我不知道人为什么要寻根，小时候只知道往大里长，象小树渴望大树的盛茂浓阴。可是，长大后，心灵的树枝枝叉叉太多，又遂觉出心里头太多的迷茫，于是，以追究的名义寻根，希望得到滋润。也许用文字寻根心灵，可以问究源头，重新亲近自己的本源，实现一种情感意义上的返乡，找到回家的自我。——题记

作家史铁生说：一个人就是一个世界。那么，我在我的世界里可以独立完成很多的东西，投入设计与创造、制作与梦想，投入编织的智慧与定慧，这世界就是我的永远的根——我的故乡，我的家，决不再做精神上的游子。

浮躁是病，养的是无根萍踪。人的身体必须负重前行，灵魂才有份量，才有质量。有志的生命是觉醒的，劳动的人是沉默的，沉默才觉沉实，精彩的生活往往很平常很简单。

昨天早晨天冷，我在衣柜里找衣服，翻出一件厚重的高领毛衣，全毛毛线织的，花色复杂好看，颜色灰绿，很洋气。我对它印象颇深，那是织给儿子的，他那时刚读初一；但他却一次未穿，嫌毛衣太厚。从那以后，我就再也没织过毛衣。它已经在柜子里收藏很多年了，而且命运还将继续。不过，这次我把它拿出来穿在自己身上了。因为我健身以后瘦了三十多斤，要不是最近看见单位里有同事给孩子织衣服，我是不会想起这件衣服的，对我来说它最主要还是作为艺术品珍藏。

我已经丢弃编织手艺很多年了，虽然一到冬天，偶或看见别人织毛衣时也想拾起，但最终还是放下了。提及织毛衣，苦乐参半，和真正写文章一样是一项巨大的劳动工程。耗时间，殚精竭虑且不说，关键是要有人领情，自己要有爱心。我通常是不给别人织毛衣的，我最喜欢织孩子的毛衣，粗毛线要不了多长时间就出来，就如同我现在写散文。

我也喜欢织细毛线，但用细线织最多的只是婴儿毛衣。我给小侄女织衣比自家孩子还多，初生的婴儿二两绒线就解决一件衣服，两天完成。我最怕给父母织毛衣，他们个高大，大外套都得二三斤绒，千针万线真是很辛苦，再不象做姑娘时织起来觉得好玩了。老公没结婚前穿过我织的毛衣，结婚后爱上穿羊毛衫，说比织的毛衣柔软舒适。现在想来，也许他更是有意疼我吧。回想起我究竟织了多少毛衣，给外公织的多，给姐姐织的多，给爸妈和舅舅织的多。要说衣服和毛裤还是没袜子、围巾、手套、鞋子织得多。这么多年，我居然没给婆婆织衣，都是孩子大姑织的，她只用过我给她织的手套。

我给单位同事织过毛衣，给同学也织过。十多年，我真觉厌了。我厌是因为我做事总是虎头蛇尾，我厌是因为妈妈最爱使派我织毛衣。她一辈子没织过毛衣，她的其他女儿手艺也不咋的，就数我好点，她这辈子算是享过穿我织的毛衣福了。

我写了这么长的毛衣编织史，是在庆幸做女人这辈子能有放下针线活的一天，同时也在心疼不得不以做手工活计为家的那些年代那些妇女。在回忆中，我想了很多很多，由编织想到如今选择的读书写字的爱好。想一想，爱好不都一样吗？用来玩是好玩的，若变成了负担，还有什么梦的、爱的、生趣的？可是啊。我正是觉出自己丢弃了一些爱好，我才逐渐变成越来越懒惰的女人，越来越不安份的女人，越来越矫情的女人，越来越多幻想的女人了。

想一想，现在的女人身上哪里还有什么沉重的担子呀。再不用每天馊面做饼，还动不动能下饭馆，早点也可以常出去吃。没有责任一身轻，轻的连灵魂都开始空虚了哦。我不知道为什么一代人不如一代人安份，我也不知道为什么一代人比一代人要求得多，解放了身上的担子，心灵也跟着轻浮起来。有觉悟如我们，还要用文字寻根。不过，当文字成熟起来，我相信我们的生命已经开始了真正意义上的成熟与丰满。

-全文完-