每个人都有一些难忘的往事，每每被提到过去就会热泪盈眶，回想起一路的跌跌撞撞，悲伤总比快乐多，可是我仍然热切地期待，未来会有所不同。我仍然相信即使我被全世界抛弃了，你还会一如既往地在我背后凝视着我，用你宽容仁厚的人格支撑着我。多谢一路上有你。

那年我22岁，才刚刚中专毕业，（比正常人迟了三年才上学）我跟他说我想到外面去，无论成功或失败，我会自己面对，但若你不同意，我也许会听从，但要是不去，我永远不知道什么叫生活，永远不知道这里以外的人是如何生活，永远不知道外面的世界是精彩还是腐朽。

于是，那年的夏天，我第一次离开了熟悉的人，随学校的队伍去了陌生的a城市。

次年的冬天，他知道我在外面过的并不好，于是他给了我温暖的信息：“回来吧！回家过段时间再说，别在外面流浪了。”接着那年的冬天我回来了，以千疮百孔的身心回到了陌生的家。

一呆竟然就呆了半年，那时候的精神状态该用什么来形容呢，失常？恍惚？都无法形容那当时的状态。

万般无奈的情况下，我又对他说，我想去深圳，那里有我很要好的同学，她会照顾我。如其这样呆着备受煎熬，不如出去看看。

他却说：“就不能多忍耐一点吗？家！对你来说真的有那么无所适从吗？”我无言以对，我没勇气直视他那隐藏着无能为力却又着急万分的眼神。最后我还是背着他，买了去深圳的车票??????

当我一切都安顿好的时候，上网给了他报平安的信息。我记得当时我给他的信息是这样写的：“我在深圳一切都安好，在我同学这里，放心吧，我会照顾好自己的。”

他向来是惜字如金的人，那天他回复了我长长的一段话：“安好就好，一个人在外面要照顾好自己，外面人性险恶不要随便相信任何人；要时刻告诫自己，天下没免费的午餐，彻勿轻易相信那些所谓一夜暴富的横财梦。生活过得去就可以了，别让自己走错路，错了就是一辈子的事永远也回不头的；家里不缺你的钱开饭，你只需照顾好自己就行了。作为长兄对你竟然那样无能为力，我心里也过意不去，你就好好生活着，有事一定要跟我讲。”

那段话，多年后的今天，回想起来仍然感觉是那样的温暖。从小性格就孤僻自立的我，只因有他一路的鼓励和包容，才让我既沉重却坦荡地活到今天。谢谢一路有他。

因此，一直以来，从来他在我心目中的存在就像神一样高高至上却又深明大义的形象存在的。当所有人都不看好我的时候，甚至大多的时候被故意排斥的时候，他永远是那个站在我背后支持我的人。也唯有他，从没对我大声呵责过一言半句的不是，即便是做得很过分。

譬如中考只考了三流高中的时候，那时候我知道他是失望了，所以他才很生气地问了我几句，为什么以正常的成绩连一个二流高中都考不上。那次我知道他已经忍无可忍，但还是只是最大的限度例行政治课一样地讲了一些大道理而已。

这么多年，似乎唯有真正了解我的人，也许真的只有他。

我内心的阴郁和沉重，他从来都看在眼里，只是当时情况，当时的环境，他也无能为力。当时我最大活着的动力，就是因为有他宽宏大度的量度包容着我和支持住我的不足，才那样艰难辛苦地活着。因此，他从来都知道我为什么不喜欢回家，可是明白又有什么用呢，处境就是那样摆在那里，尽管许多时候他们都过分地伤害了我，可是毕竟是父母啊，他又能怎样(⊙o⊙)？只能尊着我的选择了。

接着次年，在深圳那个我工作的地方，认识了生命中第一次认定要相厮守的男人。于是，那一次恋爱我全心地付出了，全意地对待，我所谓认定的爱情。

那件事我也第一个跟他提及了，他第一反应，不是我想象那样的反对，只是劝我小心谨慎些\(^o^)/~，叮嘱我千万要考虑清楚，劝我跟他先做着朋友，告诫我千万别轻易将自己的情感付出。要是将真心付出了日后要是不在一起了，怕我承受不起那样的痛。

他的话我有反复考虑，可是当时陷入情感漩涡中的我，那些话听过就忘了，后来还是应验了他的担心。

那年的深秋，我是处于非他不可的大热下，听别人说他和前女友还有联系的。来后他也承认了她们之间还是存有爱的。我从那男人的口中听了那句话?之后，我真的连死的心都有了。怎么可以呢，那不是欺骗吗？

我的要求很低，我只是需要一个爱我和我爱的人组成一个家而已，一个温馨而美满的，既有老也有小的平凡小家庭而已(　⊙　o　⊙　)啊！上天为什么要这样对我呢(⊙o⊙)？我的命还不够苦吗？被父母遗弃还不够，还要被爱情遗弃吗？生在那样的家庭不是我可以选择的，难道连追求自己的爱的权利都没有了吗?为什么上天还要给我开那样的玩笑呢？还要我承受那样的伤痛呢？

来后彻底理清之后草知道，原来我爱上的那个人，并未如我爱他那样爱过我，说到底我只是他空虚寂寞时的代替品。真可笑！这样戏剧性的事情也让我遇到了。

知道真相的那个晚上，是秋冬交接的时节，记忆中那晚的夜有些冷了，当时不知道是天气冷，还是心冷躺在床上全身颤抖，当时已经是深夜一点半，宿舍里的人全都睡意朦胧了，于是艰难地爬起床，一个人跑到楼下的口岸广场的角落里缩成一团，泪水抑不住地狂流，当时我是以死的心，以最后的一通电话打给了他（哥）。

不知道为什么，那时候他是我第一个想到的人，尽管当时已经凌晨一点半，按正常不会再给人电话，可我却荒唐地拨打了他电话。

电话很快就有人接听，他第一句：“怎么了？”原本就压抑得想死的人，听了那句熟悉又温暖的话之后，再也不管场合大声地哭喊了出来。

电话那头听到我的哭喊声之后，沉默地一言不发，就静静地听我撕心裂肺的哭喊声，尽管不多言，大概也知道了什么情况。（以往从没这么晚拨打过电话，也从来没在他面前哭过。）

一直一言不发地听我哭喊了半个钟后才：“你现在在哪里？找个地方坐下来慢慢讲，哭解决不了问题。”

听了他那一番言语抚慰之后，我才慢慢地平静下来，跟他讲述和男人当时的真实情况。他听完后重重地责了一句：“一脚踏两船的疯子。”

可以想象，当时他是在生气的，并是已经紧锁眉头的那种表情。

等我完全平静下来后，电话的那头他：“如此没责任感的男人，你没必要为他哭啊，他不值得你付出，既然那些都是事实，就放手吧。也许，放手对于此时的你有些困难，但是时间长了，就会淡忘了。”

深思了许久后我对他说：“我怕我做不到放弃，对于这段感情我已经毫无保留地将自己付出了，我是抱着一路走到老的心态交往的。”

和他聊到这些的时候，眼泪再次汹涌了眼眶，但他却耐着性子，耐着语气跟我说道：“那样的男人你还要来干什么？你一定要说服自己，要相信你自己啊！你要知道，即使这次你原谅了他，但有了一次就绝对会有第二次第三次，何必呢？”

“尽管知道那些都是摆在眼前的事实，可是怎么办呢，想着以后没有他的日子，心就疼痛无比，要真就这样分了吗，真分了之后我会变得怎样呢？这样我不是变得再次被抛弃的人了吗？这样我不是变得再次不幸了吗？”

“你要相信我，一切还有我，无论如何都要克制自己，o(>﹏<)o千万别回头，辛苦的话就回来吧，别再在外面漂了。”

那年，我真的将自己狠狠地伤得遍体鳞伤，面容残像才离开那个地方的。

离开之后，到处溜达了一圈才回家，那时已经是次年的春天。回到家的时候已经半夜三点多，所有的人都已经睡眼朦胧中，只有住在三楼的他听到我半夜的按门铃声，就连二楼的父母也没听到门铃声。

久违的家，还是那样，感觉到的仍然是道不出的陌生感。

经历了那场恶缘之后，很难再去相信任何东西任何人，于是足不出户地将自己困在家里整整一年有余，直到2010年的1月份再次离开了那个家，来了南宁。

困在家里静思的那段日子，很多次想要逃离那个到处布满奇怪的眼神质疑的声音，我觉得我真的还不离开的话，我真的会疯掉。但他一直安抚我，让我耐心地等待，他会给我找到工作。

结果，一等又是一年多。

在从深圳回来之前，我跟他讲过：“我不适合在家，我不会呆在家，我不想在家，我无法和他们和睦相处。我只想自己一个人生活，给我在南宁找份工作吧!”　

一年的等待有些长，但他还是帮我找到了在南宁的工作。虽然不是什么朝九晚五的工种，但并不幸苦，由于这个公司的领导是他熟悉的朋友，所以许多方面，许多时候我是受到了特别照顾的。

所以，2010年，我彻底地过上了一个人生活，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人在人潮中穿梭，一个人上班下班，没有任何杂念地生活在这个陌生城市。

经过两年的整理，曾经的那些往事，如今真的成为了即使回忆起，也不再有疼痛的感觉了，因为真的已经放弃，所以心不再有所挂念，所以在这个陌生的城市生活起来也没有什么不愉快。

一转眼，在这里又已经生活了一年多，这一年多，节庆或节假日偶尔回一两次老家，但能不回的时候还是不回。

一个人生活也挺好的，在没有遇到那个可以一辈子的人之前，我愿意这样是一个人的。虽然有些时候会孤独，会寂寞，但孤寂的时候可以逛街，看书，看电影，听音乐时间真的很快就过去了。

这样说吧，我已经学会了享受当下这种孤寂而平静的生活。

-全文完-