有人说，真爱无言，或许吧。或许有人爱一个人，喜欢默默无言埋在心里的爱。可是亲爱的，我不想，也不会，不再愿意，在你跟前，我不想沉默，不喜欢这样。因为我觉得，沉默意味着淡化，退缩，意味着刻意去遗忘什么。

很久以来，我没有对除了你之外的人，有过更多的爱，也好像没谁有多么爱过我。除你之外，我都没有什么刻骨铭心去爱谁，如果硬要说爱谁，那也许只是年轻时候一些短暂的庸俗的倏忽而去的经历。尽管这样说有些愧疚。好长时间以来，觉得爱，都是一些不值一击的虚幻。用最流行的网络词汇来说，神马有如浮云。

那天喝了酒，像疯了一样地想你，不顾一切想见你，是多少天，不，甚至是多少年以来的默默压抑顺其自然地爆发。是的，你笑我，说我要靠酒壮胆才敢来找你，亲爱的，我想你，不怕你笑话。没有喝酒时，我也曾多次幻想过，在某个时间到你学校见你的场景，但是晃晃头，觉得不可实现，觉得有点疯狂，不符合自己的行为方式。酒喝了，想你的情绪更加强烈，没有了瞻前顾后，没有了克制和忍耐，只有一门心思去见你的念头，哪怕是去看你一眼也好。凭什么我事事都要中规中距，被动等待呢，我是谁呀？凭什么怕你说我坏呢，我本来也不好。这次，我很庆幸，感觉到自己有所进步了。

看到你走出来，出现在我眼前，和我说话，听着你清脆的声音，看着你穿的那么好看，黑白格子的衣服，暖暖的，黑白分明，就像暗夜里一朵静静的花，知道我有多高兴吗。一直以来，我好像在你面前缺乏一种勇气，因为懦弱，因为瞻前顾后，因为怕你拒绝，更或者只是因为一种虚伪的、自欺欺人的借口。

你能跟我出去，我们一起坐车，近距离说话，在一起呆一晚，彼此相视傻笑，说着伤心的或开心的话，彻夜无眠，只有拥抱和亲吻。你那么爱我恨我，舍不得用牙齿咬痛我。天亮的太早，在大冷的冬天清晨，我送你乘上返回去的车，相聚的夜晚如此短暂，但是我觉得很好，很完美。虽然你说的让我以后不许再去找你，这话让我心痛，但是我理解，我知足了。我知道对于我来找你，你也是高兴的，虽然嘴上说这样不好，虽然心里依然很矛盾。其实，我不是文艺腔的人，但是在你跟前，我只想说我爱你，怎么说也说不够。想起你说的那本书——《怎么爱你也不够》了。

我从不写日记，有时候，是觉得不会写，有时候是不想留下太多文字痕迹，更主要的是，不能为了写而写。可是为了这一晚，你说的不可思议的一晚，以后不要再见你的一晚，我十多年来第一次去找你见你的一晚，我会把它永远留在我的记忆里，同时以文字的形式。

十年里，我们只见了三次面，除去一次偶遇，一次约见，一次你来看我，进入第十一个年头的今年这次，才算是我主动去看你。我为此感到深深地惭愧，我不配拥有你，就凭这几个少的可怜的数字。　

我会听你的话，不去找你，不去打扰你让你心乱，我会等待，继续等待，等待着下次见你的日子。尽管，我可能会为这种被动的等待继续愧疚。

我不能太自私，我觉得自己一直都提醒自己这样。我不能给你添乱，不能让你心乱神伤。因为你在我心里，是那么一个美好，那么一个不能亵渎，那么一个坚持完美的人。　

亲爱的，我爱你。“爱”说的过多可能会让人觉得俗，但是我不嫌俗，其实我本来就很俗。记得我给你说过的话吧，其实我这个人很黏的。不管你会不会见我，这个过程有多长，哪怕是永远，我知道我此生就这样了，直至我消失在这个世界的那一刻为止，如果人真的有灵魂，我的灵魂还一定会继续爱你，这一刻，我想起了葛优演的《不见不散》。

我会听你的话，好好努力，好好生活。你也要更好，健康、诗意、完美地生活，这是我一直以来的心愿。以前你说过什么时候不好了才联系我，我不希望你不好，所以我宁愿你不见我。我希望在更多好的时候，能来见我。当然，如果真的有什么不好，或者想我的时候，不希望你一个人压抑着承担着，请记得有我可以倾诉，不要真的被束缚。

我想你，不由自主，随时随地。在一个人独处的时候，在人群中，在逛街的时候，在看见亲亲热热的年轻情侣的时候。

我想你，在生活的琐碎里，在一部电影里，在一首歌里，在一句闲聊的话里，在一本书里，一句文字里。

亲爱的，请一定记得，如果你想我了，那一刻，我一定也在想你。

我爱你，怎么爱你也不够。

-全文完-