2010年就这样不声不响地告别了，回顾一年的历程，忙碌、疲惫，但，走过来了，自然觉得开心多于痛苦。新旧年交接的当口，本以为风平浪静，却发生了几件让人心酸的事情，读过菊梦姐姐的学会遗忘，释怀许多。

在一个暖阳的午后，带着女友亚的小毛丫，去表姐的菜地溜达了一圈。那三两个纠缠在一起的西红柿，青翠带着毛刺的黄瓜令每个人见了，都由不得垂涎欲滴。棚里的农人已经采摘，挑拣，装框完毕，要不是表姐夫急着盖竹帘，我几乎要陶醉于此。因为，夕阳下的一抹余光正好洒满棚中。

闲散地沐浴在棚下，红绿相映，同时也包裹了我略带笑意的脸庞。

人生唯有向前看，才有希望。我不是一味沉浸在梦中的人，也不会对旧事耿耿于怀。那样只会增加心灵的负荷。卸下包袱，随性自由，即使品不出生活的滋味，至少这一刻我是真实而又幸福的。

人生有多少苦难，就有多少甘甜。

等车途中，愉快地哼着歌，悠悠地呼吸着新鲜的空气，丝毫不觉得冷。未料一个陌生男人靠近路边，问我姓刘吗？

我率直地回答是，而后问他何事？他说我的同学约我去县城。道明是爱我又损我的人名后，我恬淡地笑笑。他问我到底去不？我并不计较，也不作答，安静地转身以明确目的。他讨得没趣，便无奈地回复。

听得出我的同学喋喋不休，我知道他意欲挽留，不过，拒绝是目前医治我伤口的一剂良药。上次，他在大街拉扯我的衣角，甚至在亲戚的酒席上，不顾众人的目光，开口道歉。我早已没有力气和他理论，或者倾听解释，同学情于我来说，只是人生旅途一个小小的驿站罢了。

他可以伤害的我体无完肤，我却不是以牙还牙的人。再说，挂名是同学，实质素无往来。出门被疯狗咬一次，我认了，也吸取了教训。新年的开始，我不想破坏昔日的美好，曾经，同学关系是多么纯真无邪，步入社会，一切失去了原有的珍贵。

不想掉进染缸，就转移目标。

旁边，站着亚机灵的小可爱，她跳起脚，忘乎所以地说，就坐这辆红车。多想像孩子的眼睛，清澈如泉，多想像孩子的心理，不掺杂一点杂念，异常清楚，回不到单纯的年代去了。此刻，面对他的无聊，我不知我为什么恨不起来，却还变得这么平和。

元旦了，女儿特意陪我看了女友霞。为的是感受浓郁的友情气氛。在霞暖烘烘的温室，我们乱侃，嬉笑着，我的情绪极其高涨。下午，又一起吃了饭。吃的是一般饭菜，可吃的我舒心无比，晚上回家，一觉睡到天亮，连梦也没有做。

永远忘不了06年那个黑色的酷暑，我是怎样在手术台上挣扎，又是怎样的心如死灰。

那段万劫不复的岁月，是霞的倾情相依，我才得以安然度过。直到今天，信命的我都非常惜缘。之后，霞搬走了，幸好距我不远。于是，隔段时日，我们相互带着孩子来个小聚会。这份真挚，占据我生命的多半部分。

不求富贵，只愿无忧。

第二天，下了一场罕见的雪，虽然不是十分大，但足以令我的心振奋半晌。我在雪地漫步着，在麦田享受着冷风的侵袭，在村外的路上肆意徜徉，全然不顾娇弱的身体。女儿跟在后面，手脚冻僵，抓紧拍着只为留住精彩的一瞬。

看似今日的我浪漫，其实不然。花季年华为了家庭，掩埋了爱好，性情。苦尽甘来了，相同兴致的人却不归属我。女儿每看见我孤苦伶仃的身影，就会倍感惋惜地问，妈，你没得选择了吗？有，且很多，是我不想……

在我看来，孤独也是一种美，就看你会不会品味了。

临睡前，一个陌生的电话响起，他说新年心祝福。问我还在恨他吗？

我说有什么必要呢？往事毕竟是往事，为何不忘记恩怨，让曙光折射进心灵呢？他说春节回来看我，问我允许吗？我说此生最不想和人结怨。既然他要解开，未尝不可，只是我们没有以后了。他说了一声明白，又道了一句谢谢，随即劝我多保重。

爱过就不要后悔。哪怕我现时给不了他什么，也不会让他陷入绝望。他有勇气拨通我的号码，我已感到了他潜藏的温情。按我的一贯作风，置之不理，却还是给了彼此一次机会。他过了索取的年月，我也过了付出的心境，我们的心底，仅存一点挂牵和思念，不是吗？

接下来到了四号，我对围住火炉的老公说，给孩子发个信息吧，祝福她二十岁生日快乐。他问我怎么不发？我说小时能拥她入怀，大了心却相距千万里。也许今生我和她都不是一条船上的人，但对她的爱，苍天可鉴。

他喂了我一口牛肉，说我心太软，以至于对任何人都是卖力不落好，包括他前妻的女儿。我说，无关紧要。他问为什么？我说，上帝眷顾就够了。他问我给继父买好烟没有？我说，早准备妥当。他哀怨地说，我无私地活了半辈子，不想落得如此下场，究竟图什么呢？

图过程，尽管是凄惨，但也不乏美丽啊！我答。

问候了母亲，她的身体还算健康。挂断后，辗转反侧，思绪如潮。

生命中，所有的情，我皆得到过，继而又失去了。剩下的就是淡淡的回味。是父亲的重担压抑的我成了这样吗？是我过于幻想？还是我做人有错？名利和爱情真是我们一生追逐的目标吗？

我们有绚丽多姿的生活，我们有难得的亲情，我们还有自我。这些不足以征服我们的心吗？为什么要追求那些浮华，脑筋多沉重。晚饭席间，那个紧追不舍的人又来家，问他有什么办法让我做麻木无知的人？

他无言以对。

我说，把他的换取，游戏和假客气给别人吧，我太过于清醒——极不适合他。

总是对自己说，停止骚动的思想吧！可灵魂偏偏游出体外。我追赶不上，也阻拦不了。这个时候，我深情地呼唤父亲，期待他指明道路。他若干年前就和我断绝了父女情分，我的黯然神伤理所当然与他无瓜葛。徘徊几度，咬牙收起泪水和质问。

梦里时常是一片黑暗的天地，一刻不歇地走，依旧看不到光亮。恐惧笼罩了我的身心，我被命运打击的一蹶不振，难道周公也不饶我吗？掉进万丈深渊了，不需要有人怜悯，不奢望爬上来，老天却及时地派人把我从崩溃边缘救活。

人人都会说放下，事到门口，能任由发展吗？好比身上多出一块肉，无论是好是坏，你总得弄明白，而后看是消肿还是根除。逝去千万次，活过的不知是否是我？生我之前我是谁？生我之后我又是谁？这样的问题不时困惑着我的神经。

气温越发下降了。在这寒冷的夜半，女儿突然打电话，说是她肚子疼，打了两针，无济于事。校医和班主任建议她回家输液。我抑制住凌乱的思绪，快步奔向夜色中。没有什么比她的安危更能刺激我的心肺。

梦中的那片黑暗真正来临了，我艰难地前行，奇怪的是，表里如一地镇静。女儿孤单地伫立在校门口，她瘦弱的身影终于闯入我的视线。我猜想她会哭，会喊，会满腹委屈地投进我的怀抱。一切却在牵手中画上句号。

朦胧的星月下，我在忍着瑟瑟发抖的身躯等待医生开门。

妈，今夜想和你搂。她脸色惨白，乞求道。

静躺在我的臂弯，她沉沉睡去。我的心却揪得好疼，她刚才还问我，她明天会康复么？傻孩子，疼痛哪有这么轻易过去的？我苦笑。她说即将考试了，她担心她的前途毁于一旦。生命中的一个小插曲就磕绊倒你了？记住，人生的路漫长着呢！我嘴上鼓劲。

妈，开亮灯，我胆小……。她转动着眼珠。

我不是遗传给你了么？

嗯，我差点忘了。你好像还说，只要心存一丝曙光，就不怕人世间百倍千倍的狂风暴雨。

-全文完-