昨天听到这样的一句话：“长得漂亮是优势，活得漂亮是本事”，深觉有理得很，感触得很。想一想，自己也已是年过三十有余的女子了，　昨天听到这样的一句话：“长得漂亮是优势，活得漂亮是本事”，深觉有理得很，感触得很。想一想，自己也已是年过三十有余的女子了，曾以为一个人一但年过三十了，无论性别是什么，都不可能再说是多年轻了。不过，到现在为止，我都还认为自己是个孩子。

长得漂亮，是啊！就拿我身边的人来说吧，她们自己认为自己漂亮不漂亮，我不知道，但是有一点可以确定的、可以肯定的是她们都认为比我有漂亮、比我有优势，应该比我强、比我生活的更好、更应该有机活得人上人。过得比我好，这是天经地义的、理所当然的、不需要想的、不需要问的。这也是我今天才明白过来的天理！

而我，直到今天才明白过来、醒过来、恍然大悟过来，原来我就是这么在身边的人群中游走着、陪耍着，原来就应该那么一无所有、或者说有也不应该比别人有得多的角色呀！原来我如果可以有的，所有认识我的人都应该有的，甚至应该是比我有得多得多的呀！而我，直到今天才明白过来，我就是这么差劲的一个人呀。

你说我应该说自己是女人还是女孩呢？女人，应该有曲线，我没有漂亮的曲线美，女孩，应该年少，而我也不再年少。不说别的，至少有个白皙的皮肤，不都说一白摭三丑吗，也算是有点看点吧，可是我也没有。什么也不具备，至少有点肉，不要这么的排骨，也不至于叫人一看了就那可怜惜惜的样子吧。可是，我就是这么一个女人不是女人、女孩不是女孩、要看相没有看相、要气色没有气色的可怜虫呀。你说，我能怨谁看小我、看瘪我呢。我也明白这些。不明白的是，什么模样是肉眼一看便知的，还有肉眼看不到的就是人的心、还有人的五脏六腑。血流出来，我们才能感深得到它的腥性与鲜红，凡是有生命的东西，基本都具备这种腥性与鲜红。这个我也具备。

无所事事的时候，我常常和苄一起闲聊。更准确地说，我们有事没事的时候，都经常打在一起。苄昨天约我见面，说是要交房租的，我还都忘了一干二净的。我能够感觉得到她给我钱的时候，心里的五味杂夹，我也能明白她心里的感触深叹。可是，话说回来，比起她之前的房租，一年至少要少三千多，如果苄要和她之前的房子比比，她应该多多少少心留点谢意：水电费我不存在多收，安全方面比起之前就更让人安心。我也没有富有到可以免租的地步呀，这一点，她是明白的。

我每一步的深有多深、浅有多浅地走过来，每一次的跌跌撞撞、磕磕碰碰她也都如同亲历，是知道的。云淡风轻的平静、坎坎坷坷的不安，我们都一起感受过。我一度地认为朋友交到这个份上，也就胜过血浓于水的份额了。说真的，二十出头到今天三十出头，亲情不可能割断的是生命的来源。朋友是个人奔波在生命的旅途中温暖剂，不知道从什么时候起，想到朋友，想到这个温暖剂，心底溢满的却是一股冰泉，就会想到北极熊呆在的终年不化的雪山。听说由于环境的不断的恶化，雪山已以不可预算的速度在融化，北极熊的灭绝也将是指日可待的日子了。可朋友之间的关系，也会是这样的吗？一切的原由是什么呢？单单是因为人与人之间要比较什么，要按照看上去谁应该比谁过得好、谁就应该比谁过得差的天理，友谊才能天长地久吗。为什么要比，不和自己心中的理想比、不和自己心中的梦想比、不和自己的计划比，就便便要和自己认为的那个谁谁比，又有哪一个人认为的那一个人是什么样的人，那个人就只是那样的人呢。人，又有谁了解自己多少呢，自己都不能给自己定位，自己都不能给自己预算未来，又何苦就算定别人、身边的人命运呢，又何苦和自己过意不去。我是一无所长，但是这些道理，幸好，我一直都懂。

苄说她认为她完全可以过得比要好，她比我要有先天的优势，我都可以有，她是没有道理过得比我不好的。她很有决心，我能感觉得到，我祝福苄，我和从前一样，祝福每一个我认识的、不认识的人，我祝福人人都过得不仅是好，而是很好、非常好、一天比一天好。我也相信自己能过得很好，无论是物质上的还是精神上的，无论是心理上的还是生理上的，我都相信自己能过得好。我完全确信自己过得好，不是与身边任何一个人还是事比较来的好，我的好只源于我的内心所向而得。

今年给自己心灵疗伤的时间，足足有近一个季度的时期吧。现在把这个时间一敲打出来，都觉得可笑极了。像霞那样的人，就算是男人当中那样为人处事的，恐怕也是稀少的，就更不要说还是个女人了。（我认为女性，至少应该比男性温柔、亲切、透明等等）

那一年，我在一家酒店上班，霞在酒店的商务中心做接待，我们部门不同，也很少打交道。打交道源于我利用业余的时间在做一个化妆品的销售，同事平的引荐，说霞现在需要变漂亮，认识了一个有钱的男朋友。我说她的性格挺内向的，不太爱讲话。平说，爱不爱说话有什么关系，她能用我卖的化妆品，我的产品能让她变漂亮就可以了。是也是，她有需要，我能满足，这才是关健，哪有卖东西的人还挑选顾客性格与人品的。就是在这样的情形之下，我和霞有了一段不亲不近、也还算能有些话说说的人。随着时间的推移，她结婚生子，而我的生活则是一飘再飘，没有稳定的工作，个人也没有更优秀的条件，酒店行业是人员流动性最为强的行业之一，我也是属于那种不愿安于现状的，又局限性自己的个个方方面面的限制性，只能是囿回于几乎在同一个起跑线的工作岗位换来换去的。据我看到的调查所知，百分之八十的打工者都是在这样不安于现状、又自以为是、受不了一点罪、吃不了一点亏、成天觉得自己满腹才华却无英雄无用武之地的感愤中换来换去，而虚度过了自己一生，映照了那句“怎么来的就怎么走了的”老话。

时而霞会打来电话，我们基本上一个月也会见过一两次面的，彼此都会闲聊闲聊个自的心境。我知道她的性格是很偏向于内格的，除了我之外，恐怕也没有更多的人说说话。而我，虽说性格方面看似稍外向一点，但绝对是属于那种人不找搭讪我不找人。上帝总是爱同命运开个天大的玩笑，性格上虽说不完全相同的两个人，但却是恰当地填补了一个人同另一个人的情感上的空隙。就这样，一年、两年、三年，转眼间八年都快要过去了，从一个二十出头的女孩子到了三十出头的女子了，一路走过来，感叹很多，认为自己够成熟，经历不多看的也不少，一无所获但心底透明、坦荡。自认为我不害人但也有足够的把握或者说自认为自己有这方面的能力能够好好的保护好自己，不会让自己受到不应该的身心伤害，导致精神上的不安份。

有认识的女朋友在一个夜场做洋酒的销售，听说收入还不错，只是是夜场，但想想自己也没有更多的选择，于是就横下一条心来，一定要奋斗出一个名堂来，否则太白来这世上走一槽了。虽说夜场的话，对于女性的外在更胜一筹在意，但我一直以来也绝对的相信，在我这里，外表打三分足已，头是长在脖子上，不光是给人看的，是要用来思考的，我要给这个用来思考问题的头脑打七至八分。

一个月、两个月，转眼半年、一年都过去了，比起我在酒店工作时还要艰辛很多倍的磨耗着光阴，生活水准也没什么多大的改变。安慰自己：没事，像我这样条件，能混口饭吃，也不错了，看看某某，再比比谁谁，我还算可以的了。至少，除了工作以外，我不泡吧，不会麻将，挣的少，也没有不良花消，图个平稳吧。来年，来年吧，或许我就更能明白世俗、洞察人情事理，不再是日复一日的天天看着别人的故事片，心里琢磨着谁谁的曲目，而自己却做不了主角的人。我有理由相信自己完全能够过得很好，我心所向的是阳光的积极的。

次年的七月份，有一天接到霞的来电，说是要我去车站接她。我知道，近几年来，她也不容易，儿子也五六岁了，靠来靠去，那个男人现在都不知道何时自己能自律。霞来找我，很显然，她也是没有别的出路了。但是我还是很为她担心，担心她嫌弃这种夜场不够单纯干净，担心她害怕每天都是面对着应付男人而和我一样深恶痛绝地厌恶自己：怎么就非得来这里一遭，拼一拼呢！

谁能接晓命里的年历呢，七八年后的今时，我们却在这样的情形下相处呢。从心理上讲，总觉得委屈了霞，若是早个年把的，我们知晓今天的停留，命运也不会是现在这样呈现呀！

我每天都不是很忙，我用了大量的时间帮助她，我花了很多精力辅助她。我告诉她这个行业的一些浅规则，我也很清清楚楚、明明白白的告诉她：她在这个行业是绝对比我有发展、有人气。不是说别的吧，就只看她的做为一个女性所拥有的，至少就在外表上打了八分了。或许是她的经历让我怜悯，或许是看在孩子的份上，又或许是这些年来的相识的基础之上，我是那么彻底、心无杂念地帮助她，掏心掏肺地为霞考虑着这个思量着那个的，希望她快点好起来，生活上更是精神上。总觉得她的内心深处深到了一种见不到底的东西从某种气吸着流露出来似的，对于自己有着这种莫明的感觉而对她深留同情。那么，对于我自己来说，我早已有了定向：过完年后，若还是这样不闲不忙的，我就去学美容，到时在美容院工作也是不错的选择，至少会有些向上发展的机会。

命运之神总是在你预想向左或向右时，它却要将你往后拽又亦或是说往前拉着。那一年的年末，一个很偶然的机会，我认识了一位很是关照我工作的客人。起初，我也没想到这一次的偶然，会给我带来一生的变化：精神上、情感上、生活上，还有一份无价的收获就是对于我个人人生以后对人待事的深远影响。

他来店里第二次的时候，如同前两次一样，他就告诉我第三次的来店日期。可到了那天，他却没有来。第二天是周末，他仍没有给我来个电话什么的，不知何故，我很是有些担心他，是不是出了什么事情，还是说身体不舒服呢？忐忑不安时，霞问我怎么了，我就如实说了原由。她说，既然这样，你不是上个周末有去过他家吗，去看看不就清楚了吗。我说我一个人害怕，不敢去，她说她陪我去。半推半拉着，就那么去了。门也不敢敲，是霞帮敲着，敲完门，她就闪到一边去了，我很是有些傻傻地站在那里。他开门了，看了是我，好像也不意外似的，示意让我进去。我问他还好吗，工作上、生活上、身体上没什么吧。他说一切都还好啊。原来如此呀，早知是这样，我就不该来这一趟的，我心里这么想的。不过，既然来了，告诉我一下，为什么要失约，也不为过吧。他说，对不起，虽说他本想帮衬我的，但店里的老板好像不喜欢他帮衬我。所以他也不能帮衬我，也不去那个店了。当时听了他那么一说，心里真的不知道是什么滋味，遇过很多无厘头的事情，但大多自己多少也会有些觉察的，怎么自己对于工作的磁场就丝毫一点反映都没有呢。还每天西里哈啦的、二百五、三百八似的开开心心去上班。

其实流言对于我来说，并没有多么可怕。任何事情、任何时候，曾经也好、现在也行、未来就更不必说，我都见得了太阳见得了光，问心无愧，坦荡的很。我现在首要确定的事情就是我的磁场，我要对它有感映，如果真的努力了，也不行，没关系，就别太苦了自己，换个地方不就行了吗。除了父母不能换，老公真的要到换的时候，还不得照样要换的。挫骨扬灰的痛，走过了，也就能淡定从容，蓝天不止是更蓝，会更高、更宽阔。要绝对相信正面的、积极的、阳光的力量。

无奈也，的确也是无奈也，不想跳槽，也得跳呀。我还真的不明白，虽说我不能给别人带来更多的直接经济，但是那么的安分守己，为什么人家就不留咱呢。要自我解惑的话：一个人在成熟之前，必然是要面对很多不是情理之中的事，并且要从正面的角度去剖析一切。

换就换呗，新的地方，我还是我，很安分地上好自己的班，也很认认真真地去看望他，希望能在这个见面的时间段里，他能够了解我、明白我，我是个他值得帮衬的人。我需要他的眷顾，我要给自己机会。每一个人都是自己的天使，我也要做自己天使。我不要一辈子别人看不起我、瘪低我、踩踢着我，最后连我自己也讨厌我自己、也看不起我自己，我不要做自己的魔鬼。

他对我，起初很好，也很有话说。可是不到一个月，他就时好时不好似的。月初相识时，还觉得沟通不难，月底就捉摸不定了。我想说自己是知道问题出现在哪里，但又马上骂自己神精病，那怎么可能是真的呢！别糊思乱想了！人有时候会很讨厌自己的一些肮脏想法的，比喻说，人家也许是在很用心、很想办法地帮你，而你却老想别人会有不好的行动行为。千方百计、百计千方的跟自己过意不去，就当从来没有认识那位帮衬我的客人，我还是有自己的活法。尽可能地去想一些好的事情吧。

一次，我约了霞还有一女朋友一起吃个午饭。大家刚一坐在一起，我算是半玩笑式的说：“刚与诚分别时，他怎么把我的名字都说错了，像是说你的名字。”一个表情惊讶地问：“谁呀？”，而霞听到我的话时，脸面是有掩也掩饰不住的笑意，但当她看到我的脸上有藏也藏不住的悲楚时，她立马很是有些激动告诫我，不要神精病了，如果我不相信她，是不是她也就不应该相信我呢。我们都七八年的朋友，不要说是我，就是别人她也没空理呀，她自己的事都忙不过来。还说了很多，什么今天是不是鸿门宴等等。

其实，我也不傻，也不白痴，我心里也有数。因为人的第一表情、第一反映是骗不了人的。霞之所以那样对我说，或许是有她的原因的，毕竟她外表看上去比我有女人味，应该是男人的原因吧。当然也不能怪男人，既不是恋爱，更不是结婚，只时工作上应酬，偶尔的出来喝一杯，没有那么的责任义务的。他如果不来帮衬我，应该也不会再来我的店吧，也不会再与我见面吧。说不定也是件好事，反正，路还是在自己的双脚下。

他还是会来帮衬我，还是阴睛不定的对我时而冷时而热的。一两个月、三五个月，半年了，我实在是烦透了，我字字句句、明明白白的对他说，如果要同我见面，请一如既往一个心情，别今天开心明天不开心的，这样我很不喜欢。如果想帮衬谁，都没关系，我会祝福他快乐的。他说，每次见我，都有东西所学。弄得我不知所云也。

为了他，我都有好几个月没同霞说话了，每次她给我打来电话或是发来信息，我都不予理睬，我很渴望霞能从问题的正面给我一个答复。

其中有这么几次的信息就不得不说了。

一次是说我对她的误解，是不是明白过来了。信息上却是很有意将他的名字前一个字写错，后一个字是对的。

不知道霞她到底要什么，这算是要友谊的态度吗！没有真诚，又何必要发这么一个信息来呢，我真是又气耐又愤怼，怎么认识七八年，还是头一次知道她是这么对待朋友的，我还真的怀疑她是否有把我当成朋友看待过呢。亏的一直以来我还绞尽脑汁地帮她，这叫什么呀。

又一次打来电话，我没接，又补来一条信息，还是说我要相信她的清白，希望我能够好好对待自己的机遇，不要再节外生枝！！

鲜血淋淋的伤口，她浑然不知，还要来警告你：别不知自己几两重，你能顾好自己就不错了。

真的不知道这种女人，就算是有足够的钱，完全可以满足她的物质生活，天底下最优秀的男子也与她结缘，像这样的女人，就能幸福吗？天理何在呀！帝国兴衰、王朝更迭，就算是天子、帝王将相，也是有血有肉、有七情六欲的凡人，他们想长寿，也没见就真的能长寿，他们统治着朝政、政理着国家，又有谁能带走哪一个朝代，生命还不是一样被时间淡忘再遗忘。三十的女人，靠着自己深一脚浅一脚，颠颠簸簸、彷徨犹豫、不知所措走呀走，竟走到了这种地步。我真的庆幸自己一无所有，还有一颗很善良的心、坦荡的心、明智的心。我更庆幸自己能把困苦、磨难当成人生必备课，我能从中很好的学习，学习到在顺境中所学不到的人生常识呀。

照常理来说，我安安份份地过着我的日子，她是飞上枝头变成凤凰还是变成别的什么，也与我无关了。每一个人都该对自己的选择负责，论中国人讲的面子、外国人讲的理子，她都太不该再来烦人了。可是，大千世界，还真的不是由你信不信的事，她居然还真的再再再次发来信息，说另一个我们都认识的女子，毁她的名声，说她坏话，问我知道不知道，还说我现在应该明白过来，我误会了她的事。这次是将他的名字后一字写错，前一字却是准确无误的。“举头三尺有神灵”，我想像这样的女人是绝对绝对的不相信。

这一次，我斩钉截铁地回复她，别人说了她什么、对她做了什么，与我一点关系也没有。以后请不要以任何理由打电话或发信息给我，谢谢！

她很快就回复说这可是我做的决定，她对这个决定是我而做的而说了谢谢。

我真的不敢相信这就是我认识一个人七八年的事实，一想到以前我们在一起的日子，我背心都冒冷汗。

而我，现在都常想起，深更半夜时，她打电话给我，哭着说要闹离婚，夜很冷，硬嚷着与我见面；约我见面，把儿子扔给我，自己要去办点事，儿子有点胖，抱不起，就放在推车上，谁知，胖小子睡着了，这下逼着我非抱着不可，那一回，可累坏了我；约我见面，到了见面的地方，看到我，就抱着我放声大哭，正下午，路上来来往往的人很多，我都被她吓得不行了，原来是家里出点事。天大的事，总是要面对的，那段时间，也为她操碎了心。思忖的线条将过往的点点滴滴串联，一切都像是在眼前刚发生的一样。然而，往事不可追也。唉，我的朋友呀，我们都是出门在外的人儿，又有谁不经历点困苦甚至是要面对一些看似绝望之境，还不得都熬呀熬、熬过它吗。

有很长一段时间里，我在路上时，很是害怕见到任何一个可以叫出我名字的人，无论是男女，她们同我打招呼时，内心对那个热情打招呼的人十二万分地警惕，不知道话语背后又有什么不可告人目的，并且这种自我防范的思想，也必定会影响我的一生，提醒着我什么话是一定要烂在肚子里。不是见了别人一热心或一可怜，就随之同乐同悲。事到如今，我也明白了，别人热情不热情地同我打招呼，到也不必吓得只是点个头就跑开了。心里还会想：这个人，不会是在这里故意说巧遇我吧，等候我多久了，她要干吗呢。我一个人走着走着，感觉那人没跟上来，就安心了，再走着走着，就一个人哭了，何时，这么逼仄了地生活着啊。

现在我能在电脑下，心绪是如此淡定着，写写这些，也觉得自己真不容易地熬过来了，虽说自己打破脑袋瓜子也想不明白，为什么她会那样子对我。便换个角度来想想，能在人生的轻熟期，遇到这种无厘头的事情，也是庆幸的一桩事，庆幸自己能破茧而出，不在为之苦苦冥想。我没有真正恋过爱，就当是失恋了、错爱了一回吧，很多人爱上了不该爱的人，所要付出的代价不是更可悲怆吗。在人生的旅途中，会有很多很多的人和事来影响和改变自己的生活方式、思想模式，但对于一个女人来说，最重要的莫过于透明。也庆幸，我一直都保留。

偶尔，有人向我提起她的事情的时候，我发现自己居然可以祝福她；偶尔，我也会在他的面前，特意地提起她，他会有些在意还是介意，其实对于我来说好像也都一样。直到现在，她还是厚颜不知羞耻地想约他，只可惜是徒劳的，何必呢！她要是真的有那个能耐约见到他，我也认了。就如同当初我问她要不要他直接去帮衬，也没什么的。可被她坚定的回绝，还把我痛骂一顿。何必呢！

我自认为自己是个头脑简单、有什么事内心是藏不住的，更不会与人玩什么心计的、耍什么花样，但这不代表不玩心计的人就没有心计，头脑简单的人就不会使用头脑考虑问题与事情。只是每一个人的人生观和价值观念不同罢了。我的确很弱小，也很有些卑微，所以我更加会正面的积极的乐观的面对以后的人生。想到所经历的，我知道我应该谢谢关照过我的人；想到我的成长，我知道折磨过我的人，我更应该感谢。曾经，我一直不真正理解为什么要‘感谢折磨你的人’这句话。

回到那句“长得漂亮是优势，活得漂亮是本事”，我想说的是，对于现在人，长得漂亮这个优势，谁都可以有的，活得漂亮却不是人人都可以有的本事。

曾以为一个人一但年过三十了，无论性别是什么，都不可能再说是多年轻了。不过，到现在为止，我都还认为自己是个孩子。

长得漂亮，是啊！就拿我身边的人来说吧，她们自己认为自己漂亮不漂亮，我不知道，但是有一点可以确定的、可以肯定的是她们都认为比我有漂亮、比我有优势，应该比我强、比我生活的更好、更应该有机活得人上人。过得比我好，这是天经地义的、理所当然的、不需要想的、不需要问的。这也是我今天才明白过来的天理！

而我，直到今天才明白过来、醒过来、恍然大悟过来，原来我就是这么在身边的人群中游走着、陪耍着，原来就应该那么一无所有、或者说有也不应该比别人有得多的角色呀！原来我如果可以有的，所有认识我的人都应该有的，甚至应该是比我有得多得多的呀！而我，直到今天才明白过来，我就是这么差劲的一个人呀。

你说我应该说自己是女人还是女孩呢？女人，应该有曲线，我没有漂亮的曲线美，女孩，应该年少，而我也不再年少。不说别的，至少有个白皙的皮肤，不都说一白摭三丑吗，也算是有点看点吧，可是我也没有。什么也不具备，至少有点肉，不要这么的排骨，也不至于叫人一看了就那可怜惜惜的样子吧。可是，我就是这么一个女人不是女人、女孩不是女孩、要看相没有看相、要气色没有气色的可怜虫呀。你说，我能怨谁看小我、看瘪我呢。我也明白这些。不明白的是，什么模样是肉眼一看便知的，还有肉眼看不到的就是人的心、还有人的五脏六腑。血流出来，我们才能感深得到它的腥性与鲜红，凡是有生命的东西，基本都具备这种腥性与鲜红。这个我也具备。

无所事事的时候，我常常和苄一起闲聊。更准确地说，我们有事没事的时候，都经常打在一起。苄昨天约我见面，说是要交房租的，我还都忘了一干二净的。我能够感觉得到她给我钱的时候，心里的五味杂夹，我也能明白她心里的感触深叹。可是，话说回来，比起她之前的房租，一年至少要少三千多，如果苄要和她之前的房子比比，她应该多多少少心留点谢意：水电费我不存在多收，安全方面比起之前就更让人安心。我也没有富有到可以免租的地步呀，这一点，她是明白的。

我每一步的深有多深、浅有多浅地走过来，每一次的跌跌撞撞、磕磕碰碰她也都如同亲历，是知道的。云淡风轻的平静、坎坎坷坷的不安，我们都一起感受过。我一度地认为朋友交到这个份上，也就胜过血浓于水的份额了。说真的，二十出头到今天三十出头，亲情不可能割断的是生命的来源。朋友是个人奔波在生命的旅途中温暖剂，不知道从什么时候起，想到朋友，想到这个温暖剂，心底溢满的却是一股冰泉，就会想到北极熊呆在的终年不化的雪山。听说由于环境的不断的恶化，雪山已以不可预算的速度在融化，北极熊的灭绝也将是指日可待的日子了。可朋友之间的关系，也会是这样的吗？一切的原由是什么呢？单单是因为人与人之间要比较什么，要按照看上去谁应该比谁过得好、谁就应该比谁过得差的天理，友谊才能天长地久吗。为什么要比，不和自己心中的理想比、不和自己心中的梦想比、不和自己的计划比，就便便要和自己认为的那个谁谁比，又有哪一个人认为的那一个人是什么样的人，那个人就只是那样的人呢。人，又有谁了解自己多少呢，自己都不能给自己定位，自己都不能给自己预算未来，又何苦就算定别人、身边的人命运呢，又何苦和自己过意不去。我是一无所长，但是这些道理，幸好，我一直都懂。

苄说她认为她完全可以过得比要好，她比我要有先天的优势，我都可以有，她是没有道理过得比我不好的。她很有决心，我能感觉得到，我祝福苄，我和从前一样，祝福每一个我认识的、不认识的人，我祝福人人都过得不仅是好，而是很好、非常好、一天比一天好。我也相信自己能过得很好，无论是物质上的还是精神上的，无论是心理上的还是生理上的，我都相信自己能过得好。我完全确信自己过得好，不是与身边任何一个人还是事比较来的好，我的好只源于我的内心所向而得。

今年给自己心灵疗伤的时间，足足有近一个季度的时期吧。现在把这个时间一敲打出来，都觉得可笑极了。像霞那样的人，就算是男人当中那样为人处事的，恐怕也是稀少的，就更不要说还是个女人了。（我认为女性，至少应该比男性温柔、亲切、透明等等）

那一年，我在一家酒店上班，霞在酒店的商务中心做接待，我们部门不同，也很少打交道。打交道源于我利用业余的时间在做一个化妆品的销售，同事平的引荐，说霞现在需要变漂亮，认识了一个有钱的男朋友。我说她的性格挺内向的，不太爱讲话。平说，爱不爱说话有什么关系，她能用我卖的化妆品，我的产品能让她变漂亮就可以了。是也是，她有需要，我能满足，这才是关健，哪有卖东西的人还挑选顾客性格与人品的。就是在这样的情形之下，我和霞有了一段不亲不近、也还算能有些话说说的人。随着时间的推移，她结婚生子，而我的生活则是一飘再飘，没有稳定的工作，个人也没有更优秀的条件，酒店行业是人员流动性最为强的行业之一，我也是属于那种不愿安于现状的，又局限性自己的个个方方面面的限制性，只能是囿回于几乎在同一个起跑线的工作岗位换来换去的。据我看到的调查所知，百分之八十的打工者都是在这样不安于现状、又自以为是、受不了一点罪、吃不了一点亏、成天觉得自己满腹才华却无英雄无用武之地的感愤中换来换去，而虚度过了自己一生，映照了那句“怎么来的就怎么走了的”老话。

时而霞会打来电话，我们基本上一个月也会见过一两次面的，彼此都会闲聊闲聊个自的心境。我知道她的性格是很偏向于内格的，除了我之外，恐怕也没有更多的人说说话。而我，虽说性格方面看似稍外向一点，但绝对是属于那种人不找搭讪我不找人。上帝总是爱同命运开个天大的玩笑，性格上虽说不完全相同的两个人，但却是恰当地填补了一个人同另一个人的情感上的空隙。就这样，一年、两年、三年，转眼间八年都快要过去了，从一个二十出头的女孩子到了三十出头的女子了，一路走过来，感叹很多，认为自己够成熟，经历不多看的也不少，一无所获但心底透明、坦荡。自认为我不害人但也有足够的把握或者说自认为自己有这方面的能力能够好好的保护好自己，不会让自己受到不应该的身心伤害，导致精神上的不安份。

有认识的女朋友在一个夜场做洋酒的销售，听说收入还不错，只是是夜场，但想想自己也没有更多的选择，于是就横下一条心来，一定要奋斗出一个名堂来，否则太白来这世上走一槽了。虽说夜场的话，对于女性的外在更胜一筹在意，但我一直以来也绝对的相信，在我这里，外表打三分足已，头是长在脖子上，不光是给人看的，是要用来思考的，我要给这个用来思考问题的头脑打七至八分。

一个月、两个月，转眼半年、一年都过去了，比起我在酒店工作时还要艰辛很多倍的磨耗着光阴，生活水准也没什么多大的改变。安慰自己：没事，像我这样条件，能混口饭吃，也不错了，看看某某，再比比谁谁，我还算可以的了。至少，除了工作以外，我不泡吧，不会麻将，挣的少，也没有不良花消，图个平稳吧。来年，来年吧，或许我就更能明白世俗、洞察人情事理，不再是日复一日的天天看着别人的故事片，心里琢磨着谁谁的曲目，而自己却做不了主角的人。我有理由相信自己完全能够过得很好，我心所向的是阳光的积极的。

次年的七月份，有一天接到霞的来电，说是要我去车站接她。我知道，近几年来，她也不容易，儿子也五六岁了，靠来靠去，那个男人现在都不知道何时自己能自律。霞来找我，很显然，她也是没有别的出路了。但是我还是很为她担心，担心她嫌弃这种夜场不够单纯干净，担心她害怕每天都是面对着应付男人而和我一样深恶痛绝地厌恶自己：怎么就非得来这里一遭，拼一拼呢！

谁能接晓命里的年历呢，七八年后的今时，我们却在这样的情形下相处呢。从心理上讲，总觉得委屈了霞，若是早个年把的，我们知晓今天的停留，命运也不会是现在这样呈现呀！

我每天都不是很忙，我用了大量的时间帮助她，我花了很多精力辅助她。我告诉她这个行业的一些浅规则，我也很清清楚楚、明明白白的告诉她：她在这个行业是绝对比我有发展、有人气。不是说别的吧，就只看她的做为一个女性所拥有的，至少就在外表上打了八分了。或许是她的经历让我怜悯，或许是看在孩子的份上，又或许是这些年来的相识的基础之上，我是那么彻底、心无杂念地帮助她，掏心掏肺地为霞考虑着这个思量着那个的，希望她快点好起来，生活上更是精神上。总觉得她的内心深处深到了一种见不到底的东西从某种气吸着流露出来似的，对于自己有着这种莫明的感觉而对她深留同情。那么，对于我自己来说，我早已有了定向：过完年后，若还是这样不闲不忙的，我就去学美容，到时在美容院工作也是不错的选择，至少会有些向上发展的机会。

命运之神总是在你预想向左或向右时，它却要将你往后拽又亦或是说往前拉着。那一年的年末，一个很偶然的机会，我认识了一位很是关照我工作的客人。起初，我也没想到这一次的偶然，会给我带来一生的变化：精神上、情感上、生活上，还有一份无价的收获就是对于我个人人生以后对人待事的深远影响。

他来店里第二次的时候，如同前两次一样，他就告诉我第三次的来店日期。可到了那天，他却没有来。第二天是周末，他仍没有给我来个电话什么的，不知何故，我很是有些担心他，是不是出了什么事情，还是说身体不舒服呢？忐忑不安时，霞问我怎么了，我就如实说了原由。她说，既然这样，你不是上个周末有去过他家吗，去看看不就清楚了吗。我说我一个人害怕，不敢去，她说她陪我去。半推半拉着，就那么去了。门也不敢敲，是霞帮敲着，敲完门，她就闪到一边去了，我很是有些傻傻地站在那里。他开门了，看了是我，好像也不意外似的，示意让我进去。我问他还好吗，工作上、生活上、身体上没什么吧。他说一切都还好啊。原来如此呀，早知是这样，我就不该来这一趟的，我心里这么想的。不过，既然来了，告诉我一下，为什么要失约，也不为过吧。他说，对不起，虽说他本想帮衬我的，但店里的老板好像不喜欢他帮衬我。所以他也不能帮衬我，也不去那个店了。当时听了他那么一说，心里真的不知道是什么滋味，遇过很多无厘头的事情，但大多自己多少也会有些觉察的，怎么自己对于工作的磁场就丝毫一点反映都没有呢。还每天西里哈啦的、二百五、三百八似的开开心心去上班。

其实流言对于我来说，并没有多么可怕。任何事情、任何时候，曾经也好、现在也行、未来就更不必说，我都见得了太阳见得了光，问心无愧，坦荡的很。我现在首要确定的事情就是我的磁场，我要对它有感映，如果真的努力了，也不行，没关系，就别太苦了自己，换个地方不就行了吗。除了父母不能换，老公真的要到换的时候，还不得照样要换的。挫骨扬灰的痛，走过了，也就能淡定从容，蓝天不止是更蓝，会更高、更宽阔。要绝对相信正面的、积极的、阳光的力量。

无奈也，的确也是无奈也，不想跳槽，也得跳呀。我还真的不明白，虽说我不能给别人带来更多的直接经济，但是那么的安分守己，为什么人家就不留咱呢。要自我解惑的话：一个人在成熟之前，必然是要面对很多不是情理之中的事，并且要从正面的角度去剖析一切。

换就换呗，新的地方，我还是我，很安分地上好自己的班，也很认认真真地去看望他，希望能在这个见面的时间段里，他能够了解我、明白我，我是个他值得帮衬的人。我需要他的眷顾，我要给自己机会。每一个人都是自己的天使，我也要做自己天使。我不要一辈子别人看不起我、瘪低我、踩踢着我，最后连我自己也讨厌我自己、也看不起我自己，我不要做自己的魔鬼。

他对我，起初很好，也很有话说。可是不到一个月，他就时好时不好似的。月初相识时，还觉得沟通不难，月底就捉摸不定了。我想说自己是知道问题出现在哪里，但又马上骂自己神精病，那怎么可能是真的呢！别糊思乱想了！人有时候会很讨厌自己的一些肮脏想法的，比喻说，人家也许是在很用心、很想办法地帮你，而你却老想别人会有不好的行动行为。千方百计、百计千方的跟自己过意不去，就当从来没有认识那位帮衬我的客人，我还是有自己的活法。尽可能地去想一些好的事情吧。

一次，我约了霞还有一女朋友一起吃个午饭。大家刚一坐在一起，我算是半玩笑式的说：“刚与诚分别时，他怎么把我的名字都说错了，像是说你的名字。”一个表情惊讶地问：“谁呀？”，而霞听到我的话时，脸面是有掩也掩饰不住的笑意，但当她看到我的脸上有藏也藏不住的悲楚时，她立马很是有些激动告诫我，不要神精病了，如果我不相信她，是不是她也就不应该相信我呢。我们都七八年的朋友，不要说是我，就是别人她也没空理呀，她自己的事都忙不过来。还说了很多，什么今天是不是鸿门宴等等。

其实，我也不傻，也不白痴，我心里也有数。因为人的第一表情、第一反映是骗不了人的。霞之所以那样对我说，或许是有她的原因的，毕竟她外表看上去比我有女人味，应该是男人的原因吧。当然也不能怪男人，既不是恋爱，更不是结婚，只时工作上应酬，偶尔的出来喝一杯，没有那么的责任义务的。他如果不来帮衬我，应该也不会再来我的店吧，也不会再与我见面吧。说不定也是件好事，反正，路还是在自己的双脚下。

他还是会来帮衬我，还是阴睛不定的对我时而冷时而热的。一两个月、三五个月，半年了，我实在是烦透了，我字字句句、明明白白的对他说，如果要同我见面，请一如既往一个心情，别今天开心明天不开心的，这样我很不喜欢。如果想帮衬谁，都没关系，我会祝福他快乐的。他说，每次见我，都有东西所学。弄得我不知所云也。

为了他，我都有好几个月没同霞说话了，每次她给我打来电话或是发来信息，我都不予理睬，我很渴望霞能从问题的正面给我一个答复。

其中有这么几次的信息就不得不说了。

一次是说我对她的误解，是不是明白过来了。信息上却是很有意将他的名字前一个字写错，后一个字是对的。

不知道霞她到底要什么，这算是要友谊的态度吗！没有真诚，又何必要发这么一个信息来呢，我真是又气耐又愤怼，怎么认识七八年，还是头一次知道她是这么对待朋友的，我还真的怀疑她是否有把我当成朋友看待过呢。亏的一直以来我还绞尽脑汁地帮她，这叫什么呀。

又一次打来电话，我没接，又补来一条信息，还是说我要相信她的清白，希望我能够好好对待自己的机遇，不要再节外生枝！！

鲜血淋淋的伤口，她浑然不知，还要来警告你：别不知自己几两重，你能顾好自己就不错了。

真的不知道这种女人，就算是有足够的钱，完全可以满足她的物质生活，天底下最优秀的男子也与她结缘，像这样的女人，就能幸福吗？天理何在呀！帝国兴衰、王朝更迭，就算是天子、帝王将相，也是有血有肉、有七情六欲的凡人，他们想长寿，也没见就真的能长寿，他们统治着朝政、政理着国家，又有谁能带走哪一个朝代，生命还不是一样被时间淡忘再遗忘。三十的女人，靠着自己深一脚浅一脚，颠颠簸簸、彷徨犹豫、不知所措走呀走，竟走到了这种地步。我真的庆幸自己一无所有，还有一颗很善良的心、坦荡的心、明智的心。我更庆幸自己能把困苦、磨难当成人生必备课，我能从中很好的学习，学习到在顺境中所学不到的人生常识呀。

照常理来说，我安安份份地过着我的日子，她是飞上枝头变成凤凰还是变成别的什么，也与我无关了。每一个人都该对自己的选择负责，论中国人讲的面子、外国人讲的理子，她都太不该再来烦人了。可是，大千世界，还真的不是由你信不信的事，她居然还真的再再再次发来信息，说另一个我们都认识的女子，毁她的名声，说她坏话，问我知道不知道，还说我现在应该明白过来，我误会了她的事。这次是将他的名字后一字写错，前一字却是准确无误的。“举头三尺有神灵”，我想像这样的女人是绝对绝对的不相信。

这一次，我斩钉截铁地回复她，别人说了她什么、对她做了什么，与我一点关系也没有。以后请不要以任何理由打电话或发信息给我，谢谢！

她很快就回复说这可是我做的决定，她对这个决定是我而做的而说了谢谢。

我真的不敢相信这就是我认识一个人七八年的事实，一想到以前我们在一起的日子，我背心都冒冷汗。

而我，现在都常想起，深更半夜时，她打电话给我，哭着说要闹离婚，夜很冷，硬嚷着与我见面；约我见面，把儿子扔给我，自己要去办点事，儿子有点胖，抱不起，就放在推车上，谁知，胖小子睡着了，这下逼着我非抱着不可，那一回，可累坏了我；约我见面，到了见面的地方，看到我，就抱着我放声大哭，正下午，路上来来往往的人很多，我都被她吓得不行了，原来是家里出点事。天大的事，总是要面对的，那段时间，也为她操碎了心。思忖的线条将过往的点点滴滴串联，一切都像是在眼前刚发生的一样。然而，往事不可追也。唉，我的朋友呀，我们都是出门在外的人儿，又有谁不经历点困苦甚至是要面对一些看似绝望之境，还不得都熬呀熬、熬过它吗。

有很长一段时间里，我在路上时，很是害怕见到任何一个可以叫出我名字的人，无论是男女，她们同我打招呼时，内心对那个热情打招呼的人十二万分地警惕，不知道话语背后又有什么不可告人目的，并且这种自我防范的思想，也必定会影响我的一生，提醒着我什么话是一定要烂在肚子里。不是见了别人一热心或一可怜，就随之同乐同悲。事到如今，我也明白了，别人热情不热情地同我打招呼，到也不必吓得只是点个头就跑开了。心里还会想：这个人，不会是在这里故意说巧遇我吧，等候我多久了，她要干吗呢。我一个人走着走着，感觉那人没跟上来，就安心了，再走着走着，就一个人哭了，何时，这么逼仄了地生活着啊。

现在我能在电脑下，心绪是如此淡定着，写写这些，也觉得自己真不容易地熬过来了，虽说自己打破脑袋瓜子也想不明白，为什么她会那样子对我。便换个角度来想想，能在人生的轻熟期，遇到这种无厘头的事情，也是庆幸的一桩事，庆幸自己能破茧而出，不在为之苦苦冥想。我没有真正恋过爱，就当是失恋了、错爱了一回吧，很多人爱上了不该爱的人，所要付出的代价不是更可悲怆吗。在人生的旅途中，会有很多很多的人和事来影响和改变自己的生活方式、思想模式，但对于一个女人来说，最重要的莫过于透明。也庆幸，我一直都保留。

偶尔，有人向我提起她的事情的时候，我发现自己居然可以祝福她；偶尔，我也会在他的面前，特意地提起她，他会有些在意还是介意，其实对于我来说好像也都一样。直到现在，她还是厚颜不知羞耻地想约他，只可惜是徒劳的，何必呢！她要是真的有那个能耐约见到他，我也认了。就如同当初我问她要不要他直接去帮衬，也没什么的。可被她坚定的回绝，还把我痛骂一顿。何必呢！

我自认为自己是个头脑简单、有什么事内心是藏不住的，更不会与人玩什么心计的、耍什么花样，但这不代表不玩心计的人就没有心计，头脑简单的人就不会使用头脑考虑问题与事情。只是每一个人的人生观和价值观念不同罢了。我的确很弱小，也很有些卑微，所以我更加会正面的积极的乐观的面对以后的人生。想到所经历的，我知道我应该谢谢关照过我的人；想到我的成长，我知道折磨过我的人，我更应该感谢。曾经，我一直不真正理解为什么要‘感谢折磨你的人’这句话。

回到那句“长得漂亮是优势，活得漂亮是本事”，我想说的是，对于现在人，长得漂亮这个优势，谁都可以有的，活得漂亮却不是人人都可以有的本事。

-全文完-