持鼓动他去，这不是弱智，痴傻，又是什么？我早已不在乎人们对我的同情和耻笑，我也不在乎那个女人信任我的善良与否。

那段黑暗的日子一直在我的心头盘旋。那是1997年的冬天，和这个冬天一样的寒冷。为女儿的顽疾，他摔砸了房间的一切家具，而后出去借钱赌了三天三夜。我抱着孩子追到那个烟熏气绕的角落，哭闹着，谩骂着。

我的泼妇态度换来的是他不尽的羞辱和背叛。他辗转去了那个女人家。我身上已无分文，孩子且高烧不退，我没有勇气去找人家的麻烦，只有心急如焚等他回来。晚上，他进门了，可他血红的眼睛分明告诉我，又输的一塌糊涂。

我声泪俱下质问，以为他会回心转意。这次不同以往的是，他暴打了我一顿，直打得我奄奄一息。躺在炕上三天了，滴水未进。女儿饿的小脸失去了形状，她的嗓子也一声比一声嘶哑。公婆就住在对面，妯娌也住在我前面，他们都亲眼目睹，但没有一个人理睬我们娘俩。

我拖着疲惫又伤痕累累的身躯去左邻右舍借钱。小燕说她不掌权，花大妈说她没有，霞嫂子说她手头紧。我以为借的数目多，由10元降至5元，碰了壁才明白人家怕我还不起，不是不解囊。连我的妯娌也摊摊双手。去医院求救，会计问我，上次欠的八十元何时还？

父亲走了一年了，母亲带着弟妹处在水深火热之中。生命中有谁可偎依？第四天，孩子高烧四十二度，绝望袭击了我的身心。我置之一切不顾，无助地瞪眼等死。孩子饿得哭晕了，爬在我身上睡一觉，起来接着哭。我想，可恶的老天实在逼得人走投无路了。还不如一死了之。

窘迫的买瓶毒药也买不起了。哭了个天昏地暗，我抱着最后一线希望，来到邮电局，拨通了那个默念已久的号码。谢天谢地，他接了。当他问我在哪里时？我汹涌的泪水恣意地流淌。我说孩子怕是不行了，能帮我弄到一支退烧针吗？

他说十分钟后到，让我别乱跑。这个爱过我一时的男人，这个又不归属我的男人，听到我的哭诉，立刻抛下肺炎的儿子，马不停蹄赶来。他近得我身边时，我的精力耗尽了。我甚至连看他一眼的力气都没有，更不要提说话了。

他费劲地背着孩子，搀扶着我，嘴里愤愤骂着全家不得好死的气恼话。公婆出来阻挡，公公还问他什么东西，敢来家带我走？他伸出拳头，说真想放把火烧光烧干净！他顾不得计较——我和孩子的命要紧。

拥孩子入怀，量体温，打针，吃药，都是他一个人完成。我挣扎着咽了点饭，紧跟着就迷糊地进入梦乡。醒来已是第二天的下午，他说孩子烧退了，但我得输液。面对他的英勇，我不言语，只是泪流满面。

不许哭，会过去的，这不是好了吗？他拉着三岁的女儿，凑到我跟前，柔声地安慰。孩子扑闪着无邪的眼珠，摇晃着我的双肩，继而叫着，妈妈，妈妈……。我被她叫的无比酸楚，无比心碎。这样万劫不复的日子将要进行到哪年哪月？

勉强能起身了，他拔掉针头，帮我青肿的腿擦了红花油，又扶我靠在床头。我的大脑一片空白，对于婚姻的未来，我再也没有所谓的心计了。他看着我惨白的脸，劝我先养好伤，至于其他的事，以后做商量。我颤着牙齿将泪水吞到肚里，也将血水吞到肚子。

他喂我饺子，喂我喝八宝粥。我无限愧疚说给他添麻烦了。他问我打算怎么办？我说回去，继续受无休止的疼痛和磨难。他惨然地抱紧了我，说不能回去，回去吧明摆着，死路一条！

我说他救不了我的根底，能慷慨地拉这一下，已是我人生的亮点。我还敢奢望什么呢？他说摊牌吧，要么离婚，要么从头再来。万一他不答应，那么出来另想办法。反正不要凑合下去了，这样不仅摧残你年轻的身心，对孩子的成长也不利。

送我到村头了，他恋恋不舍，又放心不下，一再交代，他要是拒绝，记得给我电话，我等着你的结果。我不敢回头，也不能回头，我怕我的惨状会影响他的家庭。果真如我料，他的妻子得知后喝药自尽，并说我厚颜无耻，既然都为人妻，为孩母了，还勾引旧情人……

孩子活过来了，我的伤痕也逐渐痊愈，不过我自此发誓，遭遇多大的苦，都不打搅他半分。98年的五月，我进了水泥总厂的分厂，编织袋厂。我的生命因此转折。期间，他在厂内的窗口看了我一次。我说不论发生什么，绝不会轻易丢掉性命了。

他走出了我的天地。我也退出了他的视线。

孩子小学毕业，又升了初中。我还是一个人在煎熬。再见到他就是红绿赤蓝中了。他和那些女孩打情骂俏，他在酒店宾馆沦陷。我的伤口仿佛被撕裂，我乞求他别这样糟蹋自己，我乞求为了爱他和他爱的人，珍惜生命，好好生活。

他问我的正经准备固守到底吗？

工作了八年，有能力偿还他了，但他要的回报压根不是我的工资。我能给，又能给起，为什么吝啬的不肯给呢？走过青涩，走过而立，走过成熟，我就这么看重羽毛？郁闷绞痛了我的心，其实用我的身还他一生也还不完的，执拗的我却守候着自己的清纯。违心地让他没有尽头的等。

这算善意的欺骗吗？还是我一错再错，大错特错？

父亲，如果在天有灵，请指明女儿，该怎么做才对得起人家？明年冬天，女儿进入高三阶段。那段难忘又难熬的岁月，无时无刻印在了我的心里。每当胖嘟嘟的女儿问我，妈，那是真的吗？我就说假的，是我做了一场梦。一场凄美而又唯美的梦。

捎带着孩子去龙首坝，相思河，每次都是我孤单的足迹。我不想梦醒，我要你麻醉自己，这样你就会遗忘那份情愫，快乐无忧。你换了数不清的号码，说你错过的不是人，而是风景。我在漆黑的夜里，握着这张八年不变的联通卡，想着你年少的英勇救助，不由黯然神伤。

悔恨倔强与顽强，悔恨历练与抗争，悔恨的许多许多，却迟了晚了，也没有任何意义。揩抹泪水，我不再忧伤，也不再悲苦。我从梦中走出，走到现实当中。我将自己潮湿的心晾晒在太阳底下，试图重生一次。

那个女人的电话打来，问老公我准许吗？我哭的不是他们，而是溢满我心怀的往事。他能在那个年月救助孤苦伶仃的我，我的老公为什么就不能救助别人？那怕他很早伤害的我体无完肤，但我不能强加到别人头上。为什么一定铭记身份和名分？为什么不能原谅别人，同时给自己的心灵一条光明的路呢？

褪下虚伪自私的皮，换上宽容大度的衣物，真诚坦然地面对冬日的暖阳。把那所有的不如意，统统驱赶。女儿的端正心态，不正是因为我的正确教导而得来的吗？时刻怀着一颗感恩，仁爱的心，不要揪住一时的错不放，不要记挂在脑，耿耿于怀，不要计较的过于乏味无趣。

女儿问，妈，那个救我们的叔叔再也没有进过你的梦门么？

没有，但我牧场的那一千棵草是他添加的。我说。

你怎么知道是他？确信么？女儿瞪大了眼睛。

他的网名是《记得我爱你》，还有，他不会让我的牛羊饿死的。

为什么？

他心软，就像那时他不忍我们饿晕的处境一样。

-全文完-