随着冬季的来临，朔风乍起，燥热的南方便开始有了凉意。夜中我依偎在窗前，电视里传来了忧伤的萨克斯，唤起了我绵长的思绪。是谁的孤独，挫殇我心中的痛，是谁在风中盛开大朵大朵黑色的寂寞，灼灼的光华烧疼了我的心灵。孤窗独影，映射出内心的恐惧，将受伤的灵魂赤luo裸的暴露在微亮的灯光下，忧愁下隐藏着思念，孤独中蕴涵了太多的的无奈。

在这个初冬的夜晚，心境恰似窗外的天空布满愁云。无由地想起生活中那些细细碎碎的无奈，突然觉得眼底很潮湿。越来越多的人生经历只能让性情变得古怪和迟钝，迎着潮湿的西北风，突然厌倦了很多的日子，面对街头渐渐稀少的人群，心底显得很冷漠。

心中总有一个深邃而神秘的所在，遥不可及又近在咫尺，我知道那是心灵的故乡，那里一直喷涌着让我从容直面人生的勇气之泉，那里也有让我修复魂灵创伤的慰籍。我不知道别人的心界里是否也有这样的所在，是否曾放脱性情自由地在心灵的故乡哭泣。我却无法忘却和远离心灵寂寞的出走，出走在那个无法难以确定的时段和描述景色的部落，那个不同于梦境中的归宿。

我有时有类似温柔的倾诉注于笔端，虽然伤感却不沉重。我觉得自己如同一个耐心等待亲人归来的远眺者，目光始终不曾留意身边拥挤而陌生的人群。越过苍茫五千年沧海桑田，省略了阴晴圆缺，我让自己变成了整整一个时代的旁观者。当然，生活中我可以去做去说去描写我必须历经的所有过程，而心灵的触端从来没有弯曲过伸长的方向。嘈杂的世俗是那样具体，我不在其中，也不在其上，我在别的地方。也曾经让视线检阅了历史的荒芜、人文的醇厚、山川云空的壮美和城市的繁华，以及许多爱恨情仇精彩的演绎，我却一直认为那一切与本质孤单的我无关；也曾让感受对接了世态炎凉、悲欢离合和沉浮宠辱，我感到那只是一个与生命本质没有关联的细节，错过了的不必去隐晦在心，应该还心情一个本来；也曾留意过世事变迁、落花流水与晨钟暮鼓所昭示的沉闷哲理，我感到奇怪的是自己没有为此动容。我想这不能称其是一种浑噩和麻木，因为这世界上不再提倡感动，或者说人们制造的太多感动因为无聊而根本不具意义。　

每天我都要路过民族团结广场上那一小片翠绿，经常在无意中向广场上稀疏种植的几棵榕树们行注目礼，有时就很想成为那一棵棵树，随季节的变换而枯荣，哪怕是做一棵孤单站立在大漠旷野之上的树，却也能自由地生长，独自铺展叶冠，独自承受风雨霜雪，独自品咂甘露，独自感知阳光，就那样终其一生，一个很美很凄凉的意境，而那恰恰是我最渴望的。　

还是有一些东西可以激活心灵，比如音乐、绘画和自由流动的散文、诗歌，比如生死和天真。陶然于因纯洁而美丽的艺术勾勒出的景况里，生命便没有了负担，心灵就会绽开另一种流畅和生动；孩童们那未曾格式化的未曾雕凿的表情和神态，会让人们回归原态，而原态是人们最惬意、最舒展、最向往的生存本色，在那种状态下的人生如今看来只是一种理想。

把自己装在套子里很痛苦，那不仅仅是为了抵御风寒，不仅仅是为了装点体面。抿紧的嘴唇，低顺的眉眼，做作的惊诧，还有那笑的尴尬和忐忑的坐立，我为人们伤心为自己难受，为了一段短暂岁月里的虚荣，人生付出了多么沉重的代价。可怕的是我经常不知道人生除了应尽的义务和必须的生计，人们在追求什么，而最终得到了什么？

哦，我会羡慕那些几乎没有情感的树木和栖息枝叶上的那些鸟儿么？不会，我肯定不会，因为我喜欢细腻和柔软的情感，喜欢体验快乐和悲伤，那会让我感到自己真实存在之外，辨析出更多超越真实的东西，而只有那些东西才能给我带来难言奇妙的*感，使我可以自喻不枉此生。

流畅而不放纵，执著而不固执，率真而不盲目，洒脱而不轻狂，这是一种境界，我可以凭自己的觉悟去修行，却不愿通过一种谋划达到目的，并为自己限定规则。偶尔会默念起一个词语：随心所欲。心是一颗善良正直的心，那里面盛满了美丽、诚实和安详；欲是一种质朴真挚的欲，那是一份份源自真切爱恨的坦裎，是毫无功利的奉献企图。

走过春夏秋冬，总有一阵阵茫然和不安，因为我总是在专心聆听了生活的教诲和反思一段光阴之后，感到非常自责和懊悔，虽然我明白这可能是人到中年的烦恼，却无法寻找一个理由安慰自己,更不敢随意轻薄高尚。

生予多思拂心垢，洗尽铅华才通灵。每敲打一段文字，我都把这看作是与心灵的对话，这会让我学会省视自己，不至于叫心灵忘记回乡的路，即使荆棘满途，即使日落星暗，即使疾风苦雨，即使唳啼哀鸣盈耳揪心。放飞心情不等于流浪人生，同样超脱也不等于冷漠，生命的真相严肃地告诉我说：生是宇宙赋予人一个命运的偶然，而认真活在每一天才是你自己最正确的选择。　

-全文完-