生活的路，真的好长，好复杂。记得有人把生活比作五味瓶，酸甜苦辣咸，是生活的五味。这个初看起来落俗的比喻，现在看来却真的很有道理。生活就是这样，经历过才会了解，感悟后才能真正地生活。

一位朋友曾问我：“到底怎样才能长大啊？真的好想长大。”看着她认真的样子，我一时竟不知如何回答她。她认为长大了生活就会顺心，就会没有伤害，起码会比现在要好得多。想了一会，我很正式地对她说：“等你学会生活了，你就长大了。”她听了却认为我在装成熟，满脸的不高兴，说我等于什么都没说。可我真的是那样认为。

生长在东北的小城里，我是一个匆忙而感伤的人。这似乎与我作为一个外表冰冷、行为放荡不羁的男生身份有些出入，可一个人的真实的自我正是这样，如同生活：表面是一种景象，但实质往往是另一种。年龄增加了，个性却改变了。人都是这样。但我们为了什么？是为了让自己活得更舒心，也就是为了适应自己的生活，还是我们被生活强行改变了？我不知。我只知道生活是一个指挥者，经历是他的马前卒。而我们，是被他控制的玩偶，中了生活的魔法的玩偶。生活使我们改变，心甘情愿地改变。想起小时候过年的情景，那时的我一定会是整夜不睡，等着和爸爸一起放完鞭炮和烟花。听着震耳的节日的声音，看着明亮的喜悦的闪光，再瞥一眼蜷缩在窝里的一声不响的害怕的老黄狗，我总是异常兴奋。待燃放完了，我会把放过的烟花筒小心谨慎地全部都拿进屋里，当成是特殊的玩具。看我这样，妈妈总会叮嘱我不要立刻就往屋拿，里面可能还有没燃着的火药，危险。所以我等啊等，一直等到初一早上，天亮了，趁爸爸妈妈还没醒，跑去把最大、最粗、最漂亮的那支烟花筒从雪里拔出来，然后在院子里撒欢儿地玩起来。唉，可惜不知什么时候开始，儿时的欢乐再也找不到了。全家搬进了城里，老黄狗死了，宽广的院子换作了窄小的阳台。再过年的时候，我甚至连去看爸爸放鞭炮的过程都省去了，更告别了去拾烟花筒的执著。生活让我成长了，也让我改变了。

有时走在路上，看到流浪的人或是残疾的人，心里会有种淡淡的酸楚。这时我会想起“生活”这个词。生活竟然是这样无情？！可是我不会过多停留、过多关注他们的生活，但我每次经过他们，只要看到他们前面摆有讨钱的容器：破盆子、破罐子、破帽子……我都会将零钱放进去。不去听他们“谢谢好心人”之类的感激话，也不去犹豫他们是不是向网上说的那样时一群“乞丐骗子”，我只是做自己认为能做且应该做的事。这似乎变成了我生活的一部分。我不会觉得自己有多么好心，相反，我会觉得我和所有被生活控制住的人一样，冷血、无情。我曾经想过：如果自己以后有了钱、有了权，我一定要对这些可怜的人做点什么。可也只能想想罢了，毕竟我还没有帮助他们的条件和能力。我就像一个明知道偷东西犯法的二流小偷一样，我的所谓“善心”比起那些对罪恶习以为常的人来，不过是五十步笑百步。我曾将这一切归罪于生活。是生活让他们这样，也是生活让我这样，让我们这样。

生活让我感伤，但我很少被生活弄得掉眼泪。不仅为了那句“男儿有泪不轻弹”。但细细想来，又确实是生活利用经历使我落泪。很多时候，我的泪会流进心里，当我真的在生活中受伤的时候。

说起这些，心依旧会痛。生活让所谓的“爱情”伤了我。我的她是一个精灵般的女孩子，我不知什么时候爱上了她。现在用“爱”应该没什么不妥吧？只是这是我们这个年龄里的爱，就好像幼儿园里的小男孩对小女孩一样，他们的年龄里也可以用爱，而成人中的“爱”又是另外一种定义。于是我对她好，关心她，保护她……在别人眼里粗鲁无礼、玩世不恭的我，只有在她面前才会展现出我最真实的一面：细心、执著，而且真诚。可最后的结果，还是受伤，很深很深。所以我不再相信理想主义者大唱青春有多么多么美好的高调瞎话，我承认长者的忠告的确是至理名言。我们的年龄里可以有爱，可这爱却会很容易让人受到伤害。矛盾中，我曾堕落，曾麻木，尤其当我认识到这是生活的安排时，我开始恨生活，甚至放弃生活。可生活却说什么也不肯放弃我。我越是报复他，他越是让我难挨。他在让我认识到：憎恨生活，只能是作践自己！于是在生活面前，我开始变得顺从。现在想起来，生活真的是神通广大，他把我周围的一切都调动起来，仅仅为了教会我顺从他的旨意。在我和生活作对的时候，我学会了抽烟、喝酒、打架，认识我的人都说我变了，我自己也知道我是变了，变得连自己都感觉如此陌生。面对学校一项接一项的处分，常被学校找来的是我的爸爸。听着老师的训话，同样是一名教师的他只能是一声不吭，低着头，像个孩子一样，仿佛犯错的是他，而不是我。那次，他语重心长地跟我谈，我起初不屑，可当我看到他眼角里没有流出来却又分明可见的泪珠的一刹那，我被震惊了：爸爸因为我竟然哭了！那是我二十年来第一次看见他的眼泪，也是第一次发现他老了这么多。就这一刹那，看着爸爸眼里的泪和脸上的皱纹，所有的记忆开始醒来：骑着自行车的爸爸载着我上学，半夜里他背起高烧不退的我就往医院赶，省吃俭用一年舍不得买一件新衣服的他却从未让我缺过一毛钱……“爸！”我不是很大声但很清晰的叫他。那次，我哭了，哭得一塌糊涂。

生活啊生活，让我无奈。我不知道该怨恨生活，还是感谢生活。在这场无休止的游戏里，我因生活改变了许多，又懂得了许多，也在努力地学着如何真正地生活。夜深人静的时候，我喜欢关了灯，然后点上一根烟，吸起来。隐约感到上升的烟圈悄悄消失在这有限的空间里，我嗅到一丝生活的味道。如同这烟草一样，平淡又熟悉，却戒不掉的香醇。看着指尖夹着的烟蒂还带着一丝星火，我忽然想起了儿时的童话——《卖火柴的小女孩》。记得故事的结尾是小女孩透过火柴的光看见了一些她想要的东西和她最爱的奶奶。可我看着烟头上的火光，却什么自己想要的都没看到，或许我什么都不想要，或许我已经没有爱的人。我没有小女孩的幸运，当我透过这点点火光看去的时候，不仅什么都没看到，而且连脑海中残存的一丝愿望也都在那一秒暂时消失。也只有在那一秒，我感觉不到生活的存在，在那一秒，我可以让思维静止。在满室的烟香里，我融在了生活里，在灵魂之巅偷偷绽放一朵小小的雪莲，冰冷、轻灵，却又优雅。生活的魔法不论多神奇，却终究无法阻挡我思维的飞跃。这样，我感觉我和生活的地位稍平等了些。

经历了这么多，我似乎和生活混熟了。现在的事情不再需要他用痛苦却又深刻的经历教会我该怎么做，我也会按着生活的意思去处理生活中的事情。于是慢慢的，我竟发现生活是一个善良的人。所有的经历，苦也好，甜也罢，不过是他教会我们理解他、适应他的手段而已。同样，经历不分好坏，只是生活的表现。我开始感谢生活，感谢经历，因为所有的一切，加上我平静的思考，都会变成生活的教程，在生活的大课堂里，是它们让我起码做一个及格的学生，然后向着高分努力。在学着真正去生活的过程里，我发现我好像真的长大了。

不是么？

后记：

对高三的我来说，生活真是一个既深奥又沉重的话题。每天匆忙又有压力的生活，再加上平时对成长的烦恼，让人真的好乱。我不敢去畅想未来，但我还坚信水到渠成。一个人在生活中成长，会经历伤害与辛酸，可除了生活，没什么可以使人真正地成长起来。刚刚长大的我们，还没因炎凉的世态变得圆滑，也没有因生活的挫败变得沉沦。生活着，也感悟着，但什么才是真正的生活？怎样才是真正学会了生活？却没人能完完整整地说明白。

-全文完-