如果人生是在一条河流上漂流,那么,或平静的水面,或者急流险滩,或者两岸不同的风景,总之,一路前途会有各种新鲜的,新奇的,不可预料的情况出现。新的情况,最大的的挑战就是不可预测,你只知道前方会有新的,不可知的新的情况,但你并不能确定是什么,所以也就无法做出提前的预判。因此一旦新的情况出现了,尽管你已经在不知新情况的情况下,做了充分的准备用来应付紧急情问,但因为并不知这新的情况到底会是什么,所以针对性不强,这准备也就往往作用并不是很大。此时,不免有些措手不及,疲于应付。这往往是致命的。
我以三十多年的生活经验,因此行事,不免时时刻提心吊胆,尽小慎微,生怕在这危险的棋局游戏中,只是一步微小的错误,满盘皆输。然而,终究还是防不胜防的。
新的情况,就是以往没有发生过的,是全新的,因此也就没有什么已经总结出的经验可寻了。这挑战因此也就颇有份量,应付起来也是颇为棘手。
就好像,你在等待,等待所有的没有发生过的事,全新的,但总有一天,这全新的事,要到来,要让你不可推开的迎接。不管你喜不喜欢,高不高兴,你都要面对这一眼前发生的现实了。
有一种幻想,我似乎站在一棵树下,如同等待弋多里描述的一样,我在等待一个人,或者一件事,迟早的事,却注定的,必然要到来。之所以我这么认为,是因为前面没有到来,那么后面必然要到来。
因此,就有两位少女,在不经意间,翩翩然,如约而至了。她们是好朋友。
这是一个全新的情况,因为此前并没有漂亮的女孩跟我聊天。欣喜之余,我首先意识到的,就是这是一个全新的情况。我知道,我必然要面对许多棘手的问题。尽管我事先冷静思考我会遇到的诸多问题,做好了充分的准备,但我知道,这显然作用与效果并不会很大。
果然,之后我遭遇了十面埋伏式的冲击,各种棘手而复杂的问题接踵而至,一时间,我晕头转向,疲于应付。心是如此之累,感觉灵魂离开了身体,而我已只剩下了躯壳,不知身处何地,我是谁,身处何时。
问题很多,很复杂,竟然难以理出一个头绪来。
首先是交流问题,一边是坦诚的,开诚布公的,另一边却是敷衍的,含糊其词的。这无疑让人在失望与希望之间徘徊,给人了无限的,又有些深怕限于自我感觉良好的空间。结局有两种,一是自我感觉良好,另一种是本人真的很的魅力,她喜欢我。当然我明白,第一种可能性比较大。但若有一分希望,我也是不可能放弃的。因为我喜欢她。这也就注定埋下了悲剧的结局。
接下来就是不置可否的暖昧的回答,一直在延续了好多天。而我完全找不出其中的破绽,从而我在其中到底扮演着一个什么角色。是她喜欢我,还是我自我感觉良好。痛苦由此产生,热望与恐惧相伴,竟至于魂不守舍。我想尽管知道自已到底是什么角色,从而摆脱出来,正常的面对生活。可是无论我怎么样努力,却总是以失败告终。我四面突围,可是却无法突围出去。
时间日久,各自的缺点也暴露出来了,终于,当我明白,我扮演的是一个我们并非一路人的角色时,她把我拉黑了。以前种种的好,聊得那么投机,一瞬间,都成了如此的不真实,一种不可理解的,无法解释的谬论了。现在真相大白了。我们不是一路人。
于是此她这算告一段落。
之后,她的朋友出现了。这回进展迅速,聊得也算顺利。不过关于是我在自我感觉良好,还是我真的有魅力,又成了最为困扰的核心问题。刚走出一个痛苦的围城,又走入了另一个围城。我开始有点后悔加了她的号。
新的情况不止于此,关于欺骗与误解,更是愈演愈烈,让我心力憔悴。
我要突围,我要突围,我要突围。
我没想要爱情,从来也没想要,也没有这个奢望,可是我不想,为什么还要让我身陷爱情围城无法解脱。我没想要爱情,为什么要会在爱情围城里?这真是大错特错的谬论。
所有的,我想判断出真伪的,都无法判断。我突围不出去。
不仅如此,各种问题如连锁反应式的接踵而至,如同我踏进了寸步难行的雷区。一下子冒出了这么多的问题。我深刻的明白,这是在我三十六年来,头一回遇到的一个新的全新领域的,十分棘手的问题。我必须突围,必须撤退,必须找到问题的根本症结所在。
心终于慢慢的凉了,
而此时,这二位的想法,我也基本上摸清楚了。喜不喜欢我暂且不论,但她们之所以烦我,从说话时的口气,从以前的含糊其词,因我说我已经淡然了,不再想她们了,而使她们的口气变得强硬之时,我明白,是因为我们不是一路人,而不喜不喜欢的问题了。当然这可以反推,她们是有可能喜欢我的。这种推论有点缺乏实质的证据,所以不免有些过于自信,让人觉得可笑。我深知这一点。
关于谁是善良的人,关于谁的目的是什么,关于谁在利用谁,关于宽容为什么换来的只是更加的刻薄,这一连串的问题,已经有些明晰,但显然还没有完全明晰。要真正的弄清楚,我明白,有难度,或者说是不可能。
那么痛苦会因为不断发生的新的情况,因为现在的联系还没有完全切断,还会延续。未来还会发生什么让我措手不及的事,也是难以预料。而我能否承受,也是难以预料的。
正当我难以冲破这重重的爱情迷雾黑暗之时,我突然在一闪念之间,看到了一丝亮光。这一切痛苦的根源,不全都是因为我太喜欢那些漂亮的女人吗?如果我看到他们,视如空气,正如她们视我一样,一切不就迎刃而解了吗?
我不由感叹,一切竟然这么简单。
什么我看到她对我不屑一顾的,跟其它的男朋友们一起扬长而去,全没把我的痴情当回事,什么欺骗还是信任,什么各种误解与需要费力掩饰的缺点,什么艰难的判断,什么
自我感觉良好,与是否真的有魅力,什么痛苦与突围,什么喜不喜欢,什么观点的分歧,什么牵挂与纠缠,什么解脱,只那一瞬间,都变得无足轻重了,烟消云散了。
原来这一切,都是因为,我太喜欢那些漂亮的女人了。放不下,才是这一切痛苦的根源。正是,你不为其所动,那其又如何动得了你呢?脆弱的心,若如磐石一般的坚硬,则内心会是如何的轻松。
心累了,因此,也就不累了。
明白了,痛苦的根源,就是因为太在乎女人的姿色了。因为太在乎,就是可以得到,人家也会退避三舍的吧?
越是想要得到的东西,这感觉越是强烈,最后越是得不到。
冲破了重重的迷雾,终于看到了云开日出。
明天,我要努力做一个不喜欢漂亮女人的男人。如果做不到,我就对她们敬而远之。一切痛苦没有了。再看那阴埋的心情,变得风和日丽,阳光灿烂。多好。雪国纷纷扬的,恰那时,下起了好大的雪。纷纷扬扬的,遮盖了一切,使世界变得如此纯白与洁净。好美。走出去,一步一步,脚踩在雪地上咯吱咯吱的响。多日没有欣赏这人间的美景了,今日要好好欣赏一番了。多么美丽的人生,多么美丽的人间。感慨万千,终于又一次度过了一次艰难的境遇。内心,有几多庆幸啊。又是一次无比艰难的,但最后终于成功的了的挑战。关于爱情,我想,暂时就挥挥手吧。再见。
-全文完-
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